Воинов Сергей

Trip to Korea

2009-12-15T17:21:36Z

Пиздец, товарищи! Завтра съёбываю на работу в Южную Корею в Samsung Electronics. Чтобы не ебать мозг, вставлю тут две копипасты:

"I decided to leave Intel and follow other opportunities. It was a hard decision to make, since Intel is really great place to work. For me it’s been great 2 years of contribution and working with all of you.

My last working day is 11th Dec, 2009.

About my future job: I have 2 years contract from Samsung Electronics, which offers me an opportunity to work in South Korea as a Senior Engineer at Memory Division. During that time I will have short visits back to Russia and hope to meet some of you to discuss my current status :). And you can always reach me by E-mail: xxx@yyy.zzz.

I wish you all the best in your professional career path at Intel and hope to see you again!"

"Я так понимаю, что они каждый год проводят акцию по набору сотрудников из России.
В принципе, зарплата чуть повыше, чем в Интел (по крайней мере, в моём контракте), плюс там ещё действует освобождение от налогов - не знаю как в следующем году, но сейчас они это пробили.
Что оплачивают: перелёт туда-обратно и перевозку вещей, отпуск 2 недели с возможностью перелёта в Россию и обратно (всё тоже оплачивается), проживание, обеды и ужины в офисе халявные.
По поводу проживания. Если ты едешь один, то они тебе предоставляют комнату как бы в коммуналке. Но, говорят, она там хорошая - с гостинной и двумя сортирами. А если едешь с семьёй, то предоставляют полноценную квартиру. Я, правда, еду один, но выторговал себе тоже отдельную квартиру. Т.е. если они поймут, что ты им очень нужен, то пойдут на переговоры.
На интервью спрашивают, в основном, про те проекты, в которых ты работал и что ты конкретно там делал. Как ни странно, технических задачек они мне не задавали (я так понял, что они там их вообще почти никому не задают - пытаются сориентироваться по другим данным). Единственное, спросили, что такое быстрое преобразование Фурье.
Они сначала проводят интервью по телефону. Это делает российский сотрудник и интервью не техническое, а также на нём надо продемонстрировать знание разговорного английского. Потом приглашают в офис на техническое интервью с участием корейского тех. менеджмента. Вообще, этот процесс не быстрый - у меня было телефонное интервью где-то в апреле, а техническое - в конце августа, и теперь только я туда улетаю (в эту среду).
Лично я согласился в основном потому, что хочется какого-то разнообразия и посмотреть другую страну. Посмотрим, насколько меня там хватит. Вообще, я планирую по прибытии начать вести подробный блог того, что там происходит (http://voinov-sergey.livejournal.com/). Так что можешь за ним следить и выяснить, нужно оно тебе или нет. Записи будут в привате, так что тебе надо быть френдом, чтобы их читать.
Если что - пиши по почте (с телефонами там проблема - нет GSM), этот адрес я регулярно проверяю."

Так что постараюсь хуярить посты регулярно.
Фактически, у меня две главные цели:
1. Выжить и адаптироваться в новых условиях "нестандартной" страны.
2. Изучить пациентов, их поведение и среду обитания, предоставив подробный отчет.

В общем, всем счастливо, увидимся в ЖЖ!

О бухле

2009-09-12T18:32:29Z

Как заявляет наш президент, бухач в нашей стране стал прямо-таки национальным бедствием. И, вообще говоря, для этого есть все основания. Так, например, у меня в доме на первом этаже имеется магазин. Раньше он торговал только продуктами и пивом, а вывеска гласила "Продукты. Выпечка.". А недавно они получили лицензию на продажу крепких сортов алкоголя, и вывеска поменялась на "Вино. Коньяк. Свежая водка. Портвейн от 35 р. Водка от 62 р.". Т.е. такой ребрендинг в сторону дешёвых сортов крепкого алкоголя. И ведь берут, а хуле - в ближайший магазин с крепкой бухниной пиздовать около 15 мин. в бодром темпе.

Также внушают опасения темпы роста потребления алкоголя среди несовершеннолетних. Мне рассказывали, что школьники бухают прямо не отходя от стойки в супермаркете. А хуле с ними сделаешь - бабла у них нет, пиздить их негоже, а ментов вызывать бесполезно - всё равно уже всё выпили. Вот они, сцуки, и пользуются ситуацией. Я недавно ездил по подмосковью, так в провинциальных городах нормальное дело, что 3-5 классники курят и пьют пиво. С бабами.

А ещё я тут слышал, что президент хочет свести всё продаваемое пиво к емкостям только 0,33 л. Я думаю, что это проблему запоев не решит. Известно, что наркоманы могут последние штаны и квартиру продать, чтобы купить дозу. А в случае 0,33 бутылок пива обогатятся только производители, т.к. народ будет покупать бухло по объёму в том же количестве, что и раньше (за редкими исключениями), просто будет больше доплачивать за тару. Во всяком случае я, например, как раньше брал, скажем 3 бутылки по 0,5 на вечер, так и буду брать, только уже в эквиваленте 5 бутылок по 0,33.

Радикальным способом было бы запретить у нас алкоголь вообще. Но тогда народ перешёл бы на самогон и количество отравлений палёным бухлом сильно бы возрасло. Так что это ещё хуже.

Видимо, бухать у нас - особая статья русского менталитета...

Очередная поделка

2009-09-08T18:59:55Z

Продолжаю изъёбываться в области электроники. На сей раз решил забадяжить электронный звонок. Он с управлением с пульта, подключается к Умному Дому, независимое питание, можно зашить 4 различных мелодии (внутри стоит флэш), программирование с COM-порта через комп или через Умный Дом. В общем, возможностей дохуя для такой простой поебни.

Технология у меня теперь сильно улучшилась: печатная плата уже использует корпуса поверхностного монтажа SOIC, TQFP44 и чип-резисторы и конденсаторы. Ниже показана фотка готовой платы и её дизайн в CAD.

На этот раз я использую уже более "продвинутый" контроллер PIC16F877, а также на плате имеется порт для подключения программатора - так что теперь про итеративную ёбку с вытаскиванием контроллера из платы/программатора можно забыть. ICSP и ICSD рулят. Благо сходил на выставку "Экспоэлектроника 2009", где поучился уму-разуму.

А вот чтобы эту всю хуйню теперь запаять, нужна паяльная станция - попсовый паяльник уже не проканает с такими размерами (у TQFP44 0.8 мм расстояние между выводами). Я сегодня купил одну, только пользоваться ей пока не умею - завтра буду учиться. В той конторе, где я её купил, даже есть курсы специальные, только на них ходить по рабочим дням некогда...

Дневник поездки в Анапу. 31.07.09.

2009-07-31T12:54:02Z

31.07.09. Спать было не очень комфортно, но более менее сносно. В этот раз машина стояла в углу территории и было довольно тихо. Однако проспал я нервным сном около 6 часов, как и в прошлый раз по дороге на юга. Когда проснулся в 8, охуел - из около 15 машин на стоянке не осталось ни одной, не считая фур. Раненько же они съебнули.

Я не стал завтракать и сразу набрал крейсерскую скорость в 120 и попиздовал далее.

В одном месте, где идёт ремонт дороги, имеется доморощенная реверсивная полоса. С обеих сторон от ремонта уже скопились нихуёвые пробки, но в моём направлении мне повезло - пробка только начала формироваться. И уже подоспели предприимчивые мужички с табличками "Объезд".

Они за бабло предлагают "провести" тебя на своей тачке в объезд ремонта, что, по их мнению, должно тебе съэкономить время. Стоимость, видимо, зависит от того, как мужичёк оценит твою тачилу. Так, мне предлагали и 200 и 300 р. "Полетели в объезд!". Я так подумал, что ну его нахуй. Во-первых, этот объезд наверняка идёт по какому-нибудь полю и говнам, так что всю подвеску себе разъебёшь, весь в говне перемащешься и ещё не дай Бог застрянешь. Потом в итоге больше времени и бабла потратишь.

Как выяснилось, моё решение было правильным: в пробке я провёл всего лишь около 20 мин. и за бесплатно. А вот в обратном направлении пробка растянулась на 2 км., так что в их случае, может, и имело смысл воспользоваться "объездом".

Примечание. Я ещё на пути в Анапу заметил, что постоянно на дороге торгуют мёдом и сгущёнкой. Продают прямо с машины. Я даже когда ночью ездил, они всё стоят. Типа, можно разбудить мужика в машине и купить у него сгущёнки? Интересно, берут вообще? Я также подумал гадкую мысль: красиво бы это смотрелось, если уебаться на тачке на полной скорости в батарею бутылок с мёдом и сгущёнкой?

Рабочие на асфальтоукладчике развлекаются следующим образом. Один из них коллекционирует на дороге отлетевшие колпаки. Потом он их запускает с моста по типу бумеранга и смотрит, какой фирмы колпак показывает лучшие аэродинамические характеристики. Остальные заценивают.

В итоге домой я попал, как и ожидалось, около 15:00. Это ещё с учётом того, что была нихуёвая пробка на подъезде к моему району - все в пятницу ломятся на дачи через Щелчок.

В итоге меня даже на обратном пути ни разу не остановили менты. Так что, товарищи, соблюдайте ПДД и да пребудет с вами бабло и великая сила!

-----=== THE END ===-----

Дневник поездки в Анапу. 30.07.09.

2009-07-31T12:53:41Z

30.07.09. Ночью спалось хуёво, хоть и перед этим целый день не бухал. Видимо, организм отвык. На завтрак подавали кашу и пирожки, кот. я сныкал в обратную дорогу. После завтрака я сразу быстренько попиздовал в нумера паковать тряхоёбки, поскольку я планирую сегодня проехать максимально большое расстояние в светлое время суток.

Администраторша "приняла" у меня номер - убедилась, что я не спиздил полотенца и пульты от ТВ и кондишна. Видимо, это у них тут расходный материал. Мне пожелали прятного пути, приезжать ещё и впарили пачку визиток для рекламы отеля. Могу потом раздать, кому будет интересно. И я убыл в направлении Москвы по трассе М25 практически ровно в 10:00.

Ну описывать всю дорогу впадлу, есть только несколько интересных моментов.

В одном месте в районе Краснодара на трассе сбили бухого мужика. Бля, вообще жесть, мне после этого даже ехать было стрёмно. Ему менты специально расквашенное ебало накрыли марлей, чтобы не видно было. Вот так вот и подумаешь в следующий раз, а может нахуй эту машину, а лучше душевненько на поезде?

На одной заправке "Роснефть" было очень высокое качество сервиса. Тётенька была очень улыбчивая и вежливая, а также там есть сортир и даже раковина с водой и жидким мылом. Салфетки, правда, кончились. Заодно я там и отобедал своей хавкой из багажника. Хотел дать тётеньке-заправщице 10 р., но только полтиники остались, а это уже жирновато будет. Даже как-то стыдно стало...

Вообще, конечно, двухполосная дорога заёбывает тем, что, фактически всё время почти едешь со скоростью самого медленного тихохода. Чтобы его обогнать по встречке, надо сначала обогнать все машины перед ним. И когда ты его уже жёстко подрезал, ты обнаруживаешь, что на небольшом расстоянии впереди ещё один такой мудак, собравший за собой колонну, и развлекуха повторяется. Это сильно изматывает. Я так прикинул, что сюда, что обратно, 1000 км. проезжаю стабильно за 16 часов с учётом всей этой педерастии.

Я решил пиздовать до упора и в этот день достигнуть Воронежа, чтобы хотя бы часам к 3 дня завтра уже можно было приехать в Москву.

Есть стрёмные места, где нихуя нет фонарей и машины находятся на некотором расстоянии. Нихуя не видно, только их габариты и фары. Едешь как в кромешном аду. Остаётся только уповать на то, что дороги ровные и на них никакой хуйни не валяется. А ещё у меня запачкалось стекло с внутренней стороны, так что пришлось его на ходу протирать, как в той истории с anekdot.ru, где бомбила протирал стекло своей "ласточки" шваброй на ходу во время дождя.

На стекло летит колоссальное количество мух, комаров, бабочек и прочей антигравитационной поебалы. На большой скорости они моментально размазываются, оставляя пятна слизи.

Ко мне в машину залетел неебового размера мотылёк, но вылететь обратно он, сцуко, уже не мог, т.к. его сносило в конец салона воздушными потоками.

Также около Воронежа я зацепил лобовым стеклом пролетавшую птичку. Интересно, она сразу сдохла или ещё помучилась? Больниц-то у них для лечения переломов нету. А стукнула тушкой об стекло она с довольно прикольным звуком. Но оня мягкая и не поцарапала обшивку.

В двух местах я мальца объебался и съехал с трассы "Дон". Так что пришлось отыметь навигатор для возврата в нужную позицию.

На одной из заправок уже на подъезде к Воронежу я решил поужинать. Тут стоит целая толпа машин с московскими номерами, и все тоже жрут или сцут или тупят. А один дядя на Infiniti выставил её на самое видное место под фонарями и с понтом стал протирать.

А ещё когда я только к этой заправке подъехал, смотрю - от впереди заправившегося карыта отделился индивид и довольно резко попиздовал к моей тачиле и стал дёргать за ручку двери. Ну совсем охуел, как раз от таких паразитов есть блокировка двери, кот. у меня всегда включена. Оказалось, он хотел у меня выяснить, можно ли по показаниям табло заправочного аппарата определить, заправил ли он уже. Бля, можно было бы просто жестами показать, чтобы я открыл окно, зачем сразу за ручки дёргать. Колхоз, ёбта...

После проезда Воронежа спать ещё особо не хотелось, так что я решил ещё мальца пропиздовать далее и найти место для ночлега. Таковое предоставилось через несколько километров. Большая вывеска "Охраняемая автостоянка. Ночлег. Душ.". По факту это оказался некий мотель с огороженной территорией и стоимостью для машины 70 р. Я уж не стал уточнять стоимость для человека в мотеле и решил заночевать в машине для экономии бабла.

Дневник поездки в Анапу. 29.07.09.

2009-07-31T12:13:54Z

29.07.09. Вставать на завтрак было впадлу как обычно, но пришлось, т.к. мне сегодня нельзя бухать, чтобы завтра не спалили менты. На завтрак подавали оладьи со сметаной и сыр и чай.

Поскольку у меня сегодня последний день пребывания в этом гостеприимном месте, я решил устроить фотосессию со всеми местными достопримечательностями. Для этого я взял фотик и штатив и сразу после завтрака попиздовал вдоль по побережью.

Сначала я сделал несколько снимков бухты и себя на фоне набережной (в это время около 10 утра народу было относительно мало и можно было выбрать подходящий момент), а потом похуярил в местный аквариум со всякими диковинными морскими обитателями под названием "Батискаф". Это та хуйня, кот. я приметил ещё в первый день пребывания. Стоимость входа составляет 150 р.

Внутри имеется несколько аквариумов со всякими морскими тварями типа крабов, скатов и других рыб. Особенно меня впечатлил один экземпляр, кот. имел тело рыбы, но передвигался на ногах. Ужос нах. Я также пытался фоткать, но получалось хуёво из-за большой выдержки и трясущихся рук. Другие посетители, однако, вообще фоткали своими попсовыми мыльницами. Хуле они думают, что со вспышкой и на расстоянии 20 см. от стекла у них что-нибудь получится? Деревня, бля. Короче, посмотреть в заведении есть на что, но 150 р. это явно не стоит. Максимум 100.

Далее я попиздовал в местный археологический музей "Горгиппия", где, как утверждается, есть какие-то обломки древнегреческого поселения. Весь музей разбит на три части: собственно, сами обломки; какая-то там выставка динозавров для детей; зоопарк, где по совместительству выставлена выставка ювелирных украшений.

Меня интересовала только первая часть. Подойдя к кассе, выяснилось, что билет стоит 150 р. Однако сами "обломки", кот. можно было тут же наблюдать не отходя от кассы, меня не впечатлили - в Италии, например, а особенно в Риме, таких на каждом углу полно за бесплатно. Правда, тут можно было заказать экскурсию, но нахуй оно мне нужно, тем более, что очередной сеанс уже начался, а ждать мне было впадлу. В итоге я забил на эту хуйню и попиздовал дальше.

Я дохуярил до площади, где располагалась местная администрация муниципального образования. Тут имеется часовня и фонтан, кот. по спец. алгоритму льёт то больше, то меньше. Рядом с администрацией имеется доска почёта. Меня позабавила подпись к одному из портретов: "Старший уполномоченный милиции отдела участковых уполномоченных милиции, майор милиции". Ну военные, ёбта, костноязычные шопесдец.

Далее мне требовалось найти памятник Ленину, т.к. известно, что город считается посещённым, только если сфоткан памятник Ленину. В Анапе имеется улица Ленина. Я логически заключил, что, во-первых, не может такого быть, чтобы в городе не было памятника Ленину. Во-вторых, если в городе есть улица Ленина, то не может такого быть, чтобы памятник Ленина на ней на располагался. Следуя этой железной логике и пройдя несколько кварталов, я действительно наткнулся на памятник Ленину, который был зафоткан и таким образом город Анапа теперь считается мной посещённым.

Также ходят слухи, что одной из местных достопримечательностей являются так называемые "цветочные часы", по типу как у нас на Поклонке. Поскольку я не знал точного адреса часов, я стал нарезать круги по перпендикулярным улицам и вконец заебался, а часов так и не нашёл. Тогда я решил вернуться обратно в отель и спросить у администраторши, где располагаются часы. До отеля пиздовать я также заебался, поскольку улицы тут проходят практически через весь город: я шёл по своей улице от дома 238 до дома 70, а это пиздец не близко.

В отеле мне рассказали, что оказывается часы находятся чуть дальше памятника Ленину. Ну ёб твою мать, а я-то еблан их провафлил. Я решил поехать на тачке сначала в Магнит для закупки жратвы завтра в дорогу, а потом к часам. Я уже надрочился съезжать с парковки без членовредительства.

В Магните я купил пару плавленых сырков, нарезку, помидоры/огурцы и различные прохладительные безалкогольные напитки. А также пришлось купить дешёвый нож, т.к. нарезанного хлеба тут не было. Я специально убедился, что на ноже написано "холодным оружием не является", а то ведь менты могут доебаться. Вся покупка обошлась мне весьма по-божески в 300 с хуем рублей.

Цветочные часы также находятся на ул. Ленина по другую сторону дороги от памятника. Ну ёбаный рот, как я мог их не заметить? Часы оказались более понтовыми, чем у нас на Поклонке: они больше размером, в них больше цветов и стрелки с циферблатом более стильно оформлены.

Завершив запланированную фотосессию, я решил поехать пообедать. Сначала я припарковался недалеко от дешёвой столовки с самообслуживанием, где хавал вчера. Однако не один я такой умный, и тут уже было народу шопесдец: практически все столики были заняты, а на раздаче стояла неебовая очередь. Так что пришлось забить и подумать, где бы пожрать ещё.

Я долго тупил, рассуждая, стоит ли опять идти в кафе "Наутилус", где я тогда качественно нажрался. С одной стороны, я мог съэкономить нихуёво бабла, если бы, например, пообедал бы только что купленными в магните припасами. С другой стороны я хотел попробовать блюдо "Пиратское фраже из акулы". Но в итоге желание вкусно пожрать победило жабу, и я поехал в кафе.

Я заебался искать место для парковки и нарезал пару кругов. Потом, правда, увидел указатель "платная парковка" и ломанулся туда. А там, не доезжая самой порковки меня тормознул мент и спросил, куда это я намылился. Я сказал, что на парковку. А он мне так недобро: "Проезжай, но если там мест нет, выезжаешь обратно, понял?!". Ну хуле тут непонятного... На парковке места были. Стоимость - 30 р. в час. Я сначала запарковался не так, как хотел хачик - работник парковки, так что пришлось перепарковываться нахуй. Заебали. Однако мне выдали талон с указанием времени парковки и номером машины.

В Наутилусе сегодня было как-то всё медленно и печально. Официанты, как и обычно, бегали туда-сюда, но я ждал меню минут 10, а потом ещё столько же ждал пока примут мой заказ. Может, они обиделись на меня, что я в прошлый раз нажрался и не хотят меня обслуживать? Я же не помню, чем тогда всё закончилось...

Народу, правда, было гораздо больше, чем в прошлые разы. Одна тётка с мужем за соседним столиком заказала салат из рапанов. Когда ей его принесли, она сказала, что хуле это он у вас каким-то говном воняет. Тогда официантка взяла салат и ушла на кухню спрашивать шэфа причины вони. Тётке объяснили, что это естественный запах рапана. Но она всё равно не стала его жрать, а её муж довольно грубо сказал, чтобы эту дрянь вообще унесли, ибо воняет "на весь стол". Блядь, вот же какая деревенщина здесь обедает! Не, ну я понимаю, что она, скорее всего, никогда не пробовала рапанов, а только шашлыки из собак, купленные в магазине "Копейка" и херово прожаренные на 10 раз использованном картонном мангале за 100 р., под окном, у дороги рядом с гаражами. Это её проблемы, какого ж хуя она возбухает, когда ей объяснили, что это нормальный запах. Ну не понравилось тебе, но никого это не ебёт - плати по счёту и не еби мозг приличным людям. Блядь, думают если они год копили на отпуск, а теперь решили шикануть, то им все жопу лизать должны? Жить надо по средствам, чтобы не было разочарований. А хотите исключительного сервиса - пиздуйте в Европу и живите в 5* отеле в номере "люкс". Колхоз ебаный, честное слово.

В итоге я съел салат "Морской коктейль", блюдо "Пиратское фраже из акулы", выжрал литр томатного сока, и всё это вместе с чаевыми обошлось мне в 800 р. Не то чтобы по-божески, но терпимо.

За полтора часа парковки с меня сняли всего 50 р., а я то думал, что возьмут 60 - за неполный час. Я прихуярил обратно в отель и решил сделать небольшую передышку в виде захуяривания креатива, т.к. я уже сегодня порядком подзаебался, а приехал я сюда отдыхать, а не заёбываться.

Я похуярил на пляж для финального, так сказать, заплыва. Администраторша опять просекла, что я не приду на ужин. Интересно, что она обо мне подумала. Наверное, что я опять пошёл нажираться в кабак. На пляже в это время (около 7) было народу ещё дохуя, поэтому я решил пройти в другую сторону до его конца (конец его в одну сторону ближе, чем в другую... что я вообще тут за хуйню написал, ну да ладно...). Начиная с некоторой точки конец пляжа становится сильно засранным: видимо, тут его банально не убирают, т.к. он представляет собой довольно узкую косу, где нельзя разместить ларьков и сшибать бабло. А раз нельзя сшибать бабло, то нахуя тогда убирать мусор - нерентабельно.

По мере продвижения количество мусора всё увеличивалось. Удивительно, как это тут народ сидит в таких мини-помойках, не противно им? Однако количество народу здесь гораздо меньше, а также немного лучше сход в воду - нет больших и маленьких острых камней, а только гладкие. Я пиздовал довольно долго, прежде чем смог найти место с весьма условным балансом между количеством мусора, удобством схода в воду и отсутствием народа. Тут и завис.

После заплыва я довольно долго тупил на берегу, втыкая в морские пейзажи и закат, а также попутно размышляя о давно избитой теме с работой. Выводы как всегда не утешительны. Одна тётка метрах в 100 от меня плескалась топлесс. А ещё я видел девку с очень плоской грудью тоже топлесс, но с камушками на сосках. Но сиськи были такие плоские, что камушки не скатывались.

В начале девятого я традиционно попиздовал вдоль по пляжу.

Ебать-колотить, как же вы все заебали со своими шашлыками! На каждом шагу коптят эту дрянь и смердят вонючим ароматом. Морским воздухом даже невозможно дышать. Ветер как раз дует вдоль пляжа, разнося на сотни метров вульгарнейшую угарную вонь от этих кусков говна. Ну ёб же ж вашу мать, ну разве нельзя найти для этого места получше? В своей Москве что ли не нажрались этих ёбаных шашлыков, деревня сраная? Блядь, да в Москве в парк невозможно выйти погулять - и там везде эту хуету коптят, прям спасу никакого нет. И, главное, готовить нихуя не умеют, бляди толстожопые. Ну какого хуя он у вас так дымит как паровоз? Его же готовят на углях. Ну и хуле они думают, что всем приятно нюхать это смрадное исчадие? Пиздец, я ебал, дорогая редакция.

В кафе "Наутилус" как обычно хуярит на своей электроакустике гитараст. Одна бабка около другого кафе пристала к певцу, чтобы тот спел какую-нибудь песню про море. Тот заебашил Макаревича "За тех, кто в море". Качество исполнения весьма посредственное. Я так прикинул, что по сути это то же самое караоке, только голос чуть получше. Но вот именно, что только чуть. По факту многие кабаки здесь нанимают таких вот дядей с незаконченным начальным музыкальным образованием. И вот они притаскивают свои ноутбуки или спец. аппараты для караоке и захуяривают свою попсу голимую. Редко в каком кабаке есть живая музыка или хотя бы аккомпанемент караоке на синтезаторе. Халтура, ёбта.

Я допиздовал до морского вокзала, где сделал пару ночных снимков теплохода у причала, а также себя на фоне его и диспетчерской. Около местной ментовки много народа: кое-кого зажопили за распитие пива. А один чувак по мобиле спрашивает кого-то, является ли лес общественным местом. Он чо, ёбнулся, где он тут лес нашёл? Если тут есть группы деревьев, то это ещё не означает лес. Тут только парки, а это - общественное место, так что ребята попали как я тогда.

От морского вокзала я уже свернул на ул. Ленина и поебашил от моря прочь до отеля. По дороге видел как тут проводят экскурсии по городу. Тётка втирала что-то типа "У нас тут много перпендикулярных улиц и весь город как-бы разделён на квадратики". Охуеть, какой интригующий рассказ. Блядь, да до этого вообще можно легко допереть, если пройти пару кварталов, а не сидеть целыми днями в номере или ездить без конца на такси.

Около цветочных часов слоняются толпы народу и фоткаются на их фоне. Учитывая, какая плотность народу, вряд ли там что-то на фотке нормально получится, тем более ночью и со вспышкой, от которой часов-то самих уже и не видно. Дилетанты, хуле.

До отеля дошёл без приключений. А вот у кого-то было приключение надолго: шаха догнала на повороте марку и чутка уебалась ей в угол жопы. Ну, понятно, повылезали толпы народу и учинили разборки с матом и как обычно чуть до драки не дошло. Я вот так прикинул, что в России попасть в ДТП и врагу не пожелаешь. Это же пиздец сколько нервов уходит, да и реально ещё пизды могут вкачать. Ведь у нас нельзя всё сделать цивилизованно, а надо начать друг на друга орать, запугивать, приглашать братков, шантажировать, царапать друг другу машины и бить морды. И 4 часа ждать ментов и создавать неебовые пробки, получая в свой адрес дополнительно матюки от других водителей. И потом ещё тереть всё с ментами, а менты тоже будут применять все эти средства, а если ещё виновник менту и заплатит, то виновником станешь ты и хуй чего докажешь и хуй тебе кто заплатит, а тебя разведут на бабло как лоха. Так что у нас ДТП, по моему мнению, это жуткая катастрофа для здоровья морального, физического и финансового. Будьте бдительны, граждане!

У отеля я сфоткал его фасад и пропиздовал внутрь.

Дневник поездки в Анапу. 28.07.09.

2009-07-31T12:13:16Z

28.07.09. С утра самочувствие, как и ожидалось, было хуёвым. Хотя, бывало и хуже. Во рту как кошки насрали. Блядь, ну зачем же я так вчера нажрался? Извечный вопрос. Похмелялся квасом. Было стыдно вспоминать о вчерашних проделках. Тут же всё-таки приличный отель для семейного отдыха, а я наебенился как в пионерском лагере. Что люди скажут? Хотя, подумал я потом, за такое бабло пускай терпят меня таким, какой я есть - это же не бесплатная путёвка от профсоюза. Хотя, как говориццо: "осадочек-то остался".

Когда я спускался из номера, мне было стыдно смотреть в глаза администраторши. Однако ей с виду было похуй - как будто ничего и не произошло. Хотя, наверняка я у них тут не первый такой несчастный случай, так что, видно, уже привыкшие.

Я попиздовал на галечный пляж для принятия опохмелочной морской ванны. На улице переменная облачность и чутка накрапывает дождь и прохладно. Поэтому на пляже было крайне мало народу, так что я смог с комфортом расположиться в месте, где хотел. Сход в воду тут, как уже было отмечено, не айс, но я нашёл более менее сносное место.

По дороге к пляжу меня опять тормознули менты с уже выловленным нариком. Ну, думаю, опять я попал, т.к. документы традиционно остались в отеле. В этот раз, правда, их интересовали наркотики. Мент обшмонал меня и мой кошелёк на предмет этого дерьма. Спрашивал, употребляю ли я их и т.п. По ходу у них тут с этим остро стоит проблема. Я спросил, а что, бывали случаи? Мент ответил уклончиво: "А вы как думаете? Интересы у всех разные...". Также он меня спросил, откуда я приехал, но я сделал вид, что не расслышал и не стал ему отвечать. А то ведь опять, если узнают, что из Москвы, начнут свой гнилой развод. Хоть я в этот раз и ничего не нарушил, но документиков-то у меня при себе нет, так что могут забрать в отделение и там держать два часа, пока я не заплачу бабло. Знаю я их. Но вроде всё обошлось и меня отпустили.

После водных процедур лучше как-то не особо стало. А может даже наоборот. Так что я ещё некоторое время тупил на берегу, а потом медленно и печально похуярил вдоль по пляжу.

Наткнулся на кафе с самообслуживанием, куда зазывал специально обученный дядя за пультом с колонками. Тут божеские цены, не считая эксклюзивного объявления о продаже камбалы по цене 250 р. за 100 гр. Я хотел взять, но тётя сначала удивилась ("Да вы посмотрите сколько она стоит, 250 р.!"), а потом сказала, что там только куски по 400 грамм. Нихуя себе, это штукарь за один такой кусок. Вообще не понятно, в чём проблема его порезать на более мелкие. А такими оптовыми партиями, ясен хуй, у них тут её никто не купит.

Я взял борсч, салат из капусты и два варёных яйца. Это всё мне обошлось всего в 110 р. Дабы опохмелиться я также дополнительно взял в баре пиво. А вот оно тут стоит нехуёво - 120 р. за сраный Туборг. Это ж пиздец - я тогда в кафе брал Карлсберг за 125. Но это, извините, всё-таки Карлсберг, а не Туборг, плюс в том кафе было очень качественное обслуживание. Но хуле делать, пришлось взять.

В кафе также кормятся питомцы местных пансионатов. Для них на табуретках стоят огромные кастрюли с едой. Со стороны похоже на раздачу бесплатной благотворительной еды бомжам. Я видел, что люди после еды относят свои тарелки на пункт приёма грязной посуды, но сам на это забил - за такую цену на пиво уж как-нибудь сами уберут.

После еды и пива значительно полегчало, и я попиздовал дальше по побережью.

В Анапе имеется морской вокзал. Отсюда ходят теплоходы в различные точки рядом с городом (Сукко, Джемете, Утриш), а также на часовые морские прогулки стоимостью 350 р. Так что это я в Новороссийске нихуёво съэкономил, взяв такую прогулку за 200. На вокзале также можно купить билеты на рейс в Сочи или Ялту. Но наябка в том, что сначала нужно допиздячить на автобусе до Новороссийска, а оттуда уже хуярить в нужном направлении. И при этом отправление автобуса из Анапы совсем с ранья: в 6:30 или 7:30.

Проходя мимо одного из кабаков, я заметил табличку с оригинальной надписью: "Комфортабельный туалет в кафе. Окунись в мир прекрасного".

В одном месте пляжа работают тракторы "Беларусь". Эти заезжают прямо в море и спец. металлическими гребёнками вытаскивают оттуда водоросли на берег. Зрелище довольно брутальное. Вытащенные на берег водоросли пахнут, прямо скажем, не очень приятно. А какая-то бабка додумалась в них залезть по пояс. Хуле она думает, если окунаться во всякое говно, то можно будет достичь лечебного эффекта? Головку ей надо полечить сначала.

Дети ловят голубей руками. Эти твари (голуби) практически нихуя не боятся, в отличие от чаек и бакланов, кот. довольно стрёмные. Однако на пляже они иногда осмеливаются ходить рядом с людьми на расстоянии впоть до 5 м. Выглядят чайки прикольно: они довольно большие, если смотреть в близи, пёстрой серой расцветки и тупым выражением лица. Я бы такую птичку потискал. Размах крыльев достигает полутора метров. Также они умеют зависать на определённой высоте и вылавливать всякое говно из моря и с берега. Особо наглые экземпляры быкуют и отгоняют более сосливых.

На пляже, видимо, был прилив, и морем выбросило на берег большое кол-во мелких ракушек, рапанов и дохлых крабов. Я собирал достойно выглядящие экземпляры, а некоторые чайки находили рапаны с протухшими обитателями и выклёвывали их оттуда с целью отобедать. Поэтому сегодня на пляже во многих местах воняет гнилью. Отдыхающие также проявляют интерес и собирают всю эту морскую педерастию.

По дороге я раздумывал всякие мысли о работе и о том, когда же это всё наконец закончится и можно будет не горбатиться на дядю. Ни к какому определённому выводу я не пришёл, хотя и так понятно, что это не закончится никогда, и мы на остаток жизни обречены на офисное рабство за нищенскую зарплату. Не смотря на то, что мое физическое состояние после вчерашнего улучшилось, моральное ухудшилось - я пребывал в подавленном состоянии. Нехуй так бухать.

В процессе прогулки я также при каждой возможности заходил на пирсы, чтобы попялиться с них на окружающий ландшафт. Надо было взять фотик.

Дойдя до некоторой точки, я обернулся назад и мрачно охуел: от того места, где я начал прогулку, я ухуярил километров на 10. Так что надо было уже возвращаться. Обратно я уже похуярил в бодром темпе. Погода существенно улучшилась и отдыхающие повылезали на пляжи, создав давку. Продираться через них было неудобно. В одном месте я зашёл в блядские водоросли на берегу и чуть в них не утоп - пришлось искать обходную дорогу.

Когда я наконец-то прихуярил в отель времени было пол-седьмого. А вышел я из отеля часов в 11. Нихуя себе я прогулялся.

Ещё в процессе прогулки по пляжам я заметил ресторан, где было вывешено меню. В меню имелся лобстер ценой в 1284 р. за 810 грамм. Я решил заключительный раз пошвыряться баблом и затестить это блюдо, ибо лобстеров я никогда раньше не ел. Это типа раков, только морские и неебовых размеров.

С этой целью я заказал такси из отеля. Приехала раздолбанная "десятка", но зато быстро. Что-то тут как-то не принято пристёгиваться: водила накинул ремень только для вида, когда проезжали мимо ментов. Ну я-то, конечно, пристегнулся. Хуле, на водилу мне насрать, а мне 500 р. штрафа платить впадлу. Стоимость проезда, как и в прошлый раз, была смешной - 60 р.

По прибытии на место выяснилось, что это ресторан при отеле "Капитанъ". В ресторане не было ни души. Это меня насторожило. Пришёл официант и впарил меню. Я его ещё спросил, есть ли лобстеры в наличии. Он сначала ответил, что есть, но потом это оказался пиздёжь. А ещё я хотел взять тёмного пива, но и его, как выяснилось, тоже нет. Вернее, он принёс мне светлого, а я говорю, типа, какого хуя, я тёмного просил. А он говорит, что тёмное кончилось. Охуительный подход, правда? Типа то, что вам нужно кончилось, поэтому вот вам ненужная хуйня.

Тогда я заказал камбалу (100 гр. стоит 330 р.). Через некоторое время ко мне прибегает какая-то тётенька (видимо, местная администраторша) и говорит, что мальчик этот работает первый день и маленько напиздел, как насчёт пива (тёмное есть), так и насчёт камбалы - он сказал, что порция где-то 150 гр., но таких не бывает. У них тут тоже большие куски камбалы, а объясняется это тем, что в ней много костей и если делать порцию меньше 250 гр., то я и вкуса-то никакого особо не почувствую. Я так прикинул, что если будет порция 300 гр., то платить 1000 р. за непонятную костлявую рыбу не канает и забил. Вместо этого взял барабульку, как тогда в кафе "Наутилус". Это хотя бы понятно, что из себя представляет, да и стоит недорого.

Пока я пил пиво, я пялился в окно, где происходит прокат или продажа велосипедов. Также рядом с рестораном имеется небольшой порт для катеров и для яхт. Стоимость одного часа аренды яхты от 2500 до 7000 р. в зависимости от класса посудины. Арендовать можно на срок вплоть до двух суток. Нихуя себе цены.

Рыбу мне принесла почему-то другая официантка, а тот "мальчик" принёс пиво. Заебись, кому чаевые давать, не понятно. Хотя, за такое обслуживание можно их вообще не давать. Я вообще в этот кабак только ради лобстера пришёл. Хотя ещё и из-за жадности, т.к. он тут стоит гораздо дешевле, чем в "Наутилусе". Там почти 2 косаря.

Доев рыбу и выпив вторую кружку пива, я приказал закрыть счёт. Удивительно, но он составил всего 469 р., хотя "Крушовице", кот. я заказывал, стоило 200 одна кружка. Столько же примерно и рыба. Значит, с пивом меня тоже наебали. Да и действительно, вкус у него был нихуя не как у Крушовице. Ну я уж совсем жидиться не стал и оставил им пятихатку. Совковый кабак.

Я сегодня решил уже больше не бухать, чтобы не ломать установленный хрупкий баланс между опохмелом и новым запоем.

Поскольку я специально взял с собой фотик, чтобы сфоткать лобстера, теперь можно было использовать его и для других снимков. Я похуярил по набережной в обратном направлении, по пути далая снимки.

Около морского вокзала имеется заведение под названием "Институт береговой охраны". Заведение это спонсируется ФСБ и здесь можно получить среднее специальное образование (а-ля техникум) по гражданским и военным специальностям. Есть даже моя специальность АСУ. Обучение длится два года, для военных специальностей по окончании присваивается звание "мичман". Я с трудом ориентируюсь в морских званиях, но мичман - это по любому круче, чем матрос. По окончании выпускники также посылаются для прохождения службы на катерах и кораблях. Романтика, бля.

У здания морского вокзала имеется памятник якорю и указ Петра I о том, что нужно тщательно убирать мусор на кораблях. Нарушители приказа получают пизды (для матросов), а офицеры лишаются жалованья на месяц. При повторном рецидиве кара ужесточается, а при третьем нарушении матросов посылают на каторгу, а офицеров увольняют нахуй с занесением в личное дело. Жёстко, но справедливо. Вот какая была дисциплина, не то, что сейчас - одно распиздяйство кругом.

На набережной имеются памятники: "Вся власть советам!", "Курорты - трудящимся!" с суровыми детьми в трусах, бюстик заслуженного врача и гражданина Анапы тов. Аванесова. Также я нашёл, где же всё-таки находится музей "Горгиппия".

Когда я уже свернул с набережной, я увидел ещё один учебный корпус института береговой охраны. За оградой у КПП тусуются морячки. Когда я проходил вдоль здания, на девчонок, шедших за мной, какой-то весёлый матросик выплеснул воду (специально). Девок это, однако, тоже развеселило, и виновник торжества повторил свой фокус. Девки сначала сказали, что он скотина, но потом добавили, что им понравилось и нужно в это место ещё раз вернуться. Я же от греха подальше отошёл от здания - мне такие шутки нахуй не нужны.

Не доходя до отеля, я решил купить бутылку минеральной воды в магазине, чтобы ночью было чем спасаться от сушняка. Торговля в магазине этом довольно странно организована. Имеются две кассы, но очередь стоит как-то ни в пизду, ни в Красную армию: посередине, между кассами, располагается первый человек в очереди и его отоваривают прямо через прилавок. Я сначала как-то криво встал у кассы, но меня никто не обслуживал. Тогда я уже гарантированно встал во вторую очередь, которую явно обслуживали. Однако у раздачи я крепко отсосал: тётка скеазала, что у неё нет сдачи со штуцера, а мельче купюр у меня после ресторана и такси не было. Вот же ведь блядь - простоял 10 минут в непонятно какой очереди и в итоге нихуя не купил. Совок, хуле.

По прибытии в отель выяснилось, что у меня ещё остался томатный сок в холодильнике, так что и хуй с ней, с минералкой. Я стал заебашивать креатив и готовиться к горшку и люльке.

Дневник поездки в Анапу. 27.07.09.

2009-07-31T12:12:47Z

27.07.09. Блядь, осталось 3 дня до конца, включая сегодняшний. А с утра зарядил дождь. Хуле делать? Может, нажраццо? Хотя, как ни странно, я так подумал, что отчасти это может и хорошо, что дождь - делать ничего не надо. А то как обычно всё в спешке: куда-то надо пиздовать, потом резко возвращаться, хочешь где нибудь подольше зависнуть, так нет - надо уже пиздовать в другое место и т.п. Вся эта мерзкая суета, конечно, заёбывает. Хочется более произвольного графика. Но, к сожалению, он ограничен блядской работой (и соответствующим непродолжительным отпуском), а также хуёвой зарплатой, которую на этой блядской работе платят. Офисное рабство, хуле...

Ещё до того, как я окончательно проснулся, мозг разошёлся не на шутку. Он обычно любит так делать с утра, но не синхронизируется с тушкой. Он начинает подкидывать мне всякие задачки и головоломки. В этот раз я размышлял над тем, как сделать такую хуйню, чтобы можно было двумя выключателями управлять одной лампочкой. Типа как в больнице: один выключатель на стенке, а другой у койки. Каждым выключателем можно независимо управлять лампой. Например, если одним включили, то другим можно выключить и наоборот. Вот нихуя так просто эта задачка не решается, т.е. используя только простые выключатели и провода нельзя сделать такую схемку. Я придумал следующие варианты:
• На двух реле с замыкающими и размыкающими контактами.
• На двух спец. выключателях, где есть замыкающие и размыкающие контакты.
• На абстрактном конечном автомате с памятью.
• На схеме сложения по модулю 2.
• Как-то можно сделать и на диодах, наверное, но я пока не додумался. Там фишка в том, что диод пропускает только одну полуволну синусоиды и, наверное, как-то можно их включать навстречу друг другу и т.п.

Чтобы хоть как-то развлечься, я решил похуярить в местный винодельческий совхоз "Абрао Дюрсо". На тачке, т.к. дождь ещё не закончился. Не сказать, что я уже свободно ориентируюсь в городе, но до трассы М 25 и обратно до отеля я уже могу проехать не нарезая несколько кругов по городу. Судя по навигатору, Абрао Дюрсо находится недалеко от Новороссийска, и местность на всём протяжении пути была достаточно узнаваемой.

После поворота с М 25 началась достаточно извилистая дорога. А местами не просто достаточно, а пиздец какая. Абрао Дюрсо находится в некоторых ебенях, у самого моря и у озеро, кот. там также имеется. С дорогой ещё проблема была такая, что две машины там местами с трудом могут разъехаться и надо съезжать чуть ли ни на обочину.

В центральной части посёлка делать особо было нехуй, так что я решил пропиздовать далее - по навигатору дорога уходила до места, похожего на пляж. Так и оказалось. За пляжем также имеется традиционный автокемпинг. В такую херовую погоду отдыхающих на пляже не много, но есть. Некоторые особо смелые типы даже купаются под дождём. Для осмотра пляжа я взял с собой зонтик. Учитывая, что в местном районе имеется 280 солнечных дней в году, местные жители, видимо, не обеспокоены покупкой зонтиков. Более того, у меня есть предположение, что у многих зонтиков просто нет. Поэтому я палился со своим. Я сделал несколько снимков и уже похуярил обратно, по дороге рассуждая о своей хуёвой работе и невесёлых перспективах.

По пути сделал остановку в живописной точке, откуда открывался прекрасный вид на озеро и прилегающие хозяйства. Тут я также сделал пару фоток и шутки ради похуярил по тропинке, уходящей вверх к вышке сотовой связи, где в добавок можно было с комфортом поссать, поскольку народу вокруг не было. На подходе к вышке я нахуй промочил все ботинки и носки, но дошёл таки до огороженного колючей проволокой объекта. Дальше что либо делать было ссыкотно, т.к. судя по оборудованию подстанции здесь явно кто-то живёт: имеется такая кибитка не как для аппаратуры, а с окнами и кондиционером, а также вокруг неё срач. Вряд ли последний является обязательной частью оборудования. Так что для избежания эксцессов я уже попиздовал обратно к тачке, около кот. скучковалось ещё две других с туристами.

На обратном пути я включил печку на полную мощность, чтобы подсушить ботинки. Дополнительно я заправился на местном филиале Лукойла. Тут у них хитрая система заправочного аппарата: один шланг действует на две стороны, и поэтому я сначала протупил и встал не туда, куда надо. А после заправки я даже дал тётеньке-заправщице 10 р., что, видимо, считается тут непозволительной роскошью.

После отъезда от Новороссийска я некоторое время участвовал в местных гонках на автомобилях. Это заключалось в том, что нужно было друг друга обгонять на большой скорости (с превышением 30-40) по хитрой двухполосной дороге местами становящейся трёхполосной. Один пидор, правда, читерил и обгонял справа.

По въезде в Анапу я за каким-то хуем запарковался около гипермаркета Магнит. Когда я уже вышел из тачки, я подумал, что нахуя я вообще сюда приехал и поехал обратно.

По прибытии в отель погода уже значительно улучшилась, и я решил пойти пожрать в пиздатое морское кафе с хорошим качеством сервива. Дойдя до набережной, я его сначала никак не мог найти, ибо забыл, где оно находится. Видимо, в прошлый раз я прибыл туда уже по пьяни. В итоге заведение было найдено, и я завалился за тот же столик, что и в прошлый раз.

В этот раз я заказал VIP-салат (есть у них и такие в меню) "Чёрное море" и пиво. Салат стоит неебово 481 р. Хотя, вообще-то, морепродуктов туда можно было бы и побольше кинуть, поэтому я ещё дополнительно заказал запечённого судака на сковородке за 264 р.

Интересно наблюдать за посетителями. Так, одна их компания состояла из двух маленьких детей, двух, видимо, тётушек или бабушек и одного солидного дедка. При изучении меню одна бабушка восклицала что-то типа "Однако!". Оказывается, у них тут есть сервис, когда они могут принести детям пледы, чтобы те не замёрзли, т.к. с моря дует ветер. Одна бабка протупила, сказав, что хуле ей ещё не принесли столовые приборы, хотя последние уже давно были принесены, но положены в салфетку, чтобы не засрались. Деревня, хуле.

В итоге мой счёт с учётом трёх пив составлял 1120 р. С чаевыми это составило всё содержимое моего кошелька, включая мелочь. Неподготовленный я пришёл. Однако пиво хорошо пошло, и я решил после возвращения в отель взять ещё бабла и вернуться сюда. Лучше бы я этого не делал.

В тачке я достал ещё 2500 и спросил у администраторши, как тут насчёт такси, ибо пиздовать ещё 20 мин. обратно в кафе было после трёх пив впадлу. Оказалось, что такси у них тут стоит совсем смешных денег: при вызове из отеля доехать до набережной будет 60 р. Мне вызвали такси, и через 5 мин. уже подъехал мужик на разбитой "пятёрке". Я точно не знал адреса кафе, так что ориентиром был местный бювет, закрытый на ремонт. Потом ещё пришлось минут 7 пиздовать от него пешком, но в кафе мне ещё в прошлый раз дали визитку, но я про неё забыл и нужно будет ей воспользоваться в следующий раз.

В кафе (оно, кстати, называется "Наутилус") я решил в этот раз посидеть наверху, откуда открывается прекрасный вид на море и портовых рабочих. Традиционно взял пива и хотел заказать блюдо "Два рака в зелени", но раков не оказалось (вернее, мне предлагали блюдо "25 раков", но они мелкие и я столько не схаваю), так что пришлось довольствоваться креветками, кот. оказались довольно мелкими.

Через некоторое время я решил переместиться вниз, т.к. пришёл музыкант со скрипкой. Им оказался по виду студент начального класса консерватории. Он тщетно пытался развести двух девок на бабло, играя напротив их столика. А вот я дал ему 100 р. и спросил, трудно ли научиться играть на скрипке. Выяснилось, что трудно, как я и думал - она же короткая и там нихуя нет ладов, как на гитаре. Т.е. нужен абсолютный слух, которым я не обладаю.

После этого пришёл гитараст с электроакустикой и стал захуяривать всяческие испанские напевы. Поскольку я уже сегодня суммарно выдул 6 пив, я уже был в подогретом состоянии и пошёл к гитарасту. Он играл мне песни на заказ из своего репертуара, и я в итоге скормил ему около 300 р. Я даже хотел сам сыграть на его гитаре, но он грамотно ответил, что за это его уволят. Что и не удивительно: если каждый пьяный турист будет тут пытаться музицировать, это будет полное распиздяйство и бардак. Так что таких умников как я нужно вежливо посылать нахуй.

Далее я разошёлся не на шутку. Для начала я ещё выпил пива (кажется), а потом заказал водки с соком, а возможно и две порции. Часть дальнейших событий стёрлась из памяти. Следующее, что я помню, это как я в отеле стал хуярить на гитаре на балкончике. Ни то, что я делал в кафе до отбытия, ни как попал в отель я абсолютно не помню.

На гитаре я пытался что-то спеть, но был так ужрат, что забыл все слова. И ещё я что-то смутно помню, что вроде как меня попросили что-то сыграть. Но вроде заткнуться меня особо не просили, что радует.

Следующая вспышка памяти - это то, как я в своём номере стоял на балконе и кидался монетками в окна и балконы других номеров. Как мне за это не вкачали пизды не понятно - наверное, не попал с пьяну.

Последний эпизод, кот. я помню - это когда я проснулся в комнате в неестественной позе при включенном свете, посмотрел на часы и охуел - было уже 5 утра. Проверив кошелёк я повторно охуел - из 2500 осталось только 800 р. Нихуёво покуролесил.

Дневник поездки в Анапу. 26.07.09.

2009-07-31T12:11:28Z

26.07.09. Ещё одно утро без похмелья. Надо быть поосторожнее, а то это так может войти в привычку... На завтрак в 8:45 сначала вставать было впадлу, но потом я решил всё-таки не забивать и попиздовал туда. Подавали что-то среднее между яичницей и омлетом, а также манную кашу и чай.

Сегодня у меня произвольная программа, не считая поездки в Новороссийск, на кот. я вчера всё-таки подписался. Я заебался съезжать с "парковки": она узкая шопесдец, а за ней сразу идёт узкая дорога с бордюром, так что задом хуй развернёшься. Блядь, я даже бампер слеганца поцарапал об бордюр, ну ёб твою мать - ещё одна боевая царапина.

Сначала я решил похуярить в некий район Анапы под названием Витязево. Я заебался опять кружить по городу. Смотрю по карте бумажной - вроде есть проезд, а на самом деле хуй там: кругом кирпичи и одностороннее движение, так что я несколько кругов сделал прежде чем выехать куда надо. Но в этот раз, правда, обошлось без нарушений ПДД.

Прихуярил в Витязево. Это где-то 7 км. от центра города. Тут также имеются всякие курортные здания и сооружения и магазины. Я запарковался на халявной парковке и похуярил на пляж. Стоит отметить, что за всё время, пока я ходил по городу, я увидел только одну московскую тачку, так что я нихуёво палился со своим 199 регионом.

Пляж у них тут получше, чем Центральный. Он здесь по крайней мере песчаный. Правда, народу - шопесдец, не приткнёшься никуда. Поэтому я решил тут не останавливаться, а просто отмочил ноги в воде и похуярил обратно. По дороге видел верблюда с серийным номером на жопе. Со скотиной можно сфоткаться за бабло или прокатиться. Морская прогулочка.

У них тут есть квадроциклы на прокат. Интересно, сколько стоит? Но, видимо, дохуя, т.к. при мне никто не подошёл к ним. Тем более, что у него там управление как у мотоцикла, а это не халява. Машину-то кто водит и то не сразу придрочится, а уж про остальных я молчу. А, может, они их сдают на прокат только по придъявлении прав... Я видел одного перца, кот. вёз на квадроцикле 2-х человек, а сам сидел впереди руля и рулил его руками за спиной! Пиздец камикадзе.

Я заправился на местной заправке "Роснефть". Что-то у меня есть стойкое подозрение, что как раз на заправках этого бренда бензин пиздец какой разбадяженный. Сначала, когда я почувствовал потерю мощности (особенно при трогании), я пенял на то, что заводил тачку с нажатой педалью газа и там какой-нибудь инжектор засрался. Но потом я вспомнил, что началась вся эта шняга практически после того, как я заправился на Роснефти на подъездах к Анапе. Если бензин разбадяженный, то не удивительно, что тачка так хуёво тянет. Тем более с кондиционером это всё становится ещё более печально, т.к. он тоже отбирает мощность. Но ездить здесь без него почти нереально.

Далее я похуярил примерно по тому маршруту, как нас возили на Азовское море, а именно по трассе М 25. Я решил тормознуть у Азовского и маленько там освежиться. Однако, когда я проезжал кемпинг, куда нас тогда привезли, то как-то я без кемпинга свободного подъезда к морю не обнаружил, а въезд через кемпинг стоит бабла. А ещё там этих кемпингов вдоль всего побережься один на другом понатыкано, что хоть жопой ешь. В общем, я решил забить и проехать дальше, а именно - в направлении некоего пункта под названием "Порт Кавказ". Звучит угрожающе.

По карте порт Кавказ располагается на самом конце мыса, разделяющего Азовское и Чёрное моря. А также этот порт служит связью с Украиной, т.к. именно в проливе Азовского и Чёрного морей проходит русско-украинская граница. Поэтому порт является пограничной зоной со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Сначала меня тормознули на КПП километров за 5 до самого порта. Спросили, куда еду. Сказал, что в порт. Спросили: "Что, просто посмотреть?". Да, говорю. "Ну проезжайте". Даже документы не заставили показывать. Дохуярил я до этого "порта", но там тупик и со всех сторон кирпичи, таблички с просьбой предъявить удостоверение, таможни и т.п. Так что я понял, что ловить мне там нечего и попиздовал обратно.

Но на обратном пути я заметил поворот в сторону моря, куда ехали машины, и решил пропиздовать туда. Выяснилось, что это дорога к парому. А также она проходит вдоль самого берега, и некоторые этим пользуются - поставили свои тачки на обочине и купаются. Я тоже решил воспользоваться этой опцией. После купания и небольшой фотосессии с участием себя и местного интерьера, я уже попиздовал дальше, а именно - к морскому вокзалу.

Тут пиздец какая очередь из машин. Все ломятся на паром. Я пошёл посмотреть на вокзал и сколько стоит транспортировка на пароме. Выяснилось, что стоит она 889 р. за машину длиной менее 4 м. 20 см.; 1339 р. за машину длиной больше или равно 4 м. 21 см.; 160 р. за человека; 69 р. за велосипед или мопед. Весьма божеский ценник. Однако фишка ещё в том, что поскольку это граница с Украиной, тут ещё наверное нихуёво шмонают тачки, что не очень комфортно.

Я уже похуярил обратно, т.к. к 4 мне нужно быть в отеле для отправки в Новороссийск. Недалеко от морского вокзала имеется очередной памятник ВОВ. Но он в каком-то запущенном состоянии: тропинки к нему нет и приходится продираться через заросли, а также светлый лик солдата омрачён тем, что части этого лика валяются внизу. Вот же ведь вандалы!

На обратном пути на КПП меня уже ничего спрашивать не стали и тупо пропустили. Постоянно вдоль трассы торгуют арбузами и дынями и народ берёт. Местные населённые пункты отличаются довольно оригинальными названиями. Так, я проезжал: "Пятихатки", "За Родину", "Волна революции", "Батарейка", "Ильич".

Доехал обратно без особых приключений. Даже по городу в этот раз не плутал, а по-человечески вырулил к отелю с минимальным геморроем. При этом там было ещё на парковке свободно место, куда было легко заехать и откуда потом будет легко выезжать, а не такое коварное, где я стоял до этого.

Я х/з на сколько назначен отъезд. Вроде где-то на 16:30 или на 17:00, поэтому после "ужина", кот был в 4, я сразу попиздовал в номер, чтобы успеть нахуярить креатив до отъезда. На ужин подавали салат с помидорами, филе рыбы, пюре и тушёную капусту и компот.

Перед отъездом я стратежно пополнил свой баланс штукой из бардачка, а также купил 2 бут. Туборга по 40 р. Хоть оно и дерьмовое, но лучшее, что у них тут есть в холодильнике. Мы поехали на микроавтобусе Volkswagen, где я всех шокировал распитием пива, т.к. собрались опятьже одни только семейные пары с детьми. Ну и хуле, я ж ничего не говорю, когда родители при детях курят, ругаются матом и потребляют бухнину.

По дороге водила включил традиционный шансон, т.к. его жена, администраторша, сказала, что он таксист. Хотя нет, не традиционный (шансон), а в особо жёсткой форме: с использованием множества слов типа "ад", "смерть", "нары", "откинуться" и пр. жёсткий тюремный жаргон. Т.е., типа, пиво при детях распивать - это аморально, а вот такую хуйню крутить - нормально? Причём, что меня всегда поражало в такого рода песнях, так это то, что они поются с таким пафосом и помпой, что, вроде как человек гордится своим криминальным прошлым и настоящим, и даже намекает на то, что мы его за это должны уважать. Россия, хуле. Потом я также заметил, что это был не только муззон, а на мини-телевизоре показывали соответствующий концерт, где морды у исполнителей и музыкантов вполне соответствовали исполняемому репертуару. Ужос нах!

Прихуярили в Новороссийс - к этому моменту я уже выжрал одну бутылку Туборга. Мы сразу похуярили к набережной. Тут имеются следующие основные достопримечательности: музейный корабль "Михаил Кутузов", морской вокзал, выставка автомобилей (что она тут забыла?), международный дом моряка (где над парадным гордо красуется слово "BAR" - очень важное для моряка заведение на берегу), различные стеллы и экспонаты типа морских пушек и якорей.

Важно отметить, что сегодня, оказывается, день ВМФ, поэтому обещали шоу-программу и салют. Вокруг имеются моряки в нарядных формах. Некоторые из них либо бухают втихаря, либо уже бухие, что не зазорно в этот праздничный день. По радио крутят мантру, в кот. говорится о том, что в соответствии с указом городской администрации, бухать пиво в публичных местах нельзя. Тут хотя бы предупредили.

Водила сказал нам, что мы собираемся обратно у автобуса сразу же после салюта. Однако, по его словам, когда он будет - хуй его знает, т.к. в прошлые разы всё было по разному. Он также собрал у всех номера телефонов, чтобы можно было созваниваться в случае чего. Потом все попиздовали в рандомных направлениях.

Я сначала решил обойти набережную, по совместительству центральную площадь, устроить небольшую фотосессию с объектами архитектуры и оценить оперативную обстановку.

На сцене крутят различную попсню, приуроченную к празднику. А именно - песни про Новороссийск. Такое впечатление, что они устроили конкурс и нескольких победителей (а может, судя по количеству песен, и всех участников?) раскрутили через репродукторы. Время ещё детское (около 18:00), поэтому сцена пуста и народу на площади относительно мало.

За площадью имеется галечный пляж. Он грязный. Также имеется нихуёвый бетонный отбойник, кот. как бы отгораживает бухту моря от бухты пристани. По отбойнику можно ходить ногами - в нём имеется пешеходная дорожка и, собственно, сам отбойник. Тут уже по центру установили установки для захуяривания салюта: большое количество вертикально стоящих металлических трубок с подключёнными проводами. По крайней мере я теперь буду знать, где будут хуярить салют, и тогда можно будет вычислить место, откуда лучше всего его наблюдать.

Я пошёл в произвольном направлении и наткнулся на причал, где зазывали на "одночасовую морскую прогулочку". Поскольку делать было абсолютно нехуй (ибо салют по-любому будут хуярить только когда стемнеет, а шоу-программу я в рот ебал), я решил прокатиться. Тем более, что вокруг площади, как ни странно, не было обнаружено ни одного кабака, так что нажираться тоже особо было негде. Стоит прогулочка всего 100 р. Плюс я так прикинул, что вторую бутылку пива как раз можно будет распить на борту.

Я выбрал себе козырное место на корме и стал хуярить пиво. Сначала набилась куча народу, но потом половина свалила, т.к. выяснилось, что это экскурсионная группа и должна она плыть следующим рейсом. Вот это, наверное, руководство катера сильно обламалось - столько бабла уплыло. Однако до отхода лодки народ всё-таки ещё прибыл. Также по правому флангу от меня бухают морячки. Оба с бабами, но один ещё дополнительно с ребёнком. Бухают они белое вино из пакета.

В процессе прогулочки я устроил нихуёвую фотосессию с окружающими пейзажами, портовыми кранами и кораблями, извращаясь на любой лад. Также на борту имелся мужик с неебовым телевиком, кот. тоже использовал его по назначению. Фактически, маршрут состоял из выхода в море на небольшое расстояние (возможно даже не заходя за пределы бухты) и возврат обратно примерно по той же самой траектории.

По прибытии выяснилось, что мамаша уже крепко накидалась винцом, и с трудом передвигалась. А морякам хоть бы хуй - они же вообще бухают жёстко, люди привычные. Хотя, судя по выражению лица боевой подруги моряка, она непрочь выпить не только по праздникам. Бедный ребёнок.

После швартовки времени до салюта ещё оставалось дохуя, так что я решил убить время, зайдя на выставку автомобилей. Количество экземпляров тут небольшое, в основном представлены всякие раритетные модели 70-х - 90-х годов, включая машину Джеймса Бонда Austin Martin, 8-литровый Dodge Viper, машину из кинофильма "Назад в будущее" с кузовом из нержавейки и другие интересные экземпляры. Сначала я всё зафоткал, а потом стал читать историю и ТТХ некоторых экспонатов. Так, выяснилось, что тачилу, кот. снималась в "Назад в будущее" разработал один крутой мэн из GM, кот. сделал там головокружительную карьеру, но решил уйти в отставку и основать свою контору, где и занимался разработкрой и изготовлением этой коляски. Однако качество сборки было халтурное, и когда он решил удешевить производство, чтобы снизить и без того слишком высокую цену на авто, качество стало совсем хуёвым и авторитет автомобиля был подорван. После этого чувака за долги и за подставу с героином ФБР чуть не посадили в тюрягу, но он выкрутился, хотя бабла банки ему уже не давали и на карьере можно было поставить крест. Мораль: нехуй было выёбываться. Также музей предлагает различные услуги по реставрации, тюнингу и рестайлингу машин за отдельное бабло. Более того, можно даже заказать фотосессию внутри представленных автомобилей (т.е., типа "я за рулём") за 1000 р.

После посещения музея я решил где-нибудь пожрать, но с этим, как выяснилось, тут большие проблемы. Как уже было отмечено раньше, вокруг площади нет ни одного кафе. Более того, нет даже фастфудов. Даже мороженое в лотке под грибком с надписью "Nestle" кончилось! Ну это пиздец, товарищи: какой же это праздник без хот-догов, мороженого и пива? Я пошёл в глубь города, чтобы найти какой-нибудь фастфуд, ибо сидеть в кабаке не хотелось. Если от площади отойти на квартал, кабаки действительно начинаются, но с фастфудом всё обстоит весьма плачевно. Так что пришлось мне забуриться в местное подобие супермаркета (где мужик на кассе пробивает товар не сканером по штрих-коду, а по наклеенным на товар ценникам, охуеть!), где я купил нарезки плавленого сыра и бутылку зелёного чая. Вся покупка обошлась мне в 170,50. Как-то даже и бухать не хотелось: "Вы знаете, Наташа, просто не хочется".

Со всей этой снедью я припиздовал обратно на набережную и с комфортом расположился на парапете около местного пароходства. Хавать нарезку с нажористыми консервантами без хлеба было не очень приятно, но терпимо. Сначала я решил занять козырное место для наблюдения салюта и не отходить от него, но потом подумал, что это я так заебусь тут на бордюре сидеть, и стал ходить в произвольном направлении.

По моим прикидкам, салют должен был начаться в 22:00, как обычно и положено. Как выяснилось в последствии, это предчувствие меня не обмануло. Я нашёл некое место в самом углу набережной - очередной отбойник с маяком - где тоже тусовался народ, но в гораздо меньших количествах, чем на площади. Тут я и решил осесть, тем более, что время было уже почти 10. Отсюда я смог наблюдать за безобразием, творившимся на сцене площади. Видно было не очень, зато слышно хорошо. Ну, как я и говорил, мне вообще на все эти концерты похуй - я их просто не перевариваю, так что я тут воздержусь от комментариев, что это, типа, было полное говно и т.п., т.к. всё равно это не будет объективно.

Ровно в 22:00, как я и ожидал, начали хуярить салют. Я сначала хотел его весь зафоткать, но потом подумал, что нахуй надо - всё равно наверняка нихуя не получится в темноте, тут фотик более серьёзный нужен и руки не из жопы. Так что я просто его заценивал и лишь в конце сделал пару не очень удачных, мягко говоря, снимков. Салют мне понравился, и я впервые наблюдал его с такого близкого расстояния.

Выяснилось, что на этом, в общем то, и закончена вся концертная программа, и народ повалил с площади. Я также ломанулся в бодром темпе, дабы не попасть в давку. Все подходы к площади заставлены тачками, так что это мы, конечно, грамотно приехали пораньше. Теперь, правда, проблема была в том, чтобы отсюда выехать. Подходя к нашему авто я заметил, что уже все вернулись. Нихуя себе, а я-то думал я первым буду и ещё всех ждать придётся. Шустрые, как понос - бегом бежали что ли?

Короче, выдвинулись в обратный путь. Я решил с понтом пристегнуться ремнём, хотя и сидел сзади. Мы некоторое время, как и ожидалось, потолкались в пробках, пока выехали из города. Водила сказал, что концерт ему тоже не особо понравился, и что в прошлом году было лучше. Он также отметил хуёвую ситуацию с общепитом и, в особенности, с мороженым - его не было ни в одном близлежащем магазине. Так же он поднял какую-то тему насчёт комаров, стал всех спрашивать, какие в их местности комары и насколько они коварные, а также рассказывал про неебического размера комаров в Волгограде, хотя, судя по тому, какие размеры он показывал пальцами, это был несколько пиздёжь. Ну хуле, я тоже люблю припизднуть.

По прибытии в отель я не стал хуярить креатив, т.к. уже был заебавшийся и хотелось спать. В общем, итог культурной программы: мне понравилась морская прогулка, музей автомобилей, корабли и салют. Организация питания хуёвая. Концерт в топку. Остальное нормально.

Дневник поездки в Анапу. 25.07.09.

2009-07-31T12:10:58Z

25.07.09. Еще одно утро без похмелья - чувствую, долго так не получится. Поскольку встал я с ранья, то пришлось завтракать своей хавкой, благо её еще осталось дохуя. На этот раз была сялями "Кремлёвская" Черкизовского мясокомбината. В качестве запивки был купленный вчера квас, кот. традиционно имеет 1,2 оборота, так что на голодный желудок мне даже мальца торкнуло.

Я похуярил на остановку автобуса. Как и ожидалось, можно было смело придти минут на 15 пораньше, т.к. автобус как обычно опоздал. Хуле, учитывая, что у него было несколько остановок у отелей, не удивительно, что он опаздывает, ведь в каждом отеле куча роспиздов, кот. вечно опаздывают.

Выдвинулись в путь. Экскурсовод, как обычно, начала втирать свою стандартную байду. У этой, правда, есть какие-то непонятные садомазохистские замашки. Например: "Меня зовут Натела. Вы меня можете звать хоть Наташа, только не убивайте" или "За всё что я вам тут набрехала, можете меня после экскурсии убить, только не бейте - боли боюсь", "Поднимаю я не больше 3 кг., так что не переусердствуйте на дегустации". О какой дегустации шла речь я так и не понял. Там, конечно, предлагались омолаживающие ванны с вином, но не хуярить же его тупо из бочки, при том сильно разбадяженное.

Кстати, по словам экскурса, традиция бадяжить алк. напитки пошла аж от древних греков. Так что хуле тут уже говорить про хачиков и всякий общепит. Так вот, эти греки, видите ли, считали употребление неразбадяженного вина варварством, и бадяжить надо было в пропорции 1:1 или 2:1 (2 вина). Так что теперь понятно, откуда растут корни у этой мерзкой традиции, а также понятно, что при таком подходе бороться с ней бесполезно...

Также нам была рассказана некая притча. Ну, типа, жило два племени и постоянно они пиздились из-за того, кому рыбу из речки удить. Дохуя народу перебили с обоих сторон, а всё никак не угомонятся. Как говориццо: "мы делили апельсин, много наших полегло". Так вот в один прекрасный день "с неба" упал невъибического размера камень и перекрыл реку. Вода вся ушла и рыба тоже съебалась. Стали оба племени пухнуть с голода. Потом решили этот бульник столкнуть в сторону. Решили так: чьё племя его столкнёт, то и будет иметь монополию на отлов рыбы. Да вот только нихуя у них не получалось столкнуть валун - что у одного племени, что у другого. Но вот тут, типа, детишки разглядели на глыбе какую-то надпись, кот. старейшины расшифровали (Штирлицы, блядь) и выяснили, что оказывается, ёб твою мать, камень победит только дружба. Охуеть, как сложно было догадаться, хотя бы по законам физики. Ну и, короче, приналегли они на метеорит, и столкнули его нахуй. Вода вернулась, рыба вернулась, все возрадовались до плеши. Алилуя, победила дружба!

Также нам были поведаны жёсткие традиции кубанских казаков. Фишка была в том, что сначала они были нихуя не кубанскими. Но сильно выёбывались на тогдашнюю власть, а власть - на них. Типа, было у них две фишки: воля и вера. Первое у них означало, что сам выбираю, кому служить. Екатерине такой подход нихуя не понравился, и она их сослала на кубань. А в то время были здесь серьёзные траблы с татарами. А именно: русско-турецкая граница. Так вот казакам внушили, что они должны укреплять границу, это их единственное предназначение.

Ребята, правда, оказались нихуя не простые. Вот в наше время такое наверняка было бы сделать почти нереально и впадлу, а они взяли, разобрали все свои освящённые православные хаты и храмы и каким-то образом их перевезли на новое место, где повторно собрали. Я вообще без понятия, как такое можно было осуществить при том уровне технологий. Однако похуй, храмы и хаты были безпалева восстановлены.

Ну и короче вся их жизнь фактически протекала в непрерывном сражении с турками. Поэтому всё мужское население было военнообязанным чуть ли не с младенчества и пока не мочканут. В 1 год ребёнка мужского полу подстригали, а волосы его ныкали за именной иконой. Потом его везли в церковь на крещение. Затем сажали на необъезженного коня и смотрели реакцию. Если заплачет - плохой знак, хуёвый казак из него выйдет. А если не заплачет и попытается удержаться в седле, то всё заебись и это нужно обмыть. Домой после этого возвращались на этой лошади и вся деревня выходила поглядеть, в чём фишка.

Воспитание киндера доверялось, как ни странно, крёстному отцу и матери. Считалось, что родная маманя будет слишком баловать дитятю, а родной папаша наоборот - слишком строго его иметь.

С 6 лет начиналась обязательная программа на получение прав в конной школе. Типа, каждый казак должен быть пиздатым водилой на лошади. А с 10 лет начинались тренировки с шашкой. В качестве одного из упражнений нужно было пиздануть шашкой по струе, и чтобы капли не отлетали при этом. Вот такая вот жесть творилась в то время, выбирать которую не приходилось, а традиции были продиктованы законами выживания. Не то, что сейчас - распустились все к хуям, включая меня.

Прихуярили на место. Тут с нас ещё дополнительно, как и обещалось, содрали по 100 р. за вход и нацепили резиновые синие браслетики. Это позволяло нам по программе "всё включено" бесплатно пользоваться сортиром, душевой кабиной, грязями и камерой хранения. Я не любитель обмазывать себя всяким говном, пусть даже лечебным, т.к. меня и так им часто поливают в переносном смысле. Поэтому я наблюдал за оргией со стороны. Забавно было видеть тёток за 40, кот плотно обмазывали себя непонятной тёмно-серой жижей, а также заставляли это делать детей и мужей. Одна пара тёток даже попросила меня их сфоткать. Видок у них, конечно, был чудовищный. Также имеется местная развлекуха, где тебя засовывают в пластиковый шак диаметром где-то метра 2, куда также накачивают воздух, герметично застёгивают и отправляют тебя по волнам. Типа "Бывайте, ихтиандры хуевы!".

Говорят, что Азовское море пиздец какое мелкое - глубина максимум 14 м. Поэтому оно, вроде как, более пиздато прогревается. Также его солёность меньше, чем у Чёрного моря. Оказывается, промиле - это грамм на литр кубический. А я-то думал, в них только алкоголь в крови меряют.

Вообще, вся территория, куда мы приехали, предназначена для автокемпинга. Тут дохуя машин, причём обычно весьма дешёвых, много Жигулей. Народ ставит тенты и палатки рядом с машинами, натягивает их между машинами и деревьями и т.п. Тут же многие готовят хавку, опять же шашлыки и пр. поебень. Я спросил у дедули на въезде, сколько стоит. Выяснилось, что въезд 100 р., а въезд с ночёвкой - 150 р. Весьма по-божески. Это тут так можно совершенно халявно и автономно отдохнуть. Надо взять на заметку.

На территории лагеря имеется кафе и стойка с разливным пивом. Я начал с распития пива. "Балтика №7" стоит 50 р. Потом я похуярил на пляж, где занял место под грибком и децл искупнулся. Вещи, не смотря на камеру хранения, тут и так безопасно оставлять на пляже, чем я и воспользовался.

Выяснилось, что я каким-то образом умудрился запачкать футболку об мерзкие грязи, хотя туда и не лазил. Пришлось её простирнуть и просушить прямо не отходя от кассы. Также я взял повторно ещё пива, сделал несколько брутальных фоток с грязными тётками и набросал несколько заметок.

Когда пришло время обеда выяснилось, что разливное пиво уже кончилось, так что пришлось глушить "Варштайнер" по 80 р. За обедом помимо пива я взял салат, рыбу и сосиску. Тут самообслуживание по методу советской столовки с конвеером. Весь обед обошолся мне всего в 243 р., что весьма по-божески.

После обеда меня уже маленько развезло после 4-й, и я пошёл прогуляться вдаль по пляжу, где особо ничего интересного обнаружено не было кроме того, что какая-то бабка дежурила на спасательной станции. Также я заметил, что через дорогу от пляжа нихуёво горит сухой тростник - аж щепки летят, а всем похуй.

Вот спрашивается, нахуя за эту шнягу 500 р. брали. Тут же особо и делать-то нечего. Ну грязи - но они мне похуй. Ну море - но и в Анапе оно есть, хоть и не Азовское. А так всё как везде - "искупался, полежал на травке и бухай". С таким раскладом я и сам сюда мог приехать на тачке, правда, тогда уже нельзя было бы бухать, если без ночёвки. А вообще цены тут сносные, так что нужно подумать насчёт автокемпинга.

До самого отъезда я тупо сидел, тупил и глушил исчо одну путылку Варштайнера, последнюю. Так же я пытался заслушивать плеер и вообще чуть не заснул. Т.е. со стороны у меня был такой видок, что я уже в дрова. Ну да хуле, меня таким часто можно увидеть.

На обратном пути мы сделали одну коммерческую остановку у аула, где торговали дынями, арбузами и вином. Также тут имеется кафе, где по сходной цене в 60 р. за 100 г. торгуют шашлыком. Многие ломанулись дегустировать вино и накупили баклажек. Кое-кто рискнул купить дыни/арбузы. Я сначала вообще ничего не хотел, но потом эти падлы меня соблазнили, и в кафе я взял шашлык и пиво, кот. допивал уже в автобусе. За эту остановку местные подарили экскурсу дыню, а водиле - арбуз. Не густо, я думал они им деньгами проценты сдают. Экскурсоводы - ушлые, у них всё схвачено с местными.

По прибытии в Анапу я уже сразу попиздовал в отель на ужин. На входе меня остановила администраторша и стала мне пытаться впарить экскурсию на завтра в Новороссийск. Говорят, там будет какой-то военный праздник и салют. Я ей сказал, что, в принципе, я и сам туда могу доехать на тачке, только тогда нельзя будет пить. Но она сказала, что у них там всё схвачено и будут хорошие места в партере за 400 р. А также уцепилась за слово "выпить" и пошла показала мне, что оказывается тут у них прямо в отеле есть пивная комната с холодильником. В основном дешёвые сорта: самое дорогое - Туборг - стоит 40 р., а я его терпеть не могу. Зато дёшево. Есть и "трёшка" и "семёрка".

За ужином обстановка была традиционной, а подавали плов и салат с криведкой (с одной). После ужина я завалился в номер и стал хуярить креатив. Живое пиво я ещё вчера таки добил.

Дневник поездки в Анапу. 24.07.09.

2009-07-31T12:09:40Z

24.07.09. Как хорошо просыпаться с утра не пьяным и не с похмелья и не с ранья! Я забил на завтрак в отеле (т.к. я его проебал в 9 утра) и позавтракал своими запасами из холодильника, кот морозит нихуёво - даже хлеб замёрз. Нахуяривание креатива за вчера заняло у меня пиздец сколько времени - часа 2. Потом я решил всё-таки прочитать путеводитель по Анапе и куда-нибудь сходить, а то и съездить - ведь 6 бутылок пива в эквиваленте вчера, это считай, что почти не пил, тем боее учитывая то, что отпуск.

Из путеводителя выяснилось, что, в основном, в Анапе имеется две достопримечательности: бывшее греческое поселение Горгиппии и природный заказник "Мыс Большой Утриш". По поводу того, как проехать к первому вообще ничего не было сказано, а для поездки во второй советовали использовать городские автобусы и маршрутные такси - охуеть, можно подумать, я знаю по какому маршруту они идут.

В итоге я как обычно решил действовать методом тыка. А именно, для начала спросить у администраторши. Но её не оказалось на месте, так что пришлось ехать наугад. Сначала я хотел по путеводителю заехать в какой-нибудь местный супермаркет для покупки тапок. Я долго кружил по городу, пока нашёл первый из них, но слово "супермаркет" явно к этому месту было не совсем применимо. По факту это было что-то типа организованного рынка, состоящего из одноэтажных крытых павильонов.

Тогда я поехал в совершенно произвольном направлении, надеясь наткнуться на что-нибудь стоящее (кроме ментов). И совершенно случайно увидел табличку, где было указано направление на Большой Утриш. В этом направлении я и попиздовал.

Путь мой пролегал через различные местные поселения. Одно из них имеет весьма оригинальное название "Сукко" (ударение на последний слог). Утриш располагается через несколько км. за Сукко в направлении моего движения.

По приезде в Утриш выяснилось, что дорога ведёт как бы в тупик - небольшая площадь, на кот. располагается отель, вход на пляж, въезд на сам мыс, таксисты, бомбилы и мент. Последний мне сказал, что парковаться тут нихуя нельзя, т.к., видите ли, автобус может не развернуться. Пришлось пиздовать обратно дабы найти место для парковки.

Однако это была нихуя не халява: кругом стоят знаки "остановка запрещена". Да и двухполосная дорога, внатуре, весьма узка для этого. Поэтому я решил допиздячить до первого возможного места разворота и заехать на платную парковку, кот. я успешно проебал.

Разворота, однако, не было до самого Сукко. По дороге я также сделал несколько пейзажных фото Утриша и окружающей местности, наблюдаемой со спец. площадки для наблюдения. Также во время фотосессии рядом с моей тачкой останавливалось ещё несколько из Москвы и Области - земляки, ёпта! Приятно ощущать, что ты не один находишься на вражеской территории.

После разворота в Сукко, я прихуярил обратно в Утриш и на въезде обнаружил указатель на парковку, куда и пропиздовал. Последняя была устроена ушлыми местными жителями за бабло - 50 р./час. Сама же "парковка" состоит из нескольких мест вокруг зданий местных жителей. Я решил, что хуй бы с ним, а то в случае чего мент может оформить меня по полной программе. Оставил тачку на парковке и попиздовал в центр города.

Утриш знаменит, во-первых, тем, что тут есть так называемый реликтовый можжевеловый лес. Во-вторых тут имеется дельфинарий, расположенный под открытым небом в бухте. А вообще, говорят, что тут когда-то давно было озеро, кишащее змеями. Но люди снесли нахуй дамбу и озеро слилось с морем (люди хуже змей). Много змей при этом передохло нахуй, но некоторые твари приспособились и стали безпалева плавать в море, но в уже меньших количествах.

Я похуярил мимо мента на непосредственно сам мыс, где располагается дельфинарий и маяк. Туда, как оказалось, можно даже проехать на авто, но стоить это нихуёво будет 300 р. Всё для туристов.

В дополнение к дельфинарию и маяку на мысе имеется множество других увеселений. Как то: галечные пляжи, прогулки на катерах, аренда аквалангов, выставка страусов и крокодилов, фото с тропическими животными (игуана, попугаи, крокодилы, негры, медведь), множество ларьков со всевозможной едой и скарбом, кафе/рестораны/магазины, часовня.

Негры здесь работают по своей древнейшей специальности. А именно: танцуют песни и пляски. При этом с ними также можно сфоткаться за бабло. А ещё у них есть такой как бы трон, куда тебя могут посадить, нацепить всякие побрякушки и изобразить, что они твои рабы. Всё это тоже фоткается. Хоть какой-то толк от негров.

Примечание #1. В данной местности хачиков не очень много. Уж во всяком случае гораздо меньше, чем в Москве, что радует. Больше всего хачиков в Москве на Черкизоне. На втором месте мой двор - даже таксист в своё время удивился, что там так много "иностранцев".

В различных местах мыса понатыканы охранники. Эти следят за тем, чтобы машины проезжали только после оплаты бабла. Один из охранников спалил какую-то тачку, кот. просочилась, по видимому, на халяву. При этом он взъебнул другого охранника, кот. вместо того, чтобы контролировать проезд через мост, бухал под мостом с каким-то мужиком. Потом охранник начал ко всем подряд подходить и спрашивать "Это не ваш Опель, 36-й регион?", чем всех заебал.

Я попиздовал до маяка. Тут также имеется рукотворная часовня. Вход свободный. Наверху часовни имеется металлическая амбразура - видимо, во время войны она использовалась для обороны маяка. Сам же маяк теперь уже оттделан с использованием лепнины, посвящённой тяжёлым дням ВОВ. Рядом с часовней дополнительно имеется несколько могил и бульник, на кот. написано, зачем это всё тут стоит и повествует о событиях давно ушедших дней.

После небольшой фотосессии со всеми вышеперечисленными объектами (кроме могил), я решил мальца искупнуться и выбрал для этого место, где не было народа, чтобы минимизировать риск кражи моих тряхоёбок. В этот раз вода была значительно теплее. Сход в воду, правда, был не айс, но лучше, чем в прошлый раз - меньше острых и скользких камней. Я отмокал где-то минут 15, после чего устроил фотосессию с собой и использованием лентяйки от фотика.

После оздоровительных процедур я попиздовал дальше. Вход в дельфинарий стоит совершенно неебово 500 р. Зрители уже собрались на трибунах, вмещающих по моим прикидкам около 2000 чел-к (нихуя себе, 1М рублёв за одно представление срубают), и представление уже было в разгаре, когда я подошёл к месту действия с другой стороны бухты. Видимо, чтобы никто нахаляву не смотрел представление, сам загон с дельфинами огорожен сеткой и рекламными баннерами. Однако через это всё равно можно увидеть элементы шоу.

Сначала ведущая устроила какой-то аукцион по продаже картины якобы нарисованной дельфинами (у неё случайно не белочка была?). Но хуле, как говориццо "Дельфины - наши братья по разуму", и картина ушла с молотка за 3400 р. Далее бедные животные показывали всякие для них противоестественные фокусы и действия. Например, прыжки через кольцо, жонглирование шариками, кручение обручей и т.п.

Я уже похуярил обратно. Тут даже продают блины, но я решил не рисковать, а купил в магазе мороженое, кот. тут же и схавал, сидя на лавочке и наблюдая за ушлыми нигерами. На выходе с охраняемой территории образовалась компания каких-то малолетних хиппи. Как обычно они достали гитару и бубен и начали брянчать какую-то совершенно непотребную ботву. Вернее, это даже была не музыка, а по ходу настраивали гитару и бубен. И один хер из их компании тут же вышел на дорогу с кепкой и традиционной просьбой "помочь музыкантам" деньгами, едой, выпивкой, сигаретами и т.п. Я, ессно, хуй на него клал. Я не подаю подобного рода распиздяям, равно как никто не подаёт такому распиздяю как я. Вот если бы это симфонический оркестр был, тогда бы я ещё подумал.

Когда я прихуярил обратно к месту парковки, уже прошло почти 2 часа, так что я стабильно попадал на 100 р. Правда, я был удивлён, что на эту сумму мне ещё была выписана какая-то квитанция. Видимо, это не просто ушлые местные жители, а даже какой-то очередной ИП.

На обратном пути я проехался по различным районам Сукко. Так, здесь на возвышении имеется площадка с несколькими однотипными недостроенными домами из серии "советский долгострой". На домах имеются различные надписи в стиле "Сдеся был я" или "С днём рождения, любимый!". Также в Сукко имеются различные пансионаты и даже какой-то кинозал (по размерам как тир в Измайловском парке) для детей, разрисованный гравюрами с пандами и прочим Диснейлендом.

На подъезде к Анапе я заметил некоторый монумент на пригорке и решил его посетить. К монументу ведёт дорога под нихуёвым уклоном 60% (ох уж эти дорожные рабочие, пиздец - угол наклона в процентах меряют, а не в градусах; градусы-то им были бы как-то ближе...), на кот. реально заехать только на первой скорости.

Наверху имеется очередной памятник ВОВ; музей колоколов, где за 30 р. дядечка тебе про них всё расскажет; парковка для автомобилей; подзорная труба с коробочкой для подаяний в размере 10 р. Интересно то, что сама труба с коробочкой никак не связана. Типа вся надежда на честность людей: если уж попялились в трубу, то отстегните 10 р. на восстановление храма. Я атеист, поэтому в трубу решил не смотреть. Пока я торчал около памятника, подъехало ещё несколько машин, в т.ч. московских. Один мужичёк вообще не парился - пока выходил, оставил машину заведённой и не закрытой. Видимо, предполагается, что тут всё-таки довольно безопасно, особенно в таком богоугодном месте, где надпись на табличке гласила, что вести себя надо благоговейно.

На подъезде в Анапу образовалась небольшая пробка из-за ДТП. Однако, когда дошла моя очередь его объезжать, никто не хотел меня пропускать (хотя я уже был перед самым знаком аварийной остановки), многие обгоняли меня и все почти сигналили. Вот же ведь бляди, не любят московских. Еле удалось вырулить.

Я поехал в произвольном направлении как обычно, и вдруг совершенно случайным образом обнаружил местный гипермаркет "Магнит". Сеть универсамов "Магнит" популярна в Краснодарском крае, однако обычно это действительно универсамы, а тут целый гипермаркет.

С трудом припарковавшись рядом с табуреткой, я пропиздовал внутрь. По размерам он, конечно, уступает Ашану, но не сильно. Здесь я нашёл-таки ашановские тапки по 99 р. Также дополнительно взял литр живого пива и полторашку местного разливного кваса на пробу. Здесь сервис: объявляют по радио, что, например, касса такая-то свободно и пиздуйте туда. Или что такие-то кассы меньше загружены. Правда, на кассе я традиционно простоял около минут 20 - передо мной была очень невъебического размера покупка.

Когда я выезжал с парковки, то сделал это как-то криво, и у меня есть подозрение, что я выехал на небольшую встречку. Ну да хуй с ним. Потом я поехал в произвольном направлении до отеля, но тут у них хитрые дороги шопесдец. Очень много односторонних.

В одном месте я свернул направо (где как раз перед поворотом стояла толпа ментов) но тут же уткнулся в полосу для МТС и кирпич, под который я благополучно и проехал. Ну всё думаю, пиздец, сейчас откуда-нибудь вынырнет мент и разведёт меня по полной. Однако пронесло. Более того, какой-то распальцованный "мерин" тоже повернул за мной. Я уже потом подумал, что нехуй так ссать. Это же не кирпич на встречку. А раз не встречка, то 500 р. Тем более, если меня мент сразу не спалил, вряд ли они там поставили видеокамеру и будут ловить меня при выезде из Анапы. За максимум 500 р. такой геморрой им нахуй не нужен. И без меня достаточно клиентов, кот. можно развести на изъятие прав и, соответственно, срубить неебовое бабло.

В другом месте я приезжаю на перекрёсток, где: прямо - кирпич, налево - сквозной проезд запрещён, направо - кирпич. Куда ехать - х/з. Поехал в наименьшее зло - налево. Там тоже типа бульвар такой, доезжаешь до его конца, а там тоже кирпич. Однако можно развернуться. Короче, я в этот раз заебался ехать до отеля.

При подъезде к отелю выяснилось, что тот несчастный "гольф", кот. мне сказали не на ходу, оказывается очень даже на ходу - дверь правую открыли так, что рядом хуй встанешь. Выбежала заместительница администраторши и спрашивает, к кому я. Хуясе, говорю, я тут живу. Типа она меня не признала. И свалила на "гольфе" с каким-то дедком за рулём. Жалко было слушать его жалобные стоны (машины), когда он маневрировал.

После парковки у отеля оставалось где-то минут 10 до ужина. Это время я потратил примеряя тапки, распивая живое пиво и даже немного побрянчал на гитаре.

На ужин подавали курицу с тушеными грибами и овощами и картошку, а также салат "мимоза" и компот. Семейная пара с дитём напротив так же как и я сидели хмуро как обычно и уткнувшись глазёнками в хавку.

После ужина я стал захуяривать креатив и добивать живое пиво, а также решил после этих действий прогуляться пред сном.

По дороге на прогулку, спускаясь по лестнице в холл отеля, я чуть не наступил на живого дымчатого кота, который, сукко, спал, хитро замаскировавшись под коврик того же цвета. Жалко было бы скотинку. Вообще тут очень душевно: при входе в отель стоит фаянсовая собачка с надписью "Welcome", на улице на газонах имеются скульптуры лягушки и кошечки и т.п. уютная атмосфера.

Сперва я по традиции заскочил в кассу с экскурсиями с целью взять что-нибудь на завтра, чтобы не пинать целый день хуи. Уже знакомая мне кассирша объяснила, что есть, например экскурсия на Азовское море на весь день. Выезд в 9 утра, приезд в 8 вечера. Стоит подобная развлекуха 400 р. минус 5% скидка, т.к. я ниибаца уже постоянный клиент. Там на месте, правда, ещё нужно будет уплатить какой-то "обязательный сбор". Вот же ведь придумают, только бы бабло содрать. В программу входит стандартная экскурсионная ботва плюс купание в Азовском море. Посещение так называемых "грязей" - за отдельную плату. Имеются даже винные грязи за 250 р.

Короче, я закупил эту путёвку, так что завтра придётся с ранья пиздовать. Однако это не так с ранья, как было, скажем в Коктебеле (Украина): там были такие экскурсии, что вставать надо было в 6, а то и в 5 с хуем часов, что особенно коварно. Если такая шняга повторяется каждый день, чему вечером предшествует некислый бухач, то жить становится тоскливо. Здесь же я решил поступить по другой схеме: вечером особо не нажираться, один день - экскурсии, другой день - свободное время. Так наиболее оптимально и в плане отдыха, и в плане ознакомления с местными достопримечательностями.

Я похуярил по пляжу, на спуске к которому меня зажопили менты. Не сказать, что на пляже никто не бухает. То тут, то там накрыты поляны с яствами и выпивкой, а кое-кто ещё и умудряется из камней складывать подобие мангала и жарить шашлыки. Блядь, как меня заебали эти шашлыки, никуда от них не деться! В Измайловский парк пойдёшь воздузхом свежим подышать - кругом эти сраные шашлыки смердят, и тут такая же хуйня. Заебали!

Чайки, бакланы и голуби ныкаются в спец. нишах, образованых в горных породах, составляющих материал высокой набережной над пляжем. Некоторые особи чаек вообще охуели и практически не боятся людей как голуби. Так, я наблюдал один экземпляр, стоящий от меня в полутора метрах.

Уже времени было часов 9, и можно было наблюдать живописный закат над морем, кот. многие подорвались резко фоткать, пока ещё солнце не зашло.

Ходить в купленных тапках не очень-то комфортно. Но, хуле я хочу за 99 р. При том вообще никакие тапки/шлепки/сланцы вообще говоря не предназначены для прогулок по пересеченной местности на большие расстояния. Хотя, в том же Коктебеле был случай, когда я в шлёпках по горам лазил. Правда, потом я об этом сильно пожалел в виде неебовых мозолей.

Я допиздовал до центрального пляжа. Тут распиздяйство пока ещё в полном разгаре, хотя некоторые ларьки и лотки уже позакрывались. На пирсе имеются рыбаки. Они занимаются ловлей рыбы и крабов. Помимо них на пирсе присутствует большое количество левого народа, праздно шатающегося по окресностям. Рыбаки этим недовольны, т.к. эти индивидуумы распугивают добычу. В одной банке я видел довольно больших крабов, кот., судя по полному отсутствию движения и перевёрнутому вверх брюху, уже сдохли. Варвары - человек это единственное существо, которое убивает не для пропитания, а по приколу. Интересно, как они ловят крабов? Ведь эти твари кусаются пиздец как. Я одного маленького в Ебатории еле изловил - он ныкался в камнях и кусался за пальцы довольно не гуманно. Так то был маленький. А большой это ж наверное вообще пиздец. Также в камнях у пирса я видел дохлого баклана. Я всегда думал, что рыбачат в основном мужики, поэтому удивился, когда увидел бабку с удочкой.

Около пирса мужики лопатами грузят на трактор водоросли. Вот откуда берётся сырьё для ресторанов.

Я дохуярил до места, где по ходу начинался какой-то пансионат и туда не пускали, так что нужно было пиздовать обратно, тем более, что уже времени было много, а завтра мне вставать с ранья.

Примечание #2. Здесь есть такое понятие как "гостевой домик". Данный предмет представляет собой кибитку либо из вагончика-тонара на колёсах (ну типа где у нас в Москве продают куры-гриль и шаурму), либо на скорую руку сделанный домин из фанеры или шпона. В окно из таких я заглянул: обстановки там никакой. Только металлические койки в стиле 60-х. Подобного рода домики принято ставить прямо рядом с пляжем. В этом, возможно, и заключается их основное преимущество.

На обратном пути также выяснилось, что аттракцион-наебалово с шариками бывает разных конфигураций. Так, я видел конфигурации 6x5 и 5x5, причём с разной толщиной стенок ячеек. Определённо, по теории вероятности, одни аттракционы наябывают больше, чем другие.

У маяка один предприимчивый дедок организовал просмотр луны в подзорную трубу за бабло. Стоит удовольствие 50 р., правда, непонятно за какое время, и хуле он будет засекать что ли? Так же был замечен один охуевший велосипедист, кот. аццки гонял в толпе, да ещё и с сигналкой.

Примечание #3. Здесь довольно много кошек, в т.ч. и белобрысых. Сегодня вечером они, сцуки, повылезали изо всех щелей по непонятному зову природы. Некоторые сидят на машинах, другие ныкаются в щелях заборов, третьи просто тупо перебегают дорогу и залезают в подворотню. Весна, знаете ли.

По приходу в отель выяснилось, что вся прогулка заняла у меня ниибацо больше двух часов. За это время включенный кондиционер охладил мою келью до весьма комфортной температуры. Я стал захуяривать креатив и добивать живое пиво.

Дневник поездки в Анапу. 23.07.09.

2009-07-31T12:08:57Z

23.07.09. Спать было не то чтобы особо комфортно, но сносно - гораздо лучше, чем в машине. Похмелья практически не наблюдается, что весьма отрадно. За завтраком я сел на вчерашнее место, однако в этот раз ко мне подсадили других туристов. И все такие культурные - "Доброе утро!", "Приятного аппетита!", "Спасибо - пожалуйста" - шо прям блядь и самому хочется продемонстрировать, как ты умеешь держаться в светском обществе и за вилку. На завтрак подавали пшеную кашу, оладьи со сметаной, кусок сыра и масла и чай.

После завтрака я выяснил, что машину мне пока переставлять не надо (вчера был базар о том, что приедет их автобус для доставки на море, и мне надо будет двинуть тазом), что переселение в новый номер запланировано на 11:00, и попиздовал на каменный пляж.

Он оказался действительно весьма каменным: одни камни. Заход в воду сопровождается с еблей и плясками по камням, кот. бывают скользкими и острыми, и нужно очень внимательно смотреть, чтобы не наебнуццо. Вода оказалась несколько прохладной, за то это был не песдёжь, что тут очень чисто: так, в воде я не обнаружил присутствия ни одного из традиционных водных типа гондонов, бутылок, пакетов, плевков и т.п. Вся вода практически идеально чистая. Однако в следующий раз надо будет попробовать найти более удобный спуск в воду.

Примечание #1. Тут не только что не бухают, но и ещё почти не курят - а вот это мне уже гораздо больше нравиццо, ненавижу запах табачного дыма. Прямо-таки действительно лечебный курорт. Я понял, что если мне хочется много бухать, то для этого лучшее место - Украина. Однако я пока ещё не решил, так ли уж мне этого хочется, ведь по-любому нажраццо как обычно я и в Москве всегда успею.

Я так прикинул, что довольно-таки безопасно оставлять свои тряхоёбки на берегу во время заплыва. Гопоты я тут пока практически не наблюдал и кругом полно ментов. Так что в следующий раз можно будет попробовать припереться на пляж и с кошельком.

По возвращении в номер я стал паковать тряхоебки для переезда в другой номер. Также я маленько похуярил креатив и распил бутылку теплого пива - вчера на ночь я отключил холодильник, чтобы он не пиздел.

Примечание #2. Одно удовольствие хуярить креатив на ноуте - получается в разы быстрее, чем на бумажке. Да к тому же потом не придётся перепечатывать, что вообще отнимает пиздец сколько времени - с НГ три месяца перехуяривал с тетрадки.

В процессе распития бутылки теплого пива, в номер постучали - пришла администратор и сказала, чтобы я уже песдовал из номера, т.к. нужно после меня в нём прибраться. Меня отправили на балкончик на 2-м этаже, где я продолжил допивать мерзкую теплую бутылку пива. Через некоторое время мне уже дали ключ и проводили в новый номер.

Он, определенно, оказался менее понтовым, чем предыдущий. Так, в нем нет удобного стола для хуяриния креатива, а только низкий журнальный столик. Также нет табуреток, а только кресло, да и размером он поменьше, так же как и холодильник. Однако, в нем есть и свои плюсы. Во-первых, холодильник маленький, поэтому пиздит негромко и находится в коридоре, а не в комнате, что ухудшает его слышымость. Во-вторых, в комнату ведёт дверь, кот. можно закрыть и ещё более уменьшить всякие шумы. В-третьих, в сортире имеется ванная, а не душевая кабина. Хотя на последнее мне, в общем-то, похуй. В номере также имеется балкон, телевизор и кондиционер - неотъемлимый атрибут практически любого жилья здесь, иначе можно сдохнуть от жары.

Раскидав тряхоебки по номеру, я решил пойти прогуляться и убить время до отъезда на "пивную вечеринку".

Сперва я продефилировал уже знакомым маршрутом до кассы с экскурсиями. Здесь также продают всякую хуйню типа шлёпанцев, детской резиновой поебени, полотенец и пр. шнягу для пляжа. Я заценил, сколько стоят шлёпки и охуел. Проблема в том, что я свои забыл взять (так и думал, что что-нибудь забуду как обычно), а ходить в кроссовках по этой жаре не особо комфортно. В итоге я так прикинул, что проще будет найти какой-нибудь местный супермаркет, где уже можно купить тапки по сходной цене.

Далее я пропиздовал по набережной в направлении маяка (есть тут такой, невысокий). И по дороге встретил вчерашнего старого мента, кот. оформлял мне "протокол". Я с ним даже поздоровался шутки ради, и он, как ни странно, тоже. Я думаю, на то бабло, кот. я им вчера дал, они нихуёво вкусно покушали и выпили.

Около маяка имеется пивная палатка. Пиво тут продаётся разливное довольно дешёвых сортов: "Балтика №7", "Арсенальное" и ещё какая-то дрянь из этой серии ("Дон" кажется). Однако стоит всего 45 р. Я решил попробовать "Арсенального". И тут имеется небольшой развод: даёшь 50, а тебе говорят, что сдачи есть только 2,5 - остальное потом отдадут. Ловко придумано: я сомневаюсь, что большинство народа потом вспоминает про этот "долг", а то и вообще просто не хотят клянчить у чурки жалкие 2,5 р., оставляя их ему на чай.

После меня мужик взял "Арсенальное крепкое". Жёсткий парень. Я сел за столик и стал дуть пиво, попутно размышляя о том, какой они тут нихуёвый бизнес организовали.

Около маяка также имеется павильон, где демонстрируют всяких диковинных морских обитателей и страхопиздищ. Причём рекламный баннер был оформлен так, что создавалось впечатление, что салон достаточно большой. Но на деле это оказалась небольшая кибитка метров 5 на 15. Причём ценника не было, а надо было спрашивать на кассе, что мне делать было впадлу, и я решил пока временно на это забить, тем более, что я не взял с собой фотика.

Я наткнулся на стенд с очками. У меня когда-то были тёмные очки, но я их как-то по пьяни проебал, поэтому теперь хожу и щурюсь на солнце. Стоимость очков здесь варьируется от 400 до 1100 р. Но я прикинул, что особо нахуй они мне пока, видимо, не нужны и решил забить или, опять же, воспользоваться услугами супермаркета.

Поскольку уже подходило время обеда, я решил найти какой-нибудь кабак и нахуяриться там пивом и едой. Причём я именно хотел закусить какими-нибудь морскими деликатесами.

В одном из кабаков на улицу было выставлено меню (без ценника), из которого я понял, что кабак как раз специализируется на морепродуктах. Заглянув внутрь, я увидел, что всё довольно культурно и решил там осесть. Интерьер выполнен весьма комфортно, с использованием виноградников для защиты от солнца и столиков с плетёными клеёнками в мягких тонах.

Ко мне тут же подмежал официант, одежда которого была стилизована под моряка, также с использованием фуражки. Он мне любезно предоставил меню и даже предложил что-нибудь посоветовать. Поскольку я нихуя не шарю особо в морепродуктах, я решил воспользоваться этой опцией. В итоге я выбрал жареную рыбу и салат из осьминогов, а также пиво "Карлсберг".

Надо отметить, что обслуживание в данном кабаке было выполнено на высоком профессиональном уровне. Меня спросили, когда подать пиво - сейчас или к рыбе. Сказали, что рыбу нужно немного подождать и информировали меня о том, сколько ещё осталось ждать. В общем, обслуживание и качество блюд мне весьма понравились - надо будет сюда прийти еще раз, чтобы опробовать другие деликатесы.

Саму рыбу я, правда, не осилил - порция оказалась довольно большой. Ну и нехуй было жадничать. Также я выжрал два пива и сходил в сортир. В качестве бонуса официанту оставил нехуёвые чаевые. Всего потратил 900 р., что весьма сносно даже по московским меркам.

После ресторана я был уже в довольно среднее гавнецо, т.к. было ещё только начало третьего, а я уже к этому моменту с утра успел выжрать четыре бутылки пива в эквиваленте. Это меня немного настораживает, т.к. ведь ещё ехать на "пивную вечеринку", а там тоже надо бухать.

По прибытии в номер меня порядочно развезло, и я сбегал в машину за гитарой и стал брянчать в номере в ожидании времени отъезда на вечеринку.

Похуярил к кассе с экскурсиями, куда, как обычно, подходят автобусы для доставки на место проведения. Прихуярил я туда, однако, чутка рано, поэтому ещё дополнительно зашёл в магаз и взял пива и пакетик. Оказывается, у них тут есть спец. пакетики для пива - видимо, я не одинок с этой проблемой.

Мы похуярили с кассиршей до автобуса, кот., как выяснилось, подъезжал нихуя не к самой кассе, а нужно было пройти пару кварталов - но здесь они маленькие. По дороге она завела со мной стандартную светскую беседу о том, откуда я, как там у вас в Москве, как кризис и т.п. Я ей сказал, что кризис нихуя не повлиял на мою работу (ну вот зачем опять надо было выёбываться?). Также мы обсудили плачевную ситуацию с пробками и экологией.

Подъехал автобус. Как оказалось, я был последним туристом, кот. он подобрал. У меня на билете даже был указан номер места, но, поскольку задняя часть автобуса была свободна, я положил хуй на номер и сел где было удобнее в гордом одиночестве.

Экскурсовод начала втирать свою традиционную байду. Меня разморило от пива, и я пытался заснуть, либо просто тупо пялился в окно на окружающие пейзажи.

Из экскурсионной байды выяснилось, что оказывается, такие жёсткие порядки в Анапе (насчёт пива, мусора и т.п.) были введены относительно недавно - с приходом нового мэра. Однако, репрессии позволили существенно повысить общую культуру и качество жизни, делая город более привлекательным для туристов, целью которых является именно отдохнуть, а не бухнуть. Также выяснилось, что Анапа - это детский курорт (то-то я и смотрю, что тут детей шопесдец), а Геленджик - взрослый, но цены там выше.

Анапа оформилась как курорт примерно в 1900 г. Один ушлый дядько, по фамилии, кажется Видзинский (или как-то так) захуярил тут санаторию. Кстати, я так и не понял, какого рода это слово - мужского или женского. Т.к. видел и надписи "санатория" и "санаторий". Ну да хуй с ним/с ней. Пропагандировал он лечение грязями и морским воздухом. В Анапу стали стекаться богатые тётки со всей России, т.к. прошёл слух (или это был грамотный PR?), что здешние методики сильно помогают от всякой хуйни типа мигреней, заболеваний верхних дыхательных путей и т.п., я не медик, хуле. А также считалось, что условия в плане номерного фонда здесь также на высоте. Ну и раскрутилась вся эта шняга не на шутку, так что получился в итоге город-курорт.

Мы проезжали город-герой Новороссийск. Это типа местный промышленный центр, где производят цемент, шифер, а когда-то ещё производили и двигатели для тракторов и комбайнов, но потом перешли на конверсию и стали делать сковородки.

У города была тяжёлая судьба во время ВОВ. Так, в начале войны видные цементники (уважаемыве в регионе люди) безпалевно приехали в город на открытие нового дворца цементников. Но по радио они услышали, что началась война и прямо с праздничного банкета добровольцами убыли на фронт. Немцы захватили город и 98% его было уничтожено. Включая дворец цементников. Его не стали сносить и реставрировать - он так и стоит сейчас в полуразрушенном виде, напоминая о страшных событиях.

Практически всё население города было уничтожено. Одна вдова, дабы спастись от фашистов, написала на своём доме слово "Тиф", а сама сныкалась в подвале. Это было довольно эффективно - немцам было ссыкотно вламываться в дом, и они только его обстреливали. Но тётка с детьми выжила в подвале.

Также рядом с Новороссийском имеется некая бухта, где был затоплен Черноморский флот в 1918 г. Предыстория этого жуткого события такова, что Ленин заключил с Гитлером пакт о ненападении, по условиям которого Черноморский флот должен был перейти немцам. Но, ясен хуй, делать этого было нельзя. Тогда хитрый Ленин послал командованию флота два сообщения: одно открытое (говорящее о том, что флот надо сдать) и одно шифрованное (говорящее о том, что флот надо затопить). Ну и, как говориццо, "говно попало в вентилятор" - поднялась на флоте буча шопесдец. Матросы нихуя не хотели подчиняться приказу и некоторые корабли упиздовали в Севастополь. По результатам голосования в итоге 600 было "за", 500 - "против", а 1100 - воздержались. Но хуле, приказ нужно было выполнять, и многие флагманы, включая прекрасный большой лайнер "Свободная Россия", были жестоко затоплены в бухте. Вот такой вот невесёлый некролог. Правда, в 1936 г. некоторые корабли были подняты со дна в ходе чрезвычайно сложной технической операции, и они еще потом некоторое время даже оставались на службе у флота.

Прихуярили в Геленджик. Тут нас отпустили на час свободного времени в районе пляжа. Сказали, что кто опоздает на 10 мин., тот будет в качестве "штрафной" рассказывать анекдот. А при 15-минутном опоздании этим всё не ограничится и нужно будет спеть и станцевать.

Я похуярил вдольпо набережной. В общем-то, как я уже и отмечал ранее, южные города у моря все примерно одинаковы по своей планировке и Геленджик не является исключением из этого.

По дороге я хлопнул местного кваса за 25 р., сделал несколько снимков гавани и дохуярил до некоторой точки, откуда уже нужно было возвращаться обратно, ибо время нихуя не оставалось.

Вообще, нам ещё в автобусе сказали, что кормить на вечеринке не будут - надо затаривать закусь с собой. Странно как-то. Да и вообще эта тема "бесплатного пива" (фактически, мы платим только за проезд и подъём по канатной дороге) весьма сомнительна на мой взгляд, ибо бесплатно ничего не бывает. Ну да хуле - там было видно. Однако я ещё даже не распил своё купленное пиво, боясь преждевременно нажраться, а хавать также не хотелось, так что я забил на закупки провианта.

По возвращении в автобус (я еле успел, даже мальца пересрал, что они без меня уедут) нас за 400 р. (именно столько стоит проезд по канатной дороге) отоварили какими-то ваучерами, кот. потом нужно было поменять на билеты. Типа фьючерсы.

Прихуярили к подножию горы, откуда и начинается канатная дорога. "Мегафон" тут нихуёво устроился: на горе, на большой высоте (метров 500) он установил свою табличку с логотипом в стиле как надпись "Hollywood". Пока ждали билетов стояли и тупили.

Примечаниет #3. В этом году я заметил на югах новый тип аттракциона-разводилова на бабло. Имеется пенопластовая коробка с 6x6 квадратных ячеек. В каждой ячейке - небольшой надутый шарик. Нужно дротиками заебашить шарики с определённого расстояния. Даётся 6 попыток. Стоимость 50 р. Главный приз выдаётся за 6 попаданий. Супер-приз - за 0 попаданий (типа, это каким же сказочным долбоёбом нужно быть, чтобы ни одного шарика не сбить с 3-х метров). Даже за 2 попадания дают какой-то утешительный приз в виде какого-то дешёвого китайского брелка (стоимостью, видимо, рублей 5). Развлечение пользуется популярностью. Администратор аттракциона в фоновом режиме надувает новые шарики в замен лопнутым.

Нам раздали билеты и приказали пиздовать на посадку, разбившись парами. Однако, я был один и поэтому грамотно избежал этой дуратской детсадовской парадигмы. Канатная дорога поднимает на высоту 624 м. над уровнем моря. Она состоит из движущихся вверх и вниз по тросам седушек. Каждая седушка - рассчитана на 2 чел-ка. Сама высота троса над землёй невелика - не более 25 м. Интересно, сколько эта дура электричества жрёт? По пути я наслаждался прекрасными пейзажами с использованием фотосессии.

Наверху, опять же, устроили нихуёвый бизнес. За 10 м. до высадки тебя в независимости от твоего желания фоткают, а потом ты всего за 200 р. можешь эту фотку забрать в "фотосалоне", где тебе её могут либо распечатать, либо записать на диск. На флешки не пишут! Интересно, почему? Ну я решил забить на такое разводилово, к тому же и не факт, что фотка удачно получилась, тем более что я как обычно был с хмурой мордой. Технически было интересно то, как они от фотографа в режиме реального времени доставляют фотки в салон (ведь он находится метрах в 50 от папарацци)? Я так прикинул, что у самого фотографа фотик подключен к компу, а тот по сетке скидывает файло уже на комп в фотосалоне. Вот же ведь придумали бизнес!

На одной из площадок можно сделать фото с различными диковинными обитателями фауны: осёл (an ass), гриф, тигрёнок, чучело козла и т.п. Я не спросил, сколько стоит, но, видимо, чуть ли не столько же, сколько фотка на канатной дороге. Кстати, внизу у начала подъёма мужик в костюме Шрека тоже срубает по полтосу за фотку с собой.

Я уже похуярил к месту проведения вечеринки. Выяснилось, что оказывается нужно было не тупить, как я, а быстренько пиздовать занимать спец. столы и лавки для бухания, стоящие полукругом, в центре которого организована "сцена" - ровный участок асфальта. Однако нас предупредили, что будут всякие дурацкие конкурсы и т.п., поэтому я заведомо решил стоять в сторонке и наблюдать за всей этой вакханалией без опасности быть выдернутым на сцену. Тем более, что я был как бы не в компании, а одному участвовать в подобной поебени мне было впадлу.

Через некоторое время вечеринка началась. Ведущей была тётка неопределённого возраста. Правила проведения вечеринки были такими: когда начинала играть спец. музыка (что-то типа "Ой живо-живо, даёшь пару пива и парочку девчат, чтобы было с кем кончать") нужно было резко вскакивать и, расталкивая всех локтями, ломиться к "барной стойке", где тебе наливают паршивенького пива в пластиковый стакан. Я так сразу прикинул, что эта развлекуха не для меня. Ибо, во-первых, пива может нихуя не достаться (когда музыка заканчивается, кто не успел подставить стаканы отсасывают), а, во-вторых, я так посмотрел, что наливают там сколько получится - кому пол-стакана, кому вообще четверть. Ну и нахуй такое нужно. Так что я решил заделаться фотокорром и просто наблюдал и фоткал всё действо со стороны.

Были всякие увеселительные конкурсы:
• Есть бутылка пива и сухарики. Кто первый что схватит (участвуют два человека).
• Эстафета с пивом - первый открывает, второй выпивает, третий закусывает, четвёртый закрывает (первому и четвёртому явно не повезло).
• Надёргать из толпы себе народ и с ними пьяно плясать.
• Спеть застольную песню, кот. поют в твоём регионе по пьяни.
• Рассказать, какое пиво разливают в твоём регионе.
• Есть несколько пар парень-баба. Нужно максимально поменяться шмотками - типа переодевания в трансвеститов.
• Ручеёк.
• Танцы парами в стиле играющей музыки.
• Все по кругу должны целоваться в щёчку, а на ком музыка остановится, тот выбывает из игры. Хорошо хоть до педерастии не дошло - ведущая это проконтролировала.

В общем, всё это было довольно весело. Призы были, ясен хуй - бутылки пива. В основном "Балтика №3" и "Балтика №7". А я не парился, а просто купил гарантированный "приз" за 50 р. прямо у той же барной стойки. Нажираться особо не хотелось, так что я ограничился только одной банкой (не считая той, кот. купил перед отъездом).

Также приехали какие-то юморные товарищи из Москвы: ведущий радио "Юмор-FM" и его коллеги. Первый рассказал несколько смачных анекдотов, а его коллега устроил очередной конкурс, где нужно было спеть песенку с хрюкающими и припёрдывающими звуками.

Когда вакханалия уже подходила к концу, ко мне подошла экскурсовод и попросила показать, что я тут наснимал. Оказывается, ей дали партийное задание зафоткать эту оргию, чтобы потом на экскурсионных кассах можно было расклеить рекламные баннеры. Но она с этим заданием в силу каких-то причин не справилась, в отличие от меня, и попросила, чтобы я ей переписал фотки. Я сказал, что ноут у меня в номере, так что можно будет на обратном пути заехать. А она такая: "А у вас вообще в номере безопасно, приставать не будете?". Я сказал, что не буду, на том и порешили.

На обратном пути я маленько замешкался в местном сортире, и передо мной на посадку вниз успела проскочить целая другая группа туристов, так что я долго стоял в очереди и ждал, пока они отчалят. Так что к автобусу я опять чуть не опоздал.

Сразу по отбытии автобуса настроение у народа было приподнятое (ясен хуй, пивом накидались) и одна девка даже стала на весь автобус орать, что давайте, типа, по прибытии в Анапу продолжим банкет, причём многие её сначала поддержали. Однако через где-то час езды эйфория прошла и большинство народу заснуло. Также делали внеплановую остановку для поссать-покурить. Бабы после алкоголя особо не парились и даже не заходили за кустики. Хоть на улице было и темно но свет фар проезжающих машин чётко освещал всю картину.

По прибытии в Анапу было сделано несколько остановок, где всю группу раскидали по их отелям. Я сошёл на последней вместе с экскурсоводом и мы похуярили ко мне в нумера, по дороге обсуждая прошедшее мероприятие.

Администраторша отеля очень удивилась, когда я припёрся пол-первого ночи, не сильно трезвый да ещё с какой-то бабой, кот. сказала "Да я только на минутку, информацию слить". Страшно даже предположить, о чём подумала администраторша. Ну а хуле, имею полное право. В номере мы чисто по-деловому обменялись фотографиями, и она ухуярила на уже подъехавшее такси, а я ещё дополнительно почитал книжонку и завалился спать.

Дневник поездки в Анапу. 22.07.09.

2009-07-31T12:08:14Z

22.07.09. Спать было, мягко говоря, хуёво. Неудобное место, стрём что попалят машину, а с утра ещё (часов в 6) приезжали бухие местные и матерились громко, а потом еще народ попёр с утра на заправку и все пиздели и газовали, а ещё пришли хозяева лавки и стали отпирать шумно замки, таскать вёдра х/з с чем и пиздеть и т.п. В общем, было шумно. А ещё начало жарить солнце часов в 8 утра, так что пришлось просыпаться по-любому.

С просонья (но не с похмелья - я честно 2 дня не пил!) я неудачно пытался завести тачилу нажатием до упора педали газа (перепутал со сцеплением). Она, ясен хуй, только пердела, но нихуя не заводилась, что было стрёмно. Потом, правда, я эту ботву раскусил, и когда уже надел ботинки, всё стало на свои места (ноги) и шарабан завёлся.

Я не стал палица около заправки, а именно - искать сортир, завтракать и т.п. Хотя пока со стороны местного населения никакой агрессии в отношении себя я не испытал, этому ещё не поздно было сбыться. У нас же как: видят московский регион на номере машины, и если ты при этом в данный момент находишься не в Москве, то к тебе сразу формируется предвзятое отношение, хотя ты можешь быть очень культурным и достойным человеком. Это, бывает, не высказывается напрямую, но по взглядам и телодвижениям видно. Поэтому я решил ссыкливо (как обычно) ретироваться в даль.

Путь мой на этот раз пролегал уже ближе к Анапе - после Ростова. На одном перигоне я решил остановиться дабы поссать и пожрать. Этому способствовала тень в аллее и прилегающие поля подсолнухов. Последние в данной местности имеются в избытке и весьма красивы на вид - я даже хочу на обратной дороге их зафоткать.

Правда, есть небольшая проблема с местной почвой: она довольно прилипчива к колёсам авто и ботинкам. Но это можно вынести.

Дальнейший мой путь до Анапы прошёл без особых приключений, не считая очередной ментовской подставы с "тихоходами". Вот, кстати, многие говорят, что мы в Москве так гоняем, нарушаем ПДД и т.п., шопесдец. Хочу отметить, что подобное клише можно применить где угодно. Так, я видел тачки с местными номерами, кот. без проблем пересекали сплошную несколько раз без особой необходимости, выезжая при этом на встречку. Также клали хуй на знаки "обгон запрещен" и т.п. Марки машин при этом варьировались от "Жигулей" до "Ауди". Так что не надо грести всех под одну гребёнку - нарушители есть как в Москве, так и в регионах. Более того, про себя скажу, что каюсь: регулярно нарушаю скоростной режим, хотя остальные ПДД стараюсь соблюдать, особенно рьяно отношусь к включению поворотников - это святое.

Примечание #1. На пути моём имелась некая станица Канеевская. На въезде написано, что это крупнейшая станица в мире. И, по ходу, на мой взгляд это беспезды так: это практически посёлок городского типа с развитой инфраструктурой.

К двум часам дня я прихуярил в Анапу. Тут мой навигатор стал отсасывать, так что пришлось пользоваться бумажной картой, что было в напряг. Однако я прорулил к нужному месту довольно быстро (минут через 40).

Примечание #2. В Анапе установлен скоростной режим не более 40 км/ч. То-то я и думал, чем же это так южные города похожи. В Евпатории, к примеру, поскольку я тогда не ездил туда на машине, то не заметил таких знаков, но там тоже все еле ползают.

По приезде в отель меня тепло приветствовали, и, поскольку я приехал раньше (должен был 23-го), предложили номер взамен на день по той же сходной цене в 2500 р. Таким образом, я оплатил 8 суток пребывания в городе-курорте.

По поводу машины мне сказали, куда её нужно поставить, и, что если я не собираюсь на ней ездить в течение пребывания, то её можно будет загнать во двор отеля (а не оставлять на улице), что более безопасно. Хотя, как было сказано, тут всё довольно безопасно (в чём я "убедился" буквально через полчаса).

Я заплатил бабло и мне выдали ключ от моего номера. На первый день (пока не освободился заказанный) это так называемый "трёхместный номер". Однако, в нем имеется только одна кровать и кушетка. Хотя, на такой кровати можно без проблем разместить трёх, а если говорить о студентах, то и пятеро влезут говно вопрос.

Номер имеет весьма европейский интерьер, что прельщает. Сам отель - построенный на участке в 10 соток нихуевый особняк со множеством номеров различной категории и три этажа. Дополнительно имеется бассейн и тренажерный зал.

В номере имеется холодильник - туда я запихал остатки жратвы, чтоб не пропадать продукту. Я звякнул предкам и пошёл прогуляться, дабы составить впечатление о местных видах и наконец-то уже ёбнуть пива.

Пива я взял в местном ларьке в 3 мин. ходьбы от отеля. "Хайнекен" стоит тут чуть ли не дороже, чем в Москве - 62 р.

С этим напитком, наслаждаясь удачной поездкой и началом отдыха, я продефилировал к набережной, представляющей собой тротуар с бортиком на впечатляющей высоте над уровнем моря, где внизу имеется каменный пляж с более чистой воодой, чем на центральнном, и со множеством отдыхающих.

Спуск к пляжу лежал по спец. оборудованной лестнице и мимо будки с надписью "Милиция", около кот. дежурил полисмен. Я тогда ещё подумал, как тут всё культурно и безопасно.

Спкускаясь с банкой пива по лестнице к пляжу, я вдруг неожиданно услышал какой-то традиционный окрик "Мужчина!". Сначала я положил хуй, но выяснилось, что это за мной. Сотрудник местной ментовки в сопровождении стукача попросил меня предъявить документы. Подобную хуйню я по привычке оставил в номере, о чём я и сообщил "стражу" порядка. В ответ я получил резонное любезное приглашение проследовать "в отделение", которым и оказалась выше обозначенная будка.

Тут меня сначала начали иметь втроём. Предложили мне прочитать статью административного кодекса, где значился штраф за распитие алк. напитков в размере от 100 до 300 р. На это я им заявил, что таблички у вас тут нигде не весит, и я банально был не в курсах подобной засады. Хотя, как уже я потом проанализировал в дальнейшем, моя ошибка состояла в том, что я подумал о пребывании на Украине, где с этим нет никаких проблем - Паша подтвердит.

У меня спросили моё ФИО и адрес по прописке. А когда выяснили, что я из Москвы, развод пошёл в новое русло. Мне устроили довольно грубый личный досмотр, даже после того, как я выложил всё, что имелось в карманах. Прикиньте, оказывается менты знают команды для всех телефонов, как получить IMEI - это идентификационный номер, кот. можно пропалить по базе ФСБ и получить полные паспортные данные владельца.

Один более старший мент (лет под 50), видимо, главный, выгнал из комнаты двух других, и стал проводить со мной беседу. Он спросил, где я работаю, насколько хреновый у нас в Москве воздух осенью, далеко ли метро от моего дома (тянул время) и пр. поебень.

Потом вернулись два других. Один сказал, что за подобного рода "грубое" правонарушение они меня посадят в обезьянник на неделю, а потом будет суд. На мой резонный комментарий о том, что в административном кодексе прописан только штраф, он ответил, что, дословно: "Это для местных, а для москвичей у нас другое дело, наш судья москвичей не любит". Охуеть, правда? Мы все граждане РФ, и у нас, оказывается, разный кодекс для москвичей и для местных.

Мне стали угрожать жестокими расправами, выяснили, что я здесь на неделю, и обещали устроить незабываемый отдых в обезьяннике вместе с бомжами и т.п.

Обвинения звучали так, что как будто бы я был задержан при имении незаконных наркотиков и оружия, а не сраной бутылки пива. Кстати, по поводу наркоты и вэпонов меня тоже спросили, уж не привёз ли я их с собой.

Ну ёб твою мать, ясен хуй, что всё это был намёк на бабло. Как обычно: "А можно этот вопрос решить как-то по-другому? - Я слушаю ваши предложения!". Я, дурак, нихуя не образованный в юриспруденции, отдал этим шакалам 1000 р., после чего был отпущен. И они меня при этом ещё подъебнули тем, что я могу теперь допить своё пиво, но я сказал, что оставьте его себе, или давайте я его в мусорку выкину - где здесь у вас она?

Мне сказали, что пиво, однако, распивать можно, если оно завернуто в целофановый или бумажный пакет (и даже продемонстрировали!). Экие демагоги.

Также мне сказали, что если меня поймают на улице пьяным, то это тоже будет жопа: "если выпил в баре, либо садись на такси, либо быстренько уёбывай в свой отель". Охуеть, граждане, где это у нас сказано, что я из бара должен возвращаться на такси? А дойти от бара пять метров до такси это тоже считается, что я пьяным ходил по улицам? По возвращении я всерьёз займусь изучением административного кодекса, и когда если ещё поеду в такое место, как это, буду брать его с собой равно как и ПДД.

По выходе из ментовки я был в шоке. Вы сейчас, наверное, думаете, что я буду писать, какие же менты пидорасы и т.п. Я тоже так сначала хотел сделать, но потом меня пропёрло на лад более философский:
• Ну это же менты. У них зарплаты, особенно в регионах, нихуя не высокие.
• Чувак приехал из Москвы, отдыхать, с надеждой потратить бабло - вот они и помогут это сделать.
• Ну не надо быть таким лохом как я: во-первых, хватило бы тех же 300 р. за штраф, зачем было совать штуку? Ведь именно столько у меня не вымогали.
• Нужно знать административный кодекс. Если бы мне не хотелось реально отдавать бабло, я бы мог послать их нахуй - максимум, что мне бы грозило, так это задержание в отделении до выяснения личности (т.к. документы были в отеле). Не имеют они права брать меня под арест на неделю за распитие сраного пива.
• Бедные менты рискуют больше меня: мне это бабло похуй, а вот если я их спалю, позвоню по телефону доверия и скажу, что они у меня вымогают бабло, вполне реально, что им могут нихуёво дать по жопе.
• Я ещё боялся, что теперь они передадут мои приметы своим коллегам и те будут меня отлавливать на улицах города с целью проверить на пьянку. Но потом я подумал, что не пиздец я какая персона, чтобы так за мной следить - у них там таких экземпляров, вновь прибывших, хватает.
• Если бы у меня был более стрёмный вид, я предполагаю, что они бы ко мне не подошли. Так, например, я сомневаюсь, что они стали бы доёбываться до НР 2x2 с золотой цепью и бутылкой пива в руках.
• Абсолютно нет никакой уверенности в том, что если меня, к примеру, кинут, то эти местные "защитники правопорядка", хоть пальцем о палец ударят, чтобы хоть как-то помочь - наоборот, я думаю, что они специально сначала надо мной поглумяться, а потом заберут под стражу, мотивируя это тем, что меня кинули, поскольку я был бухой. Быть бухим тут так же страшно, как если бы я при этом водил машину.

Мне ещё понравилось, что мент меня спросил где я работаю (я ответил, что "в одной компьютерной конторе"). У меня на этот счет было двоякое представление о том, что мог подумать мент, прежде чем задать такой вопрос:
• Вроде, с виду чувак приличный, надо выяснить, сколько с него можно срубить бабла.
• Вроде чувак отвечает чётко и адекватно, а вдруг он работает в органах? Тогда ну его нахуй.

В общем, остановившись на мысли, что я сам виноват, я отправился дальше прогуляться по пляжу, а затем - в местный бар. Тут пиво стоило нихуево: разливной "Хайнекен" 110 р, но он не лился, и в бутылке (но уже 0,33) продали за 105 - где-то меня наебали. Меня это после истории с ментами ещё более опечалило. Но я подумал, что нехуй лоховать, и нашёл кафе с шашлыком по 100 р/100 г. и пивом по 60 р. разливным - вполне достойный ценник для, скажем, Измайловского парка в Москве, даже дешевле.

Схавав эти яства, я ломанулся обратно в отель дабы записать все сегодняшние наблюдения (особенно, историю про ментов).

По пути я заметил, что напротив здания городского суда мент пытается согнать все припарковавшиеся тачки путём ебашиния ногой по покрышкам с целью вызвать сигнализацию и водителя. Хотя, все тачки были припарковоны по правилам. И вообще я заметил, что здесь ментов больше, чем местных жителей. Ходят менты в форме с белыми рубашками.

В магазе, где я сегодня взял облегчившее мой кошелёк на 1000 р. пиво, я купил еще две бутылки "Варштайнера" и пакетик (как рекомендовали менты) и попиздовал в нумера хуярить креатив в надежде успеть до ужина.

Примечение. О выборе места отдыха. Если б я знал, что тут такая жёсткая шняга с алкоголем, то я бы мог передумать в сторону Украины. Тут, однако, основным являлось то, что я устрою себе нихуёвый эксперимент с путешествием на машине
~3000 км. в обе стороны. Блядь, даже ТО специально раньше срока сделал с этой целью.

Ну ёб вашу мать! Почему мне нельня спокойно побухать в одиночестве? Я же не буяню, не крушу посуду, интерьер и случайных прохожих. Да какая кому разница, что я на улице бухой? По мне и не заметно даже: у меня всегда такой вид, что либо я с похмелья, либо скрываю, что опять нажрался. Заботятся о моем здоровье? Как бы ни так - заботятся о том, чтобы мой кошелёк перетёк в их.

Долой лирику - вновь к изложению сухих фактов. Действительно: ни на улицах города ни на пляжах мне пока не удалось заметить людей с бутылками/банками алкоголя. Видимо, тут либо антиалкогольный запрет в особо извращённой форме, либо тирания власти, как обычно. Опять я отвлёкся. Ну да хуле.

Я похуярил на ужин. Столовая находится в подвале. Тут имеется набор прозрачных столиков для яств и стулья для сидения. Меня зачем-то посадили за столик с немолодой уже супружеской парой с дитём лет 9. Это они, конечно, опрометчиво сделали: я пока только выпил около 4-х бут. пива, поэтому ещё в состоянии это скрывать, хотя уронил вилку и задел стул - папаша сразу просёк что к чему; а ведь если я выпью все 6, а то и наебенюсь вином (приметил тут один дегустационный зал)?. За столом все сидели в моём любимом стиле: хмурые как с похмелья и уткнувшись глазёнками в свои тарелки с гречкой и отбивной. Только ребёнок разглядывал меня с неподдельным интересом - хуле, странного дядю какого-то подсадили.

После ужина я вернулся в номер и дописал ещё немного заметок.

Я хочу пойти и заказать экскурсию на завтра. А то я тут сопьюсь, но только в номере - на улице бухать нельзя - от ресторана до такси не успеешь добежать, как тебя на месяц упекут в медные рудники отбывать каторгу.

Экскурсия эта, по словам кассирши состоит в том, что повезут как обычно на автобусе, в г. Геленджик, где на какой-то очередной горе с канатной дорогой будет кафе и там, по её словам, можно будет нихуёво наебениться пивом по системе "шведский стол": кто первым успел кружку подставить, того и отоварят. Выезд планируется в полчетвёртого, прибытие обратно - в час ночи. Одна проблема: автобус отходит и приходит к кассе, а мне на обратном пути нужно будет ещё незаметно просочиться до отеля, так чтобы не спалили менты, а то, чувствую, квартиру придётся продать, чтобы от них откупиться.

Я попиздовал к набережной, где сначала пробил авантюру с экскурсией (блядь, чуть-чуть опоздал в начало очереди - какая-то очередная компания "кому сильно за 30" долго ебала мозги и я ждал минут 10), а затем демонстративно пропиздовал в "винный погребок", где назло ментам выжрал в одну харю стакан Каберне за божеский взнос в 19 р.

Погребок устроен весьма ловко: помимо алкоголя для взрослых имеются блюда для детей (например, блины), т.к. большая часть народу таскается сюда с детьми, не боясь показать им дурной пример употребления алкоголя. Две тётки неопределенного возраста передо мной никак не могли определиться с тем, какого вина им взять, ибо просто не шарят в нём. Я вспоминаю себя, когда студентом я был в Судаке и в винном магазине меня спрашивали:
- Вам сухого?
- Нет.
- Полусладкого?
- Нет.
- Креплёного?
- Нет.
- Блядь, я вас серьёзно спрашиваю, что вы всё "нет" да "нет"!
- Мне обычного.
Так же было и в этом случае. Хачик, торговавший вином, чуть из себя не вышел.

Я демонстративно за отдельным столиком выжрал стакан вина, а затем пошёл прогуляться по набережной.

Я никак не могу выкинуть из головы сегодняшний случай с ментами. Видимо, мой мозг за отсутствием другой пищи для размышлений ухватился за эту хуйню не на шутку. У меня стали созревать всякие планы, как можно было бы избежать этого развода и как настучать на ментов и что делать в подобных ситуациях в след. раз и т.п. Очень печально, что менты вот таким грубым образом омрачили мой первый день присутствия в этом городе. Но хуле, со временем пройдёт - бывало и хуже. Вспомнить хотя бы случай с тем, как я проблевался во время занятий на военной кафедре... И сразу становится легче...

Я заметил, что практически все южные города, что в России, что в Украине, да и в Европе практически тоже, устроены определённым одинаковым образом. По берегам водоёма обычно имеется пляж, над которым возвышается набережная с дорожкой для отдыхающих, вдоль которой расположены всевозможные увеселительные заведения и общепит и наебаловки, туркиоски, прокат всякой хуйни и т.п. Сам же план застройки улиц вдоль набережных обычно является квадратным - разлинованные в клеточку улицы (по крайней мере, это позволяет отыскать нужную тебе). Анапа в этом смысле не является исключением. Оригинальной находкой в ней является то, что городское кладбище, располагающееся как раз на берегу, грамотно отгорожено забором, через который, если не приглядываться, ничего не видно - я когда сегодня днём прогуливался, даже внимания не обратил.

Я прошвырнулся шутки ради вдоль набережной и наметил пару злачных мест для дальнейшего изучения. А именно: "морской" вокзал, где надо заценить, какие есть экскурсии на катере, и пляж, где есть ячейки с замками для тряхоёбок. Поскольку я путешествую один и это явно не Европа, нужно озаботиться сохранностью своих вещей во время заплывов. Мне пришла в голову мысль, что можно завтра пойти на пляж вообще без нихуя (в смысле, кроме одежды ничего не брать). Таким образом, вряд ли кто позарится на мои отнюдь не новые и не моднявые тряхоёбки, тем самым я сохраню и их и кошелёк.

Я по минимуму экипировал кошелёк, убрав оттуда "лишнее" бабло и банковские карты, а также не ношу с собой телефон, ключи от машины и от квартиры. Так что если меня кинут (а этого нельзя исключать, ибо случай с ментами отчётливо показал мне, что я нахожусь на весьма враждебной территории), потери должны быть минимальны, не считая телесных повреждений. Но на этот случай у меня есть карта медицинского страхования. Правда, завещание я пока ещё не успел оформить, но надеюсь, что до такого "невесёлого некролога" дело пока не дойдёт.

Возвращаясь от набережной до отеля, я заметил, что ментов тут внатуре больше, чем местных жителей. Все люди и машины действительно пытаются соблюдать правила. Пешеходы даже дожидаются зелёного сигнала светофора, даже гопота. С пивом видел только одного чувака, и то оно было предусмотрительно завёрнуто в пакет, как мне и советовали менты. Радует, что тут такая дисциплина. Не радует только, что она отсутствует, когда дело доходит до оформления административного правонарушения.

Поскольку я сюда приехал всё-таки отдыхать, а бухать мне не с кем, я решил особо не ебать мозг, вернуться в номер, похуярить креатив, почитать книжку и лечь спать, дабы сохранить остатки и без того подорванного здоровья.

Примечание #3. Сколько я ни ходил кругом, у меня не сложилось впечатления, что здесь можно было бы с кем-нибудь бухнуть. На улице одни только семейные пары, бабульки/дедульки и дети. Та же хуйня у нас в отеле. Такое впечатление, что народ сюда действительно приехал отдохнуть, а не бухнуть. Вот ведь странно, я с таким практически впервые сталкиваюсь - обычно всё-таки есть пара-тройка аморальных личностей типа меня для поддержания кворума по литр-болу. Видимо, это всё должно наводить меня на мысли о том, что с бухлом пора завязывать. Как говорится "Женишься - пожалеешь, не женишься - тоже.". Прямо-таки получается в моём обычном стиле: что ни сделаешь, всё равно хуёво будет.

Примечание #4. Очень полезно, что в номере имеется холодильник: я спихнул туда остатки еды от поездки, а также пиво и безалк. напитки. Минус в том, что холодильник гремит.

В номере я расхуярил кондиционер опять-таки марки "Samsung". Гремит он гораздо меньше, чем холодильник. Надо пользоваться номером за 2500 на полную катушку. Только вот ящик смотреть я не собираюсь.

Дневник поездки в Анапу. 21.07.09.

2009-07-31T12:06:10Z

Преамбула.

Вариантов на отдых было не много: в Европу ехать дорого и визу бы не сделали за две недели, а в Украину я уже наездился. Решил заценить, насколько реально отдыхать у нас на югах, т.к. подобное развлечение у меня было достаточно давно, когда я был студентом и мне было всё похуй. А также вообще когда я ещё не пил пива (лет эдак в 5), но единственное, что запомнил, что проблевался на самолёте по дороге в Анапу.

Не знаю, поэтому или нет, но в этот раз именно этот город был избран конечной точкой маршрута. Помимо того, я ещё решил устроить себе нихуёвый геморрой в форме того, чтобы поехать туда на своей машине.

С последней целью я внимательно изучил пару форумов на тему "Дорога Москва-Черное море". В этих форумах, в основном, вся дискуссия сводилась к двум темам:
• Ну пиздец какие там жёсткие гаишники, ебут и дерут не по-децки.
• Бля, да москали все пидарасы, хуле прутся к нам в Краснодарский край.

Первая тема была мне довольно знакома, т.к. я не раз имел дело с различными сотрудниками органов примерно по одному сценарию: "Ну ты, чувак, попал - сейчас мы у тебя отберём все права и посадим в обезьянник на длительный срок за любое мелкое нарушение. Выслушаем твои предложения.".

Вторая тема довольно избита, и, если честно, меня от неё уже тошнит. Половина форумов была наполнена исключительно подобным контентом, причем в особо грубых выражениях, в плоть до того, что чуваки забивали стрелку прямо в форуме.

К поездке я подготовился основательно. Распечатал следующие документы:
• Таблицу штрафов ГИБДД за 2009 г.
• Все телефоны ГИБДД, включая телефоны доверия.
• Материалы форумов в сумме на 32 страницы.
• Маршрут Москва - Анапа.
• Карты проезда от Москвы до Анапы.

Также были закуплены:
• Новые ПДД за 2009 г.
• Путеводитель по южным городам.

Также я дополнительно проштудировал ПДД на тему обгона и скоростного режима.

Амбула.

21.07.09. Выдвинулся в путь с ранья часов в 10. Тряхоёбок набрал шописдец, еле в багажник все уместилось:
• неебовая сумка с хламом;
• рюкзак с палаткой и спальником на случай непредвиденной ночёвки (на самом деле я так сначала и собирался переночевать в машине, съэкономив бабло на машине);
• гитара;
• штатив;
• нихуёвая сумка со жратвой, кот. мне частично впарили предки как обычно, а частично я докупил в магазе;
• рюкзак с документами и электроникой.

Чтобы чурки не пасли фишку, как я всё это рассортировываю по объёму машины, я только подъехал к подъезду, чтобы грубо всё закинуть, а потом на персональной стояночной площадке еще все это оптимизировал минут 10.

По началу мой путь пролегал через Московскую, Тульскую и Липецкую области. Никаких проблем вообще я тут не встретил, включая ментов.

Между Липецкой и Ростовской областью, правда, начались некоторые ментовские подставы (см. ниже), но я про это всё прочитал в форуме и до самого Ростова меня вообще ни один мент не тормознул.

Подстава №1.

Пускают тихоход. Что угодно: тормозная Ока, гружёный Камаз, без причин тормозящая Десятка и т.п. Условия: либо двухполосная дорога с одинарной сплошной, либо прерывистая разметка, но перед ней стоит знак "Обгон запрещён на протяжении 3 км". Последняя особенно коварна: многие не обращают внимания на протяжённость и при первой возможности обгоняют по прерывистой. ТС, кот. всех тормозит, специально едет со скоростью 30-50 км/ч (хотя скоростной режим - не более 90), жмётся к обочине (мол, давай, баклан, хуярь, я тебя "пропускаю"). По закону это либо штраф 2 - 2,5 тыс. руб., либо лишение прав на не помню сколько. Ясен хуй, что менты всегда могут привести все доводы, чтобы развести тебя на второе. В зависимости от марки машины и распальцатости водилы, на месте берут от 1 до 15 тыс. руб.

Подстава №2.

На трассе "Дон", по кот. я, собственно, и ехал, очень часто есть "ремонт дороги". По факту, ремонта бывает ужо и нет, а знаки стоят примерно так: 80, 60, 40, причём все метрах в 20 друг от друга. Ясен хуй, что если ты едешь 120, то ты можешь не успеть притормозить и под знак "40" вылетаешь на сотке и больше. Тут тебя сразу и принимают. За одним из таких знаков я видел спец. неебический прибор из нескольних зондов - видимо, радар, фотик и еще какая-то поебень. За превышение на 60 тоже либо штраф, либо лишение прав. Естессно, менты выбирают последнее. Мзда такая же, как и за встречку при обгоне.

Итог: я аккуратно всё прочитал и соблюдал ПДД с точностью до превышения скорости не более 40 км/ч (это штраф максимум 300 р.). До Ростова меня ни разу не тормознули ни на одном посте, хотя народ там вылавливали шопесдец. Так что те "ужосы", которыми пугали на форуме - несколько пиздёжь. Это не полный пиздёжь потому, что, во-первых, посетители форума скромно умолчали, на каких тачилах они ездят, а, во-вторых, у нас же в Москве (да и не в ней одной) как: чем круче у тебя тачила, тем более грубо тебе нужно нарушать ПДД, иначе будет не понтово.

Ну да ладно, я мальца отвлёкся от темы. Изначально я хотел делать перерыва по часу через каждые 4 часа маршрута, и сделать 3 таких перегона в день. В итоге я почувствовал в себе "небывалую силу", и сделал только один перерыв в месте отдыха с сортиром близ остановочного пункта "Павловск" (примерно 680 км. от Москвы). Это было уже в восьмом часу (при том, что я выехал в 10:26), а потом я решил хуярить без остановки до Ростова с целью там заночевать.

Надо отметить, что на подходах к Ростову ментовские подставы №1 порядком подзаебали, и приходилось тащиться за тихоходами много км. Хотя, некоторые тихоходы, возможно, и не были подставами, но тупили под 50-60 на трассе и это заёбывало, т.к. часто встречались знаки "Обгон запрещен", да и обгонять по двухполоске с выездом на встречку - дело не из приятных. Хуле - выезжаешь и думаешь "успею - не успею", а там тебе уже на такой же скорости (где-то 100-130) мчится поток машин и одно неверное движение - верная дорога в гроб, включая нескольких "попутчиков".

Ну да нехуй тут драматизировать (для этого есть сайт killmepls.ru), в итоге до Ростова я добрался весьма комфортно. Правда, в самом городе выяснилось, что перекрыли один из мостов через Дон, так что пришлось по ебанному навигатору искать обходной маршрут. Я проезжал по злачной центральной улице "Ворошиловский проспект", где когда-то я за казённый счёт, работаючи в Форте, не кисло проедал и пропивал выделенный бюджет.

При проезде по городу я стремался и палился своим 199 регионом. Пару раз мне посигналили и подрезали, но, в основном, учитывая скорость движения здесь (в среднем 60 км/ч), этим подъебнуть меня особо не удалось, учитывая, какие фокусы приходится проделывать в Москве.

Настала проблема, где переночевать. Вставать прямо на обочине было стрёмно. Ибо, во-первых, могут ночью/с утра покоцать, а, во вторых, шумно. Я долго искал где приткнуться. Стратегия была такова, что Ростов я хотел проехать насквозь, чтобы с утра уже спокойненько пиздовать к месту назначения, а не толкаться в пробках на подъезде к городу и в нем самом.

В районе г. Азов меня тормознул мент. Но это было уже где-то в 2:30 ночи, и, ясен хуй, я выглядел подозрительно. Однако кроме проверки документов ничего не последовало, и меня без проблем отпустили. Я спросил мента, можно ли мне у них около ДПС заночевать в машине, но он сказал, что нельзя, и надо искать в городе.

В итоге я нарезал несколько кругов прежде чем нашёл место для ночлега. Была маза затусоваться с дальнобойщиками, но я так прикинул, что, наверное, они не поймут этой шутки и с утра меня грубо растолкают. К тому же, у них там на стоянке были довольно густые говны - я когда только собрался заехать, но понял, что не судьба, потом от колёс говно летело пару км.

В итоге приткнулся на заправке, где был значок стоянки рядом с какой-то тачилой, где тоже спал какой-то мужик. Я с комфортом (спорным) разместился на заднем сиденье с использованием спец. запасённой подушки и спальника.

Дневник поездки в Турцию. 05.07.2009.

2009-07-06T19:17:19Z

Данный опус написан с использованием сленга, мата и применением большого количества нецензурных выражений. В орфографии намеренно допущены ошибки для придания произведению особого колорита (например, выражения «ессно», «по-децки», «товарисч» и др.). Также в некоторых местах намеренно искажена орфография сленговых и матерных выражений («нахуй», «впадлу», «ниибаца», «этпесдец» и т.п.).

Жаль я вчера не отжёг на дискотеке. Хоть и не до самой ночи хуярил джин-тоник, но состояние с утра было жутким.

А ещё в 2 ночи у меня в сейфе зазвонил блядский будильник. Блядь, да этих инженеров убить надо за такие шутки: я ж специально выключил телефон, чтобы не было такой хуйни, а он всё равно сам включился и зазвонил. Видимо, у кого-то из инженеров был нехороший случай, что телефон отключился, он проспал на работу и его нехуёво там взъебнули. Поэтому они даже делают, что если телефон разрядится, то будильник включится всё равно.

Стали паковать свои много численные тряхоёбки и собираться на завтрак. Как я и думал, больше половины тряхоёбок не пригодилось, чего и следовало ожидать.

На завтраке уже сидели все наши и ещё несколько человек и вяло хавали провизию. Официант нехуёво всех рассмешил, предложив «Five minute sex?». Все сначала ничего не поняли и долго ржали, но потом выяснилось, что он имел в виду «Five minutes eggs» - яйца «в смятку», кот. варят 5 минут. Я одно такое захавал, но хавать его неудобно, т.к. оно почти жидкое. Деревня, хуле.

После завтрака мы уже сразу ломанулись к автобусу, где сделали пару прощальных коллективных фоток и ухуярили в сторону аэропорта.

По дороге я пытался заснуть, но самочувствие было настолько херовое, что это не удавалось. И вот же ведь как странно бывает с похмелья: вроде ничего конкретно не болит, но просто очень хуёво. В этот раз ещё дополнительно, правда, хотелось блевать, но это тоже нормально.

На полпути сделали остановку опять у какого-то очередного рынка-супермаркета. Тут хитрая система: всех запускают внутрь, но обратно можно выйти только через кассу – входная дверь изнутри не открывается. Этим многие недовольны и спрашивают у продавцов, где выход. Зато имеется бесплатный сортир, где я пытался посрать, но как-то не лезло. В магазине этом продавали, в основном турецкие сладости и средства от (или для?) импотенции.

По выходе из магазина имеется хуева туча лотков со всякими тошнотиками и напитками. Клич продавца: «Подходи, покупай – пиво, кола, сигареты, наркотики!». Кто-то из толпы крикнул: «Наркотики давай!». Также рядом с лотками имеются мягкие диванчики напротив пруда.

В пруде творится настоящее шоу. В него запущена такая большая стая сомов, что рыбы еле помещаются в воде, а когда им кидают спец. «хлеб для рыб» (по 1$), они всей шоблой неистово накидываются на него, сметая всё на своём пути, выпрыгивая из воды и давя своих товарищей. Даже заскакивают на берег, чтобы откусить от булки. Короче, жесть, бедные животные – надо же так специально голодом заморить.

Многим посещение магазина не понравилась, особоенно их традиция запирать внутри. Однако, видимо, гиды имеют свою копейку, завозя туда туристов.

Прихуярили в аэропорт. Тут спец. дядя нам раздал билеты, и мы попиздовали на регистрацию. Опять занимали параллельные очереди и работали в пакетном режиме. А хуле, очень эффективно.

После регистрации (а было ли прохождение паспортного контроля?) вывалились в зал ожидания, где все разбрелись кто в дютик, кто бродить по территории, а кто в сортир (включая меня). Тут, наконец, удалось посрать, что не может не радовать. Однако самочувствие от этого сильно не улучшилось, и я отмокал на скамейке в ожидании посадки.

Перед посадкой была вторая шмоночная, где всех досматривали уже тщательнее. У каких-то тётей возникла проблема: эти тупые пёзды распечатали пакет с купленным в дютике вискарём и нахуярились им ещё до шмоночной. Поскольку остальные бутылки тоже оказались распечатанными, то их резонно попросили их оставить, на что они устроили скандал, но в итоге их заставили всё выкинуть в спец. контейнер. Денис ещё пошутил, что по ходу там в контейнере сидит спец. турок, кот. выпивает всё контрафактное бухло, и что он сам не отказался бы так поработать за большие деньги, т.к. «прощай печень».

Обратно мы летели на более попсовом «Боинге». Я пытался заснуть с переменным успехом и даже отказался от обеда, ибо не лезло. В процессе полёта мы пару раз попали в «зону турбулентности», что немного ссыкотно.

По прилёту выяснилось, что погода в Москве – говно: +14 и дождь. Многие оказались к этому не подготовлены, будучи наряженными в летние платья.

У нас на паспортном контроле как всегда бардак: толпа народу и всё двигается медленно. После забора своих тряхоёбок попиздовали уже на стоянку. А мне ещё намочило сумку, по видимому, разбившемся у кого-то в багаже пивом.

Как ни странно, с нашими тачками всё оказалось в порядке. Тут даже висит объява, что если у вас, типа, разрядился аккумулятор, то можно вызвать специалиста. С оплатой тоже не наебали: ровно 1500 р., кот. мы разделили по-братски.

Похуярили восвояси по домам. Я сначала стремался, что пробка будет аж от самого аэропорта (ибо сегодня воскресенье и времени уже 3 дня – все едут с дач). На то были основания: подлетая к аэропорту было видно шоссе с неебовой пробкой (а это 22 км. от Москвы).

Однако я зря очковал: поскольку шоссе, ведущее к аэропорту, около него же и заканчивается, машин было мало, только уже перед въездом в Москву была небольшая пробка минут на 40, протянувшаяся на несколько кварталов вглубь города.

Добросил народ до «Нагорной» и попиздовал домой налегке по пустому городу.

Вывод: съездить в Турцию можно и нужно. Качество сервиса (не считая мой случай с аниматором) здесь пристойное, отношение к туристам уважительное и программа «всё включено» несомненно является очень выгодным вариантом в плане употребляемой жратвы и бухла. Однако, оставаться тут, скажем, 3 недели или даже месяц – это перебор, т.к. заебёт от скуки. А в целом – welcome!

-----=== THE END ===-----

Дневник поездки в Турцию 04.07.2009.

2009-07-06T19:13:41Z

Как ни странно, самочувствие с утра довольно сносное. Видимо, отжиг на дискаче маленько повыбивал алкоголь. Также помог второй стакан. Миша свалил раньше меня на завтрак и на пляж, а я встал, когда он приходил в очередной раз за тряхоёбками и сказал, что наши уже все на пляже.

Поскольку завтрак я уже проебал, то я безпалевно зашёл в бар, взял пива и пошёл тоже на пляж. Тут меня встречали фразами «Доброе утро!» и «Как самочувствие после вчерашнего?». Я похвастался, что мне не очень хуёво и стал глушить пиво. После второго стакана тоже решил искупаться.

Далее, поскольку я уже опять с утра нахуярился, события опять же не блещут точностью описания и хронологическим порядком.

Примечание. Недалеко от берега в море имеются плоские камни. Эффект от их присутствия выражается в том, что можно отплыть от берега метров 50, а потом стоять на этих камнях, создавая у присутствующих на берегу впечатление, что там мелко.

Все сошлись во мнении, что джин-тоник – лучший местный напиток. Он наиболее сносный из всех ранее перечисленных.

Местный главный трансвестит-аниматор устроил «побудку»: включил какой-то громкий попсовый муззон, разбавляя его заклинаниями типа «Come on! Enjoy your holiday! » и придумал какую-то игру в бассейне, на кот. большая часть населения положила. А я вообще, когда русская тётка завлекала, спросил: «Что за игра, уеби веслом?».

Мы пошли в бар опять бухать и жрать закуски. В этот раз нам удалось заказать гамбургеры.

За обедом все как обычно на десерт жрали арбузы, при этом их солидно не доедая. Сколько же еды на выброс идёт в отелях такого класса!

После обеда все разошлись кто куда: некоторые в нумера, кое-кто в баню, а мы с Мишей пошли за сувенирами. Купили по магниту на холодильник и по спец. небьющейся (было продемонстрировано бросанием на каменный пол) подставке из неизвестного типа стекла с изображением местных пейзажей. Также выяснилось, что город, где находится отель, называется «Алания» - это написано на подставке. Вернувшись в номер, мы сныкали сувениры и ломанулись опять на пляж.

Народ обнаружил черепаху и устроил с ней фотосессию с использованием детей. А ещё там была привязана собака и чуть не схавала тортиллу. В общем, заебали животное и унесли его с собой для дальнейших пыток.

Я пошёл плавать в местный бассейн. Тут мне какой-то русский перец предложил сыграть в водное поло, но я забил. Также я нырял с моста в воду. Какой-то член команды аниматоров нехуёво себя подъебнул. Не разувши глаза, он наступил ногой на оставленный кем-то рядом с бассейном стакан. Стакан разбился и неебово порезал ему ногу – ухуярил в медпункт. Один дяденька стал смывать кровь с асфальта, чтобы не пугались туристы.

Мы решили затестить местную водную горку для детей. Их тут имеется два вида: прямая и спиралевидная. Я сначала затестил первую, т.к. на вид она была менее стрёмной. Однако в ней были не совсем ровные стыки, и я зацепил об них жопу, что было не очень приятно. Поэтому на вторую горку я забил, тем более, что ещё дополнительно всё время под ногами мешались дети.

Мы с Мишей пошли опять в бар. Я также хавал варёную кукурузу за 2$. Пока там сидели и пили выяснилось, что наши уже вернулись обратно на пляж, куда похуярили и мы.

Андрюха запустил свою жену на парашюте, а ещё народ собирается кататься на «банане». Я продолжал испытывать свой репертуар пошлых шуток включая матерные анекдоты. Народ это, судя по всему, нихуёво развлекало.

В баре Денису и Серёге я по пьяне спизднул какую-то шутку, кот. их очень развеселила, что-то типа: «Вот летишь на самолёте и видишь вокруг себя столько алкашни, что порой забываешь, как она похожа на твое отражение в зеркале».

Так же я пару раз пытался поймать ящерицу, но хитрая лесная пизда по сравнению с пьяным мной обладала значительной реакцией и без труда от меня съёбывала. А я только палец отбил, хлопая по камням.

Народ пошёл кататься на «банане», а я их зафоткал. После этого развлечения мы решили пойти в «морской ресторан», кот. я приметил пока мы сегодня утром с Денисом и его женой прогуливались по берегу.

Сначала наш путь в ресторан пролегал по побережью, через «фекальный канал» - такой проток под набережной, откуда лилось что-то непонятное и не внушающее доверие. Мы испугались, что как только кто-нибудь в номере нажмёт на слив, нас может смыть в море вместе с другим говном.

Поднявшись на возвышение рядом с рекламой морского ресторана выяснилось, что никакого ресторана тут поблизости нет. Однако мы решили пройти дальше и вышли в город. Тут рядом с отелями через дорогу сразу же имеется куча магазинов и бутиков.

Мы завалились в какое-то местное кафе, расположенное в ангаре, где торгуют совершенно разной поебенью. Поскольку дальше идти было в падлу, решили осесть здесь. Заказали пива, кальмаров и всяких закусок. Пока это всё готовили фоткались, а также я по пьяне катался на велосипеде «Дружок», выставленном на продажу. Но поскольку мы все, как туристы, привезли сюда деньги, то никто из продавцов даже не пробовал выёбываться. Наоборот: все были очень вежливыми и услужливыми.

После ужина в кафе мы вернулись на ужин в ресторан отеля. Я устроил себе вегетарианский ужин, т.к. был уже сыт по горло. В этот раз я перепутал перец и взял острый, коим чуть не подавился. А также мы рассуждали о комнатных растениях и о гамаке, кот. по сути есть регион с одним входом и одним выходом.

После ужина в ресторане мы переместились в бар, где продолжили бухать.

Мы решили совершить ночной заплыв в море всей толпой. Это было довольно прельстиво и гламурно.

Приехали заказные музыканты (с гитарой!) и мы устроились в первом ряду бара для просмотра и заслушивания музыкального концерта. Я так нажрался, что уже подпевал (довольно громко) тётеньке, кот. исполняла классическую русскую попсу (типа «На теплоходе музыка играет»), но весьма задорно.

А потом стал отжигать пожилой дяденька со своими музыкантами. Все сошлись во мнении, что у него «золотой голос» и он также исполнял различные классические хиты типа «Yesterday» да ещё и на разных языках.

После концерта все были так довольны, что стали к нему подваливать и просить сыграть ещё. А я его попросил с нами сфоткаться, на что он не отказался. Также мы у него купили его альбом за 10$. Тут уж даже ёбаный поп-аниматор не стал выёбываться. Кстати, когда я сегодня опять подходил к их каморке и спросил русскую тётеньку из их команды, есть ли у них гитара, то выяснилось, что вообще нет, но этот хуй опять ко мне подошёл и стал хватать за руки. Уёбок.

После заслушивания концерта мы ещё некоторое время сидели и бухали в баре, после чего все уже стали расходиться по нумерам. Паша стрельнул у меня фотик на время, но потом сказал, что в темноте хуёво получается.

Сегодня я уже решил сильно не напиваться и не буянить, т.к. завтра ещё развозить народ на машине по домам. Более того, с некоторого момента я вообще резко перестал хуярить джин-тоник и стал пить соки. По словам Андрюхи, они были почти как «Yuppi» - из химии и разбадяженные весьма. С этим нельзя было не согласиться.

Все разошлись по нумерам спать часов в 12, т.к. нам нужно было вставать в 4 утра и срочненько пиздовать в аэропорт.

Дневник поездки в Турцию. 03.07.2009.

2009-07-06T19:08:55Z

Да мы тут с народом с конторы решили чиста сгонять в Турцию на выходные, включая пятницу. Стоимость подобной аферы, ясен хуй, не дешевая - 8700 за место в двухместном номере, но "все включено". Но это, конечно же, полный пиздежь, т.к. трат помимо этих "все включено" хватает (как будет показано в дальнейшем).

Да я тут в среду вечером еще нажрался качественно: думал, что специально позже лягу спать, чтобы позже встать, и потом можно было бы относительно легко перенести перелет (вылет в 6:35). Но с этим я себя как обычно подъебнул и потом в четверг только целый день на работе похмельем страдал.

Ну, хуле делать, вечером в четверг запаковал тряхоебки и часа 2 таки поспал, что было стратежно, ибо, по словам народа, многие вообще нихуя не ложились, а кто-то при этом вдобавок еще и бухал.

Побудка была тяжёлой, но вроде по дороге, слава яйцам, за рулем не засыпал. В качестве бонуса – пустые дороги.

Дохуярил минут за 40 легко куда-то в район м. «Нагорная». Тут уже собралось три человека на хате, причём по их словам, они якобы не бухали (почти), но стекло в тачке запотело сразу же от перегара. Ну, я сразу предупредил, чтобы в машине не блевали, а то случаи разные бывают.

Похуярили в аэропорт «Домодедово». Довольно-таки без происшествий. По дороге развлекались приподнятым пиздежом и заслушиванием радио «Максимум». До аэропорта хуярить всего ничего: выехали в 3:30, прихуярили в 4:15 с ветерком.

Тут имеется платная многосуточная парковка. Цена 500 р. в сутки. Было специально решено подвозить народ на машинах, чтобы потом по-братски разделить таксу. Вообще, нас нихуя себе набралось аж 12 чел-к, так что ехали на 3-х машинах. Расклад примерно такой: 5 пар с бабами и мы с Мишей без баб. Миша – приподнятый студент, ибо у него нашлось столько бабла на поездку, хотя даже меня жаба душила. Так же в состав нашей компании входят два моих менеджера, тимлид и инженеры по программному обеспечению (ненавижу термин «программисты»).

Короче, похуярили с парковки в само здание аэропорта по спец. пешеходному переходу как обычно когда реставрируют оный у метро: металлические рифлёные стенки. Сходство не дополняло только отсутствие бомжей по углам и относительная чистота.

В здании встретились с остальными членами и уже похуярили на регистрацию. Тут ещё была относительно небольшая очередь – человек по 50 в каждое окно. Но мы, как истинные русские, заняли параллельно несколько очередей, чтобы не было лишней байды. А также сдавали свои паспорта и билеты в пакетном режиме.

В следующем зале, где размещался паспортный контроль, ситуация была более плачевная: по 100 чел-к в каждое окно. Ну мы опять заняли несколько очередей. А проблема была ещё в том, что всякие пидоры задерживали продвижение: проблемы у них там с паспортами что ли и т.п.

Интересным нововведением в третьем зале (там, где размещается шмоночная) было то, что тапки теперь снимать не надо, что более комфортно и не заёбывает (тут Ворд предлагает поправить на «забывает», но я е введусь на такую хуйню).

Пока проходили всю эту хуйню, уже практически подошло время отлёта. Мы с Пашей решили хлопнуть по пиву. В первом баре было аж 3 платных WiFi и тёмное пиво. Но официант, по ходу, в это время утра был не в духе и работал исключительно медленно, так что мы решили пойти в другой бар, где Паша сказал нет народу. Правда, пока мы до него дошли, там уже образовалась толпа страждующих, и пришлось пиздовать в третий бар. Тут народу нихуя не было, но кончилось последнее нормальное пиво, тёмного не было, и пришлось хуярить какую-то мерзкую похлёбку под названием «Золотой фазан». Мы как раз успели выпить по стакану пойла, как уже надо было задвигать свои жопы в аэроплан.

В этот раз мы летели на достаточно невъебическом корыте под названием «Boeing 757». В нём имеется два этажа: один для простолюдинов погрязнее, а второй для мажоров типа VIP. Нам достались места в центральной секции. Мне досталось с краю – так удобнее бегать в сортир и справа больше свободного места.

Как только уселись, ещё перед взлётом, народ сразу же распаковал купленные в дютике напитки и стал их распивать. Нам сообщили, что рейс является не только «некурящим», но ещё и безалкогольным, т.е. мало того, что не будут развозить алк. напитки, так они ещё тут и не продаются. Кое-кто из наших начал прямо с текилы, другие – с шампанского. Я тоже ёбнул немного шампанского – хуярить текиллу в 6:35 утра как-то было жестковато.

Не смотря на раннюю побудку или её отсутствие (кое-кто ведь и не ложился), настроение у всех – даже у меня – было довольно приподнятым в предвкушении нихуёвого шабаша на отдыхе с использованием большого кол-ва алк. напитков и закусок.

Через некоторое время после отрыва от земли, оставляя ей лишь тень, бессонная ночь всё-таки взяла своё и народ немного поугомонился, а я вообще решил поспать, так же как и Миша. А тут как раз начали развозить обед. Нас почему-то не спросили, что нам дать: «мясо» или «рыбу». То ли остался только один вариант, то ли наши пьяные и невыспавшиеся рожи отбивали всякое желание с нами разговаривать, но официантка нам впарила «рыбу» без лишних разговоров. Мне повезло – рыба была филе, а вот Мише попалась костлявая. Но поскольку за всё уже уплачено, то всё схавали влёт.

Через где-то 3,5 часа уже прихуярили в Анталью.

Здесь с очередями на паспортный контроль всё как-то сильно получше, чем в Москве. Сначала нужно идти к спец. окошкам и покупать визу за 20$. Её сразу вклеивают в паспорт и дают сдачу без лишней хуйни – процесс идёт очень быстро, баксы так и летают. Потом нужно идти в другой набор окошек, где тоже достаточно быстро тебя отоваривают штампом в паспорт. По моим прикидкам, на весь процесс ушло не более 20 мин., не то что полтора часа в Москве.

Попиздовали уже за своими тряхоёбками к транспортёру.

По выходе из здания выяснилось, что довольно нихуёво жарко. Мы нашли какую-то тётеньку с плакатиком нашей тур. компании, у нас пробили какие-то «ваучеры», и сказали как пропиздовать к автобусу.

В автобусе имеется кондиционер, что является неотъемлемым атрибутом любого такого местного туристического средства, т.к. в противном случае можно просто сдохнуть внутри, учитывая местные температуры.

Также в автобусе имеется «мини-бар»:
• 2 воды 1$
• Пиво 3$
• Кола 2$

Денис сразу купил дохуя кол (видимо, чтобы записать текилу), а я купил банку пива «Эфес». Говорят, тут есть местные заводы, кот. его бадяжат.

Примечание. Тут в ходу рубли, доллары, евро и даже иногда гривны. Однако, наибольшую популярность имеют доллары и евро, особенно доллары. Говорят, у них тут даже вообще официальное хождение этих двух валют. Так что у меня быстро в кошельке появилась пачка зелёных американских президентов, разменянных по мелочи в разных местах. У Миши имеется 5 исконно местных тугриков: турецкие лиры.

Мы долго сидели и ждали, пока приведут оставшихся пассажиров. Среди них – один очень колоритный персонаж по имени Рома. Этот уже успел качественно нахуяриться за время полёта. В руках у него – почти допитая бутылка коньяка, кот. он хуярит прямо из горла и без запивки. Так же у него имеется жена (не повезло тётке) и некоторая компания друзей/детей, кот. подъёбывают его с галёрки.

Нашего гида зовут Эльдар. Как только автобус отъехал (я ещё успел сделать пару снимков, включая с помойкой – так случайно получилось), он начал втирать обычную экскурсионную байду. А Рома (в состоянии уже в среднее говнецо) постоянно его перебивал и доёбывался, а также толкнул для всех мощную речь по поводу того, что «Мы все едем в один отель и давайте там хорошенько оторвёмся!». Однако, Эльдар оказался ушлым гидом, и, не смотря на выраженную агрессию пьяного Ромы, смог наладить с ним диалог (не без участия коньяка).

Примечание. Состав местного автопарка в подавляющем большинстве состоит из след. марок: Renault, Hyundai, Volkswagen. Первых вообще дохуя. Дорожные знаки тут очень похожи на наши, интерес вызывает только часто встречающийся 8-угольный красный с надписью «DUR».

Пиздовать до отеля примерно 120 км. Местные пейзажи близки к Крымским за исключением того, что тут имеются пальмы и апельсиновые деревья в достатке. Вдоль автобана часто попадаются лотки со всякой херью и спец. печка-буржуйка на кот., по слухам, бадяжат чай в режиме real time. Здания в основном не более 5 этажей – сейсмоопасная зона и хуёвая почва. На крышах принято устанавливать спец. водонагреватели. Подобный нагреватель состоит из бочки с водой, кот. соединена с подобием солнечной батареи, где вода нагревается и поступает в квартиры. У каждой квартиры есть такая бочка, и все крыши ими утыканы.

Мы сделали небольшую остановку на пожрать/поссать у местного рынка. Сортир тут стоит 1$, но тётенька, берущая мзду, куда-то отвалила, и мы, как истинные русские, положили хуй на оплату и ломанулись внутрь нахаляву. Тут также имеется небольшой набор магазинчиков. Пиво стандартно 3$, прямо как в Италии. Я купил бутылку, как мне сказали, «лучшего местного пива», но оно оказалось на вкус довольно дерьмовым. А в продовольственном ларьке меня попытались наебать на бабло: сэндвич стоил 3$, я дал 10, а сдачи мне дали только 2$. Но поскольку я был не бухой, подобная наябка не проканала.

Выдвинулись далее в путь, кот. прошёл без особых примечаний, и уже где-то через полчаса мы были на месте. Отель является 5*, однако говорят, что, скажем, по сравнению с европейскими, они на одну звёздочку меньше. Т.е. по факту 4*, что и весьма похоже на 4* итальянский отель, где я когда-то был.

Сразу попиздовали на рецепшн. Тут сказали, что всё заебись, и что пока они готовятся к нашей регистрации, мы можем пропиздовать в столовку для обеда, что мы и сделали.

Столовка тут по системе «Шведский стол». Я так понял у них тут вообще многие отели работают по системе «всё включено», поэтому нигде нету ни ценникой, ни кассы, и нам даже не дали никаких идентификационных меток (типа браслетов), а просто подходи и бери сколько чего хочешь. Гуляй, пролетарское отребье, бля!

Мы набрали всяких деликатесов и закусок и местного бухла. По программе «всё включено» имеются в свободном доступе следующие напитки: пиво, вино красное/белое, джин-тоник, ром-кола, раки (местная водка). Остальные иностранные напитки – за отд. плату.

Я взял «красного» вина, но оно оказалось настолько разбадяженным, что больше было похоже на розовое. Но хуле делать – выпил как нехуй делать.

После трапезы вернулись на рецепшн, где многим из нас раздали ключи от нумеров (перед чем нужно было заполнить регистрационную карточку), и мы ухуярили в них для переодевания и распаковки тряхоёбок.

У нас с Мишей 2-х местный номер на 2-м этаже. Довольно неплохой: сортир/ванная отдельные (а хуле ещё надо?). В номере имеется телевизор (без пульта – пульт за отдельное бабло, чтобы не спиздили), пустой мини-бар, сейф, в кот. еле влезают паспорта и кошелёк (а я-то думал, что у меня туда ноут влезет).

Распаковались, приоделись и ломанулись обратно на рецепшн. Тут мы сначала сидели и тупили в холле. Я взял пива в местном баре – оно также оказалось разбадяженным и дерьмовым. Мы сидели на мягких диванах, а рядом стоял рояль, на кот. я положил глаз и прикинул, что когда вечером нажрусь (а ведь так и будет), надо на нём заиграть.

Миша внёс залог за сейф и ему дали инструкцию по пользованию, и мы попиздовали обратно в свой номер, чтобы убрать ценное в сейф. Когда же мы пришли, выяснилась небольшая наябка: в бумажке значился код к сейфу, но сам сейф был без кнопок, а с обычным замком на ключ. Пришлось Мише пиздовать обратно на рецепшн, а я за это время захуярил пару первых абзацев.

По возвращении Миши, мы наконец-то поимели сейф и опять попиздовали на рецепшн, где уже собрались все наши на забитую стрелку с местным гидом. Основной вопрос на повестке дня был по поводу билетов (нам ещё не дали обратные), а также про баню. Тут есть такое местное развлечение как «Турецкая баня», с использованием эротического массажа, производимого местными аборигенами. Стоит удовольствие 70$ на двоих. Я сразу забил, а вот несколько чел-к согласилось.

После всей этой бадяги мы уже попиздовали в местный другой бар и на пляж. Далее, в связи с последующим сильным алкогольным опьянением, события могут быть изложены нечётко и не в хронологическом порядке. Т.к. по факту дневник пришлось хуярить уже по прибытии обратно в Москву, некоторые места в памяти подзатёрлись.

На пляже мы нашли свободные лежаки. Для лежаков можно заказать полотенца, чтобы на них лежать или накрываццо. Однако данная услуга является платной: что-то из серии 20$ в день. Совсем охуели. Использовать полотенца из номеров нельзя: как нам сказали, если увидят, то «могут последовать штрафные санкции». Поэтому кто-то из нас принёс свои полотенца, а многие (включая меня) просто хуй на это забили.

Стоит отметить, что тут вряд ли можно дефилировать целый день под солнцем: можно сгореть неебово. Поэтому с 13:00 до 15:00 вообще не рекомендуется находиться на открытом пространстве, а во всё остальное время намазываться кремами для загара. Наши привезли с собой пару флаконов, и мы все ими воспользовались, чтобы потом не страдать.

Несколько следующих часов отдых проходил примерно по следующей схеме: выпили, выпили, выпили, искупались, выпили, выпили, выпили, выпили, искупались, выпили, выпили, выпили, выпили и т.д. Я придумал прикольную фишку с местным официантом, кот. собирал раскиданные по пляжу стаканы (их можно из бара брать с собой и таскать по территории отеля). Я дал ему доллар и заказал напитков, чтобы не бегать в бар. Совсем обленился – от пляжа до бара дойти 50 м.

Потом народ пошёл в баню, а мы с Мишей, видимо, пошли в бар, где встретили Илью со своей бабой. Они сидели и читали литературу. Мы им всё, вероятно, испортили, предложив ёбнуть и вместо литературы сидели и пили.

Часов в 7 мы, видимо, все вместе пошли на ужин. Однако я уже достаточно наклюкался и жрать не хотелось.

После ужина опять пошли в бар. Тут я развлекал всех своими пошлыми шутками.

Также в процессе этого я вспомнил про рояль и попиздовал на рецепшн узнать, можно ли на нём заиграть. Однако выяснилось, что, во-первых, рояль электронный, а, во-вторых, он нихуя не работает, а стоит тут для красоты. Мои попытки убедить местного менеджера в том, что я мог бы его с полпинка «починить» ни к чему не привели, и меня довольно грубо практически послали нахуй. Но я не расстроился, а вернулся к нашим в бар и продолжил пить.

Примечание. В местных отелях, как и во многих других, имеется такая порода сотрудников как «аниматоры». Эти должны развлекать гостей, чтобы те постоянно не пили. Развлечения обычно довольно тупые, но по пьяни прокатывают.

Узнав про аниматоров, я, вероятно ещё не будучи знаком с местным парком развлечений, подумал, что у них наверняка есть гитара, и надо её стрельнуть. Узнав на рецепшене, где тусуются эти черти, я ломанулся в их кибитку, кот. располагалась прямо напротив бара, за небольшой импровизированной сценой. Однако там никого не было.

Дальнейшие события развивались ещё более смутно. В какой-то момент (не помню, где я в это время был) наши ухуярили на какое-то местное представление, устроенное аниматорами в удалённый амфитеатр (вот почему их не было в кибитке). Я же где-то шлялся, а потом вернулся обратно, и не застав в баре наших, опять решил заглянуть в кибитку к аниматорам. Там по-прежнему никого не было, но меня смутил тот факт, что фоновый муззон перестал играть.

Тогда я решил взять дело в свои руки и, ломанувшись в кибитку (кот. оказалась на удивление открытой), увидел там диджейскую стойку с аппаратурой. Там было очень много кнопок, а я был пьяный, но, увидев, что меня никто не преследует, я решил маленько поэкспериментировать методом научного тыка. Выяснилось, что в стойке имеется два CD-проигрывателя, кот. каким-то хитрым образом управляются с центральной консоли. Пока я втыкал в управление, к окошку подошёл некий хуй, представившийся «general manager», и спросил, какого хуя я тут вообще делаю. Я ему стал что-то втирать на ломаном английском по поводу того, что я просто хотел включить музыку обратно, на что он спросил, что я, типа новый аниматор? Я пытался ему втереть, что это не так, но по ходу он нихуя не понял и внатуре заставил меня сделать, чтобы всё работало.

Через некоторое время мне удалось перезапустить проигрыватель и из репродукторов затянуло какой-то заунывный мотив. Ко мне подошёл какой-то русский мужик и спросил, хуле тут играет какая-то «похоронка», и что, типа, давай втыкай нормальный муззон. Короче, заделали меня диджеем. Ну я воткнул пока временно какой-то другой диск и побежал в номер за своим ноутом, надеясь его подключить к адской машине и забубенить Сектор.

Для увеселения процесса я позвал на помощь Дениса с Мишей (кот. сидели в амфитеатре и заценивали шоу аниматоров). Мы все вместе заломились в диджейскую будку и стали пытаться подключить ноут к установке.

Пока мы мудохались с подключением, опять подвалил «генеральный манагер» и спросил, хуле мы тут все делаем, а также сказал, что то, что только что играло, было сносно, но теперь мне бы отсюда надо валить, а то скоро придут аниматоры, и чтобы я сделал всё как было и не трогал больше машину.

Пришлось свалить, но на этом я, ясен хуй, не угомонился. Через некоторое время я опять подошёл к пульту и стал пытаться там что-то понажимать, как вдруг подошёл какой-то нихуёвый «батюшка» в рясе и гневно начал на меня матюкаться на английском с турецким акцентом, что, типа кто я такой, что я «не из мира сего» и вообще, чтоб я выключил эту поебень и валил. А ещё, сука, распустил свои заготовки и стал хватать меня за руки. Ну я из уважения к святому отцу решил его особо нахуй не посылать и отвалил к своим, кот. сидели на веранде над баром и наблюдали всю эту картину с неподдельным интересом.

Поскольку я был недоволен проявленным ко мне отношением со стороны как минимум «батюшки», я высказал всё, что я о нём думал своим коллегам, с применением большого количества матерных выражений и достаточно громко, чтобы «батюшка» тоже услышал, т.к. он к этому времени сидел внизу с «генеральным манагером». Мне было непонятно, что ему не понравилось: вроде нормальная музыка была (Сектор-то я ещё не успел поставить).

Однако ребята мне рассказали, что этот «ёбаный поп» - как я его назвал – является главным местным аниматором, а костюм с рясой был у него потому, что он только вернулся с шоу, где он также был замечен в костюме трансвестита (Ворд поправил – знает, как правильно пишется это слово) с накладными сиськаме. Ещё немного поматерившись, я успокоился и продолжил пить.

Что было потом, я уже совсем не помню, но дело близилось к ночи, и народ стал постепенно расходиться по нумерам.

Я же на этом, как обычно не успокоился, а отнёс фотик в номер (чтобы не проебать) и пошёл прогуляться вдоль побережься. Тут имеется гряда острых камней, выдающихся метров на 100 в море. По ним я решил полазить. На следующий день с утра это казалось стрёмным, т.к. можно было там легко наебнуться и всё себе переломать. Однако пьяному море по колено, и прогулка по камням меня не покалечила.

На этом, опять же, я не успокоился и пошёл на звуки дискотеки, которую в итоге нашёл в местном подвале прямо под холлом с рецепшеном. Тут я маленько поджигал в своём стиле, и уже когда только порядком подзаебался, ухуярил в номер спать.

Для того, чтобы как-то компенсировать похмельный синдром, я выпил один стакан воды из-под крана, а второй оставил на утро на тумбочке.

Бухач на Измайловской

2009-06-24T21:04:16Z

Уже надоело в аську всем хуярить этот текст, так что сделал публичным...

Ну так вот...
Нехуево я тогда бухнул со студентами у бауманской общаги на Измайловской.

Да я с корешем бухал там на районе. Он потом домой поехал, а я тупо купил в магазине 6 бут. пива "Золотая Бочка", подошёл к студентам и спросил "Ребят, можно с вами бухнуть? Я пиво принес". Они не отказались. И хуярил на гитаре до 5 утра. Они потом уже начали наливать мне нахаляву.
И ещё я с утра по пьяни пытался голубя тазиком поймать, но они, сцуко, не бухали и поэтому резво уворачивались.

И ещё я ногу чуть тоже не сломал - когда еще начали бухать, шли по переходу через МКАД, а там решётки не было в сливной яме - так я не заметил и туда мощно наебнулся. Отделался синяками.

А у них на гитаре ещё не было одной струны, когда я начал хуярить. Но по пьяни это прокатывало. А когда я заканчивал хуярить, не было уже двух.

Радио Ретро

2009-06-16T20:39:02Z

Дневник поездки на фестиваль Пустые Холмы 2009

2009-06-14T17:31:44Z

Дневник поездки на фестиваль Пустые Холмы 2009.

Преамбула.

С большим нетерпением я ждал этого дня, когда можно будет пораньше свалить с работы и оттянуться с друзьями, бухлом и культурной программой на полную катушку. Если бы я тогда знал, какой пиздец нас ждёт впереди, энтузиазм мой быстро бы поугас, поэтому нехуй знать, что будет. Постфактум, многие высказывались негативно на всяких форумах, в ЖЖ и т.п., но я здесь постараюсь придержать своё мнение при себе и просто описать события так, как они имели место быть в месте и времени нашего пребывания.

Амбула.

11.06.2009. С работы решено было валить в 6 вечера, т.к. звонил Паша и сказал, что по последним сообщениям с форума ПХ там творится некий пиздец с парковкой автомобилей, и что нужно брать резиновые сапоги, чтобы пиздовать по говнам. Сапоги было принято решение закупить в местных магазинах Строгино. Отымев традиционную пробку при выезде на МКАД в направлении Новой Риги, ровно в 7, как и договаривались, мы встретились с Пашей около первого из местных магазинов, торговавших снарягой. Тут мы затарили дождевики, но с сапогами отсосали, т.к. не было наших размеров. Ломанулись во второй магаз. Этот специализировался, в основном, на рыболовной хуйне. Дядя за прилавком особо не торопился, и, учитывая очередь в 2 чел-ка перед нами, мы прождали минут 15 в духоте. Однако, нам охуенно повезло, и нашлись сапоги наших размеров по сходной цене.

Далее мы попиздовали в местный супермаркет, где затарили в основном: пиво, воду, вотку, огурцы/помидоры. С этой всей хуйнёй мы погрузились и похуярили к Паше на хату с целью погрузки их тряхоёбок и т.п.

Примечание. У Паши имеется кот. В отличие от многих представителей этого вида, он имеет довольно мягкий характер, не ссыт в ботинки и не прыгает на одежду посетителям квартиры.

У Паши мы паковали тряхоёбки и смотрели пробки по Инету. Паша отдал мне Фортовское бабло, что было весьма кстати, ибо Интел меня в этом плане подъебнул – аванс перед праздниками должен придти только клиентам Сити-Банка, а остальные отсасывают. Также я подумал, что не повезу с собой ноут, ибо из-за наябки Интела не смог купить инвертер 12В-220В для машины, а за 2 часа я на ноуте креатив, явно, не успею захуярить.

Когда пришла Надька, мы стали хавать заранее заготовленную хавку, чтобы потом в дороге не париться насчёт этой хуйни. В меню входило тушёное мясо с картошкой, что гораздо лучше того говна, кот. я питаюсь дома (сосиски с зелёным горошком в лучшем случае).

Потом мы похуярили тряхоёбки к тачке. Это пришлось делать в два захода. Как-то я раньше не задумывался, что для 3 людей на 3 дня понадобится столько дохуя тряхоёбок, включая еду. Паша занимался тем, что пытался по максимуму эффективно захуярить это всё в багажник, а я подкачивал колёса (которые на машине). Пока они ходили за второй партией тряхоёбок, я раздражал местных жителей мерзким звуком компрессора.

Наконец, погрузились и сначала похуярили на заправку – ибо уже лампочка горела. Мы решили так: всё бабло, в сумме затраченное на поездку, разделить по-братски на троих. Для этого я должен коллекционировать чеки с заправок, а Паша – из магазинов с едой и т.п.
После заправки ещё дополнительно заехали в 7-й, чтобы купить дрова и лука. Паша ещё дополнительно затарил баночку с бухлом.

Наконец, уже в начале 10-го, выдвинулись в путь. Маршрут был такой: сначала хуярим по МКАДу до Минского шоссе, далее хуярим примерно 160 км. до поворота на Гагарин, а потом поворачиваем в сторону феста и хуярим ещё примерно 60 км. через деревни до места назначения. Сначала, ясен хуй, стояли в пробке на Минском – около 3-х часов. По пути делали остановку чтобы Паша купил ещё пива и поссал. Также видели много автостопщиков. Суда по их прихиппованному виду, они тоже ехали на фест. Также был замечен фестивальный автобус, остановившийся на обочине, т.к., по видимому, кому-то стало херово после бухача, и он блевал на улице. В процессе дороги Паша также захуярил различную подборку муззона со своей новой плюшки. Мыззон был настолько разнообразен, что Паша сказал, что по нему можно определять, кого от чего тянет блевать. Так, Надьку заплющило на Pink Floyd, а меня – на песнях из советских мультфильмов. Однако, в целом, это довольно разнообразило поездку.

12.06.2009. Отъехав уже где-то км. 30-50 от МКАД, пробка кончилась, и наконец-то можно было хуярить побыстрей. До Гагарина доехали без приключений. По дороге ещё делали одну остановку у заправки, чтобы все поссали. По словам Паши, сортир на заправке не чистился с момента её постройки, поэтому пришлось воспользоваться лесом. Я не парился, а цинично поссал прямо у информационного табло заправки (где указывают ценник). Последний раз мы заправились (как и было посоветовано на сайте) сразу после поворота на Гагарин. Далее свернули куда надо и похуярили по 2-х полосной сельской дороге. За нами ехала нихуёвая колонна машин – все туда же. Некоторые не выдерживали и обгоняли меня, хотя я ехал 90 не по самой ровной дороге с опасными поворотами и всяким отсутствием фонарей – камикадзы, хуле.

Проезжали одно местно, где, судя по всему, сбили мотоциклиста – несколько машин на обочине, и народ сидит вокруг тела и пытается определить, жив ли он или уже нет. Жесть.

Дохуярили до деревни Булгаково. Тут уже по обеим сторонам обочины машины стоят шопиздец. Кто-то пытается ломиться дальше, но спец. поставленный мент разворачивает обратно – не дают проехать фестивальным автобусам обратно. Я остановился, а Паша с Надькой пошли узнать, какого хуя тут вообще происходит. Выяснилось, что всё довольно хуёво – дальше не пропускают менты, а многие уже выставили палатки прямо тут – в поле и около колхозных домиков. Однако, спустя некоторое время, машины стали пропускать чуть дальше. Я захавал 2 сосиски в тесте, купленные сегодня в конторской столовке. Мы проехали до места, где менты уже вручную руководили парковкой. Мы припарковались, где нам было велено, я переоделся в походную одежду, и мы уже решили было пиздовать дальше пешком, чтобы выяснить, как там дальше, когда менты куда-то резко сдристнули, и можно было свободно ехать дальше.

Мы поехали вдоль толп народа с рюкзаками и снарягой и алкоголем. Я пока ещё не успел нахуяриться.

Доехали до Павловского – местной деревни, самой близкой к месту проведения феста. Тут тоже машин дохуя шопесдец. На каком-то участке машина оргов не пропускает дальше, ибо, говорят, что дальше там начинается реальный пиздец – от дождей размыло все подъезды, снесло мосты нахуй и сотни машин застряли в грязи в низине. Говорят, что застрял даже трактор «Беларусь» и Урал. Так что мы решили не пытать судьбу, и припарковались рядом с тем местом, где дальше уже не пускали.

Мы решили разложить палатки в поле (т.к. было уже около 5 утра) и поспать, а потом уже выяснить обстановку и пиздовать пешком. Однако, когда палатки поставили, спать идти как-то не хотелось. Я ёбнул пива, Паша тоже, и мы сгруппировались вокруг тачки для обсуждения текущей обстановки, распития алкоголя и общения с народом. Паша волнуется насчёт тачки – он хочет сначала выяснить, как её можно безопасно тут бросить, и только потом уже пиздовать дальше. Пока суть да дело, я ёбнул ещё пива и включил в машине Кино, чтобы не было скучно. Я взял с собой пиздатую раскладную табуретку, на кот. можно сидеть, бухать и играть на гитаре (как выяснилось в последствии, она охуенно пригодилась).

Мимо проходил различный народ и интересовался происходящим. Какая-то тётя подошла и рассказала, что они вообще-то сюда приехали справляться по реке на байдах, и что вообще были не в курсе про фест. Перед нашей машиной на десятке бухали ребята. Мы с ними решили скооперироваться и найти како-го нибуть местного, кот. мог бы поохранять наши тачки за бабло. Пока я сидел и бухал пиво, Паша с ними пошёл по деревне и вскоре вернулся с вестью, что был найден нужный дедок, кот. разрешил поставить тачки около своего дома и будет их охранять за 500 р. с мотора. Говно вопрос – поехали к дедку.

Примечание. Жать на педали в сапогах пиздец как неудобно – они тяжёлые и педали почти не чувствуешь. Чуть сапог отпустил и уже 2000 оборотов на газу.

При въезде на территорию дедка я маленько проебланил и заехал на валявшийся в земле бетонный квадратный столб. Пьяный, хуле. Пришлось Паше и дедку меня толкать. Хорошо, что у меня стоит защита картера.

Мы взяли все необходимые тряхоёбки (было принято решение сначала дотащить снарягу, а во вторую ходку – еду), расплатились с алчным дедком и попиздовали в направлении феста.

Примечание. Принципиально, от Павловского до места проведения феста имелось две дороги – одна через неудачное поле с сотнями увязших в грязи машин (так называемая автостоянка), а другая – немного в обход через поле с говнами. Мы решили пойти по второй дороге, т.к. кто-то спизднул, что там говны более терпимые, чем по первой дороге, и идти по ним меньше. Однако они не учли, сколько идти до этого поля…

Мы подцепили какую-то компанию студентов из другого города и решили пойти с ними вместе, чтобы было веселей. Поскольку я уже довольно маленько нахуярился пивком, то тяготы дороги меня не напрягали, и вообще был такой драйв шопесдец.

Сначала мы хуярили по грунтовке с дырками километра 4. По пути делали небольшие «привалы», чтобы ёбнуть пива, попиздеть/покурить и подождать отставших. Вскоре стали подходить к месту кульминации. Опять тачки, плотно припаркованные по обе стороны дороги, лужи с говнами, куча народу. Дорога фактически приводила в тупик, заканчивающийся полем.

Примечание. На всём маршруте от Булгаково до Павловского и дальше некоторые просто не парятся, а ставят палатки рядом со своими тачками прямо у дороги, и бухают там же.

Далее путь начал пролегать по огромному полю с говнами в течение 2 км. Здесь, видимо, нужно объяснить понятие этого термина «говны» (ударение на первый слог) в данном случае. Грубо говоря, это трудно проходимая грязь. Она может быть настолько труднопроходимой, что когда ты ставишь ногу в сапоге в неё, сапог может либо завязнуть до половины, либо из адской жижи извергается мутный поток вонючей жидкости, кот. заливается тебе внутрь сапога, при этом «обновляя» брюки и всё, что выше. Многие идут прямо босиком, т.к. не взяли сапог. Кто-то пожертвовал обувью и хуярит в кроссовках на выброс. Стоит ещё отметить, что поле, по-ходу, с удобрениями, и поэтому воняет говном и гнилью.

Однако, посколько я уже был немного бухой, меня это всё не напрягало, а даже наоборот забавляло. Под весёлый пиздёжь и комментарии окружающего пиздеца, мы где-то час шли по полю и вскоре добрались до поля с огромным палаточным лагерем и одной музыкальной сценой. На очередном привале я безпалевно достал свою табуретку, гитару, и начал хуярить. Так как вокруг особо я пока не заметил толпы народа с гитарами, то я подумал, что смогу составить достойную конкуренцию (так оно и оказалось в последствии).

Тут мы отделились от студентов и стали искать место, где было бы можно поставить палатку. После нескольких безуспешных попыток сделать это, я по пьяни искупался в местной мутной реке Воря, повергнув в шок по крайней мере Пашу. Он не ожидал, что в 9 утра я уже так нажрусь. При этом я много пиздел, пошлил, подъёбывал Пашу (наверное, не помню), пытался разжигать костры на каждом шагу и т.п. В общем, обычный нажравшийся я, только в 9 утра.

Мы решили переправиться ближе к центру всей этой вакханалии методом переправы. Тут надо отметить, что, как уже было сказано ранее, мосты все смыло нахуй. Переправа осуществлялась в одном месте посредством двухместной байды, а в другом – при помощи резиновой лодки. Нужно ли говорить, что, учитывая количество желающих, это было процессом медленным и печальным.

Мы решили встать в очередь и попробовать переправиться. Пока Паша с Надькой стояли в толпени, я как обычно по пьяни пытался развести костёр. Это было нелегко, т.к. все ветки были отсыревшими после недавних проливных дождей. Наконец, Паша не выдержал, и сказал, что ну его нахуй эту переправу, можно так прождать 3 часа, и давайте уже поставим палатку и поспим (напоминаю, мы ещё сегодня нихуя не спали, хотя был уже 10-й час утра).

Мы нашли небольшую свободную полянку рядом с очередным вигвамом. Тут мы разложили палатки и решили немного поспать. Это продолжалось часов до 2 дня.

Примечание. На месте установки палаток просто пиздец сколько муравьёв. Это объясняется наличием огромного числа муравейников.

Я сдуру поставил палатку на небольшой муравейник. Он оказался как раз у меня под головой, что было удобно (т.к. голова приподнята), особенно с использованием моей небольшой подушки, кот. я взял с собой (бесплатное приложение к дивану). Т.к. одна из причин дискомфорта в палатке – отсутствие предмета, кот. можно подложить под голову. Муравьи тут же заползли ко мне в палатку, дабы компенсировать урон, нанесённый их жилищу. Они ползали по лицу и др. частям тела. Однако, пока я спал с пьяну, я их особо не ощущал. К чести муравьёв, надо отметить, что они были довольно мирными и не кусались – обычные чёрные муравьи, не красные.

Мы с Пашей собрались в обратную дорогу до тачки с целью притарить хавку. Я сначала был против такого расклада – нам нужно было хуярить обратно 6 км, брать хавку и хуярить обратно опять 6 км., что было совсем не комильфо. Я предлагал разложить палатки прямо недалеко от тачки, но Паша сказал, что тут хоть музыка какая-то есть и общество, и что раз уж мы сюда дохуярили, то надо этим воспользоваться. Я предложил альтернативный вариант – идём до тачки, потом едем на ней до начала поля с говнами и тащим всю хуйню уже только 2 км. Это хоть поближе будет. На том и порешили.

Надо ли говорить о том, что наш путь в похмельном состоянии через говны, после почти бессонной ночи, был не из приятных. Паша сказал, что его заёбывают пешие походы, лучше на байдах. Добравшись до другой стороны поля (где стояли тачки), мы сначала безуспешно попробовали попросить кого-нибудь нас подбросить до деревни, но потом пришлось идти пешком. Эта дорога, в отличие от того, когда мы шли сюда весёлыми и пьяными с утра, была весьма утомительна и мрачна.

С большим трудом уже дохуярили до тачки. Тут бонусом было то, что можно было захуярить тёплую кока-колу и сок. Никогда не думал, что буду поглощать мерзкую Колу с таким удовольствием. Включив кондишн, не спеша уже попиздовали обратно до поля с говнами. В этот раз я сапоги снял, и жал педали прямо в носках.

При подъезде к полю нам в очередной раз охуенно повезло, и нашлось место для парковки, не смотря на то, что с этим тут были большие проблемы – одни едут назад, другие вперёд, хуй разъедешься, тракторы, чайники, маты, дерьмище, жарища, ад.

Похуярили в очередной раз по полю с говнами до палатки. Надо отметить, что в этот раз мы нагрузились (вещами) чуть ли не больше, чем в прошлый – 10 кг. дров, 5 кг. угля, 5 л. воды, 4 л. пива, водка, шашлык, мангал, пр. хавка и т.п. Видели проезжавший по полю внедорожный транспорт российской сборки с кучей людей в кузове.

По подходе к палатке были совсем заебавшимися в конец. Да и Надька, кот. осталась сторожить палатки на время нашего отсутствия, тоже чуть не сдохла от жажды – воды тут нигде нет, речка мутная шопесдец. Стали пить и жрать. Вскоре пошёл очередной ливень. Мы все сныкались в одной 3-местной палатке, и продолжили жрать и пить. После нескольких затяжных глотков из пивной баклажки, полегчало. Также мы хавали бутеры с колбасой и мясом и огурцы. Потом решили ещё маленько поспать, и я пошёл в свою палатку.

Проснулись уже вечером и стали собирать мангал с целью зажарить шашлыка. Как уже было отмечено, с дровами тут проблема, хоть мы и взяли свои – они же толстые, их надо ещё чем-то раскочегарить. Поэтому мы стали показывать свои хуёвые навыки обращения с топором, пытаясь отколоть от паленьев щепки. Респект Надьке за умение обращаться с топором и советы. А то мы с Пашей можем разве что ёбнуть по 100 и попиздеть – это вам не в деревне печку расхуяривать зимой.

Кое-как расхуярили костёр в мангале с использованием жидкости для розжига и купленных также углей. Стали бадяжить шашлык.

Примечание. Люди здесь очень душевные, культурные и приятные. Пока мы жарили шашлык/кипятили картошку, к нам неоднократно подходили хиппи, студенты и др. народ и просили, например, посушить одежду, погреть консервы, вскипятить чай/кофе, попросить зажигалку и т.п. Все вежливые, нет никакого хамла и бычья, никто не выёбывается и не наезжает.

Примечание. Здесь дохуя летающих планеров с моторчиками. В какой-то момент времени я видел одновременно штук 5. Также в ходу воздушные змеи – один, по словам Паши, похож на летающий матрац. Не смотря на хуёвую организацию, народ оттягивается по полной. Пьяному море по колено.

Я пошёл на поиски дров с топором. Пока я ходил по всему лагерю, до меня никто даже не доебался. Я нарубил немного сырых и гнилых веток, но, т.к. у нас костёр уже вовсю горел, их можно было просушить и пустить в оборот.

Паша разрешил мне доставать гитару и хуярить. Сначала это было с использованием пива и вина. К нам подходили различные люди, чтобы попеть, послушать музыку, и погреться у костра.
Около полуночи подвалили два студента, вернее, абитуриента, кот. успешно поступили в Бауманку. Я им начал что-то пиздеть про Интел, а также пил водку. А они сказали, что у них есть какой-то местный джин. Однако, Паша усомнился в его безопасности, что сделал и я, продолжив хуярить водку. Со студентами мы пели песни и бухали. Один спросил меня, что я думаю о том, что песню «Изгиб гитары жёлтой» называют попсой. Я пустился в какие-то пространные рассуждения на эту тему, и Паша ещё добавил.

Также к нам подходила тётя с маленьким сыном для заслушивания песен Кино, и поблагодарила по окончании.

Потом Паша с Надькой уже пошли спать, а я продолжил хуярить на гитаре и бухать со студентами. Они тоже хуярили.

Около 2-х ночи я решил пойти к музыкальной сцене, на кот. продолжалось шоу. Это я сделал с гитарой. Около сцены было всё вытоптано в грязи, но я был в сапогах, и мне было похуй. Тут я заслушивал различные композиции с использованием дудки и гитар и даже пытался по пьяни подыгрывать. Как ни странно, до меня тут тоже никто не доебался, и через некоторое время я зигзагами похуярил в свою палатку, где заснул пьяным сном.

13.06.2009. Пробуждение моё было не из приятных – блядские муравьи всё время ползали у меня по морде. Я со злости их хватал и давил. Интересно, что после нескольких убийств они по-ходу просекли фишку, и стали ползать по мне меньше – умные, сцуки. Как и обещал Паша, с утра в палатке невозможно спать из-за того, что солнце печёт и в палатке духовка. Пришлось выползать наружу и похмеляться водой. Надька надыбала в соседней палатке чая в обмен на соль. Я помню, мы вчера ходили вечером за чаем, так выяснилось, что кончился кипяток, так что мне нахаляву налили заварки. А вообще 0,2 стаканчик чая там по 30 р. – это охуеть.

Вяло сидели и пиздели и хавали нехитрый завтрак из плавленого сыра и колбасы.

Примечание. Многие с утра уже в говно – Паша рассказывал, как один чел зигзагами подошёл к нему и попросил «покушать». Кое-кто из вчерашних студентов в соседней палатке также уже навеселе – особенно одна девочка, кот. громко ржала и материлась как я.

Паша с Надькой ждут, пока я буду в форме, чтобы идти обратно, ведь мне ещё нужно вести машину хуй знает сколько. Мы решили уезжать сегодня, т.к. это стратежно по той причине, что 14-го все ломанутся обратно, и с учётом ситуации с местными дорогами и парковкой, это будет полный запор и пиздец. А ещё воскресная пробка на подъезде к Москве…

Сначала я отмокал на коврике на улице. Паша с Надькой даже соорудили мне козырёк от солнца из своей пенки. На сцене появилась некая группа «Казачий круг». Нам сначала послышалось «труп». Они сначала долго настраивали звуковое оборудование, гавкая в микрофон для теста. Потом начали хуярить песни без использования музыкальных инструментов хором. Паша сказал, что не любит хоровое пение по той причине, что, по его мнению, там можно лажать и сачковать, т.к. много народу и никто не заметит. По моим ощущениям, он был прав – «казаки» пели то ли с бодуна, то ли уже с утра приняли не хило – кто в лес, кто по дрова. Паша даже высказал предположение о том, что это вообще какой-то левый народ – захотели, чтобы им с утра налили и назвались группой.

После заслушивания казачков мы уже стали собираться в обратную дорогу. Я с трудом передвигал конечностями и упаковывал тряхоёбки – сказывалось не только похмелье, но ещё и переноска тяжёлых вещей.

Похуярили обратно. Через поле с говнами добрались до тачки достаточно без приключений.
Блядь, какое же это было наслаждение – захуярить из горла яблочного сока и колы! Долго паковали тряхоёбки обратно в багажник, а я просто сидел и тупил, отходя от вчерашнего. А также я сделал-таки несколько снимков творящегося вокруг распиздяйства. Собрались, переоделись и похуярили в обратный путь с богом и с кондиционером.

Была маза на обратном пути где-нибудь искупнуться, но подходящего места по дороге не нашлось. Дохуярили до Москвы без особых приключений, дороги были свободны. По пути делали остановку в магазе для затарки напитков. Паша – энергетич. хуйня и пиво. Я – фанту. После того, как Паша ёбнул энергетич. хуйню, а потом пиво, его стало срубать в сон. Меня тоже срубало, я даже боялся, как бы не отрубиться совсем, но под разговоры вроде было нормально.

Дохуярили до пашиной хаты без приключений тоже. Тут мы стали разгружаться, делить оставшуюся хавку и бабло, после чего мы распрощались, и я ухуярил домой по пустому МКАДу.

Вывод: чтобы побухать, пожрать шашлыка и искупаться, не обязательно пиздовать в такие ебеня и в такие говны.

Многие говорят, что организация феста была полной хуйнёй. С этим нельзя не согласиться, однако, свою лепту внесла и погода и выбор места проведения – в низине. Я не испытываю какой-либо обиды на оргов и вообще. Отдохнули нормально, но немного с напрягом. Но, как говориццо, «эта жопа делает меня сильнее».

-----=== THE END ===-----

P.S. Фотки:

Рабочее место радиолюбителя

2009-06-08T21:51:39Z

Нажмите для увеличения.
Пациент - блок питания от компа. Диагноз: высоковольтные кондёры протухли как обычно...

Генератор сигналов

2009-04-22T21:33:22Z

Да я, хуле, взял сегодня пива в ларьке как обычно и пошёл в парк, а тут краем глаза заметил, что лежит на травке некий аппарат. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что какой-то вандал выбросил высокочастотный генератор сигналов. Как потом оказалось, он совершенно работоспособный. Года выпуска 1977, но на транзисторах. Им можно нихуёво проверять радиолюбительские приёмники с амплитудной модуляцией. По пьяни всю эту хуйню собрал и затестил:

Дневник поездки в д. Баракаевская. 10.01.09.

2009-04-22T11:08:10Z

10.01.09. Сказать, что я не выспался, нельзя, ибо я почти и не засыпал. В начале 4-го утра хачик-проводник устроил побудку включением освещения и многие, включая Пашу и меня, сразу ломанулись занимать очередь в сортир, пока туда не забился весь вагон. Хачик тут же приказал сдавать бельё. Паша: <Меня назвали Господи и сказали <дай же пройти>>. Вот так Паша был причислен к лику святых на ровном месте.

Примечание. По прибытии поезда на станцию, проводников заставляют отхуячивать лёд от низа вагона. Лёд в районе сортира имеет неестественный цвет.

<Вчера> Паша заказал такси по телефону. У них есть интересная фича - скидывают СМС с подтверждением заказа и номерами машин и водителей. Минимальная такса - 680 р./40 мин. Далее 12 р/мин., а мне за МКАД ещё дополнительно 15 р/км. Все надеются, что ушлые водилы уложатся за 40 мин. в этот ранний час.

Стали собирать тряхоёбки и хавку и готовиться к убытию из поезда.

-----===== THE END =====-----

Дневник поездки в д. Баракаевская. 09.01.09.

2009-04-22T11:06:49Z

09.01.09. С утра самочувствие уже получше, чем вчера, а именно - средней хуёвости. Народ жалуется, что Вовка с утра уже всех заебал, особенно с использованием своей новой игрушки - <лазерного> пистолета со звуком. Ситуация осложнилась ещё и тем, что в вагоне оказались ещё дети и вместе они шумели сильнее.

Все расселись по койкам и стали вяло втыкать в печатные и электронные материалы. Я хуярил <оперу>.

У нас было несколько остановок. Обычно, если оные были длительными (> 10 мин.), сы выходили размяться и купить некоторые продукты. А именно, на одной из станций была куплена копчёная рыба, а на другой - к моему восторгу - раки, которых не удалось купить по дороге сюда. Саня возмутился, что такие мелкие <пиздюлины> стоят по 50 р/шт. Про пиво я молчу, ибо я сижу на таблетках и компоте.

Примечание #1. Говорят, что проводники на Кавказской ж/д ездят парами - вдруг одного из них замочат, кто же тогда будет разносить чай, открывать/закрывать сортир и торговать пивом?

Мы успели пожрать и попиздеть, в процессе чего выяснились интересные подробности.

О том, как бодяжат пиво в уличных ларьках.

Пусть пиво в стакане стоит 21 р. (абстрактная цена), из этой стоимости 1 р. стоит стакан. Если продавщица достаточно умная, то она может использовать уже использованные стаканы из урны, либо наливать студентам в их личный использованный стакан. Более того, за счёт пены недоливают около 50 мл., соответственно наваривая на этом приличные суммы.

Пиво также можно бодяжить димедролом (но это, в основном, уже не в ларьках, ибо требует более сложной технологии). Это делают для того, чтобы разбадяженность пива водой не сказывалась (а то и превосходила) на опьяняющих качествах оригинальной браги. Вывод: пиво целесообразно бодяжить одновременно с димедролом и с водой.

Димедрол обладает тем свойством, что в сочетании с алкоголем оказывает усиленное опьяняющее действие, компенсируя тем самым воду.

Для разбодяживания пива водой используется смеситель: в один конец его втыкается кег с пивом, в другой - баллон с водой. На выходе получается разбодяженное пиво, кот. подаётся к столу с растворённой в нём таблеткой димедрола. Степень разбодяженности регулируется вентилем смесителя. Приятного аппетита!

Имбирный эль

Это просто горячий эль с имбирем (но не тем, который в суши - маринованный, а в естественном засушенном виде).

Жидкий шоколад

Говорят, в советскую эпоху многие люди думали, читая книги зарубежных авторов, что же такое жидкий шоколад? А оказалось - это просто какао, разведённое водой в правильной пропорции, а не как в пионерском лагере/столовке - чайная ложка на литр, да ещё с непонятного вида пеной.

Пришёл какой-то хуй, торговавший пластиковыми птичками, использующими принцип гравитации и равновесия для удержания себя только на одной точке опоры - на клюве. Подобные шняги отдавались по сходной цене в 100 р. и вызвали интерес публики по сравнению с теми же пледами и жареными семечками. Надька затарила один экземпляр.

Об устройстве самогонного аппарата

08.01.09 в гараже у Нины Михайловны было для истории запечатлено очень важное изобретение, широко используемое в российских поселениях - самогонный аппарат. Говорят, что данное устройство может быть собрано множеством различных способов. Здесь описана конструкция одного конкретного экземпляра (см. рис. 1).

Устройство состоит из двух ёмкостей, соединённых металлической трубкой. В первый сосуд подаётся сырьё, а также у него на дне имеется электрическая спираль для подогревания, на подобие как в эл. чайнике.

Во второй сосуд с холодной водой погружен змеевик. Испарения браги (под действием тепла) проникают из первого сосуда во второй и охлаждаются, проходя через змеевик. На выходе змеевика из второго сосуда через кранчик готовый продукт капает в соотв. ёмкость, после чего напиток готов к употреблению.

Сырьём для браги обычно служит смесь воды, дрожжей и сахара, но можно и разнообразить ингредиенты в широких пределах. Так, как уже было сказано ранее, вместо сахара были использованы просроченные шоколадные конфеты.

Электрическая часть изделия управляется рубильником с подключённой к нему розеткой.

Не смотря на простоту, изделие весьма эффективно, и позволяет не только приносить выгоду (материальную) владельцу аппарата, но и моральное удовлетворение и душевное равновесие потребителям напитка, позволяя обходиться без магазина - натурпродукт, хуле.

Рис. 1. Устройство самогонного аппарата.

Мы решили захавать раков, которых купили. Я купил два, а Паша с Надькой - тоже по 2. Раки оказались хуёвые - видимо, их несколько раз замораживали и размораживали. При этом ещё их панцирь и мясо были какого-то неестественного цвета и несолёные. Вот так нас наебали - знают же ведь, бляди, что это сойдёт им с рук. Надо было сразу одного разломать прямо перед торговкой и насильно ей скормить. Вывод: раки зимой - говно.

Примечание #2. На деревне мы часто слышали в свой адрес две популярные фразы:

1. Что вы совсем ничего не едите?

2. Приезжайте к нам летом.

По их меркам мы действительно почти ничего не едим и не пьём. Однако мы и нихуя особо не делали - тяжелее ёмкостей с алкоголем, в основном, ничего не поднимали.

Как у нас называют мировые брэнды

Samsung - гнусмус Nikon - отче наш

LG - лыжи Sanyo - ссаньё

Canon - сапог Benq - банка

Toshiba - тошнимба Panasonic - порнослоник

В вагоне имеется люк. По слухам, он весьма многофункционален. По назначению его используют для хранения грязного белья, но в нём также можно провозить контрабанду, личные посылки и вещи, нелегальных иммигрантов и безбилетников.

Мы с Пашей и Саней вступили в полемику о мобильных устройствах. Выводы:

Atom в смартфонах и коммуникаторах нахуй не нужен, ибо жрёт больше, чем X-Scale, а ставить туда x86 ОС без мазы - приложения все, какие надо, и так уже есть, а если и нет, то x86 приложения запускать на экранчике 320x200 - хуёвая идея.
E-books стоимостью 9-12 тыс.р. - это сильно дохуя для таких попсовых устройств.
Остро стоит проблема с аккумуляторами - их относительно не надолго хватает.

В последующем разговоре мы сначала обсуждали тему о налоговой политике и как предприниматели мухлюют, чтобы уменьшить это бремя. Так, для меня было новостью, что некоторые особо ушлые типы покупают чеки, чтобы можно было бабло вписать в <расходы> и уменьшить налог на реальные доходы. Чеки, хоть и левые, изготовлены на реальных зарегистрированных кассовых аппаратах, только при проверке очень сложно это всё проверить, т.к. может быть сотня купленных чеков, что делает доскональную проверку весьма трудоёмким процессом.

Как у нас на заводе <Орбита> собирали радиоаппаратуру

Кинескопы. Чтобы удешевить производство ТВ, у китайцев покупали некондиционные экземпляры кинескопов. Типичными дефектами было хуёвое сведение лучей и царапины. Первое исправлялось путём помещения постоянных магнитов по бокам трубки. Потом это всё ставилось на испытательный стенд и некоторое время выдерживалось. Часа через 2 всё сползало нахуй, и процесс настройки повторяли. Потом это говно впаривали незадачливому покупателю, и через некоторое время у него дома это всё опять нахуй расстраивалось. Ставили кинескопы и с царапинами. Говорили, что поцарапали уже в магазине. Но самое прикольное было в том, что некоторые ТВ каналы, имеющие яркий логотип в углу экрана (например, СТС, Рен-ТВ) открывали лажу в кинескопе. Поэтому развёртку настраивали таким образом, что изображение вместе с логотипом просто сдвигали нахуй с экрана.
Магнитолы. Завод покупал готовые, настроенные платы с электроникой у японцев. Эти платы грубо прихуячивались саморезами в наш корпус и оставалось только настроить головку записи/воспроизведения для получения нужной АЧХ. Но руководство завода считало нецелесообразным покупать для настройки такие дорогие приборы как АЧХ-метр и т.п. Поэтому монтёров заставляли настраивать головки на слух - с использованием записанных на ленту тестовых сигналов (вместо специального генератора сигналов) и <под Буланову>. Но если таким образом хоть как-то можно было настроить АЧХ тракта воспроизведения, то на АЧХ записывающего тракта вообще хуй клали - вот почему на советских мафонах так хуёво получалось записывать.
Как халтурили телевизионные мастера. Например, у бабули <сел> кинескоп. Замена стоит, например, 150 р. - 100 р. за новый кинескоп и 50 р. за работу. Приходит ушлый мастер и делает следующее: наматывает на катушку кинескопа и на трансформатор строчной развёртки дополнительно несколько витков провода для усиления магнитного потока. Кинескоп ч/б телевизора после этого ещё около полгода может проработать без замены. 100 р. мастер, ясен хуй, клал себе в карман. А бабуля-то нихуя не понимает, что её наебали, ведь телевизор стал работать.

Как работали в МГТС

1. Когда решили ставить в таксофоны контроллеры Microchip серии PIC, выяснилось, что знающих кадров нет - простому инженеру даже не удалось объяснить своему начальнику, что такое микроконтроллер:

- Ну вот, бля, расскажи мне, что это, бля, за контроллер такой нахуй?

- Понимаете, это микросхема высокой степени интеграции, в которой имеются три шины: адреса, данных и аналоговая:

- Короче, ну тебя нахуй, потом как-нибудь расскажешь.

2. Как-то давно в новостройках вместо обычных телефонов ставили таксофоны, работающие только на исходящие звонки. Это объяснялось тем, что очередников на установку телефонов было много, а дуплексной аппаратуры (требующейся на стороне АТС для обычного телефона) не было, зато аппаратуры для таксофонов было в достатке.

3. На АТС обычно было два подразделения - те, кто делал ремонт на стороне абонентского оборудования (до распределительной коробки), и те, кто ремонтировал линию от коробки до АТС (линейщики). Они никак не могли в случае неисправности договориться, кому в первую очередь ехать на вызов и выполнять проверку. Потом решили так: выезжают всегда ребята из первого отдела и в случае поломки на линии переключают человеку телефонный провод в соседнюю коробку на другой номер. При этом другому человеку приходит счёт за переговоры первого. Он, в свою очередь, опять вызывает мастера, и тот делает всё обратно, замечая, что до него ему незаконно переподключили телефон. Но тех работников уже и след простыл - фамилии у них, ясен хуй, никто не спрашивал.

4. Отверстия для маленьких дефицитных ИК-диодов АЛ-102 растачивали напильником и впендюривали туда имеющиеся в наличии ИК-диоды АЛ-107 большего диаметра.

Примечание #3. Паша приметил в вагонном сортире интересную деталь, на которую я раньше не обращал внимания: на металлическом <сидении очка> (ибо на нём обычно всё-таки не сидят) имеются пупырышки. Я предположил, что они нужны, чтобы не соскальзывала жопа, но Паша сделал более правильную догадку - чтобы ботинки не соскальзывали, когда стоишь на нём <в позе орла>.

Примечание #4. Я проводил эксперимент по употреблению раков с компотом вместо традиционного пива. Пока ещё не понятно, буду ли я после этого сидеть на толчке.

Мы с Саней слушали через <бананы> Сектор, Мираж, Ленинград и др. группы. Около 12 все угомонились и стали делать вид, что спят.

Дневник поездки в д. Баракаевская. 08.01.09.

2009-04-22T10:38:29Z

08.01.09. Спалось очень хуёво. Даже пришлось один раз пиздануть <Корвалол>. Да тут вообще пиздец - случись что, так сюда по нашим дорогам и <скорая> не доедет. А ещё под окном и вокруг дома ходила какая-то блядская корова и мычала, не давая заснуть. Проблема решилась, когда Паша с Надькой ходили ночью в сортир и на обратном пути погасили в коридоре свет. Видимо, парнокопытные бестии, заблудившись в ночи, слетаются на свет как мотыльки. Жалко только, что при этом они не обгорают нахуй.

На завтрак мы хавали традиционные уже <хлебные пирожки> - как их назвал Паша, а я ещё дополнительно - матричные таблетки.

Мы стали готовиться к отъезду и паковать свои тряхоёбки. Я единственный, кто повезёт обратно больше барахла, чем сюда - с использованием телевизора и штатива. Надька стала убирать в хате срач, Паша читал книжку со своей плюшки, а я хуйарил креатив.

После захуяривания креатива мы уже выдвинулись на хату 1 с вещами. В связи с моим хуёвым самочувствием я был не транспортабелен и всё время до отъезда, в основном, сидел на диване, читая книжки, и вяло втыкал в ТВ. Надька паковала тряхоёбки.

Когда уже подошло время убытия (около 20), все сели за стол, чтобы ёбнуть <на посошок>. После первой (которой, показалось, было мало), выпили по второй. Но потом сказали, что, вроде как, по две - это, типа, за покойников, и надо ёбнуть ещё по 3-й. Что и было проделано, так что все три рюмки ушли очень быстро и с малыми интервалами. Таким образом, быстренько нажравшись, мы уже похуярили на улицу.

Тут мы сперва покидали тяжёлые тряхоёбки в <Газель> Сергея Антоновича, чтобы он мог их <пронести> метров 200, где нас встретил тот самый кореш Сергея Антоновича, кот. нас подкинул в прошлый раз до <Мостов>.

Мы со всеми тепло распрощались и ухуярили в сторону г. Армавир, где имеется ж/д вокзал для доставки нас в Москву.

По дороге нас сначала тормознул мент прямо посреди тёмной дороги. Эта хуйня сначала проверила документы, а потом ещё дополнительно приказала предъявить содержимое багажника. Сергей Антонович стал возмущаться по этому поводу - типа, какого хуя, здесь не пост ДПС и т.п. Мент нас отпустил, но потом Сергей Антонович ещё долго возмущался, что за беспредел творится и какие менты козлы.

Была врублена музыка типа <шансон>. Сначала она ещё была ничего, но потом пошла конкретная хуйня, типа, как-будто её записали в каком-то подвале с использованием хуёво настроенных инструментов и бухих музыкантов. Само качество записи было таким, что как-будто записывали на старый советский мафон с микрофона в шумном зале ресторана. Короче, я заебался слушать эту хню и думал, что уже не дотерплю, но уже, слава яйцам, приехали в Армавир.

Тотально дорога заняла около 2 ч. Вязигины подъехали синхронно с нами. Все стали здороваться и курить. Потом Паша с Саней пошли в сортир и за пивом, а мы с Надькой пошли в здание вокзала для уточнения оперативной ситуации. Потом мы с Пашей и Надькой сидели в машине, ибо лично я не большой любитель стоять на дубаке и не курю. Потом уже нужно было разгружать тряхоёбки и пиздовать к предполагаемому месту остановки вагона.

Там уже собралось шопесдец народу, как на электричку. Сходство также дополнялось тем, что транспорт нужно было некоторое время ждать на морозе, т.к. его стоянка только 6 мин и нужно успеть за это время проникнуть внутрь.

По прибытии фургона, около двери внатуре образовалась нихуёвая давка как на электричку. Кондуктор предупредил, чтобы провожающие не заходили в салон дабы не усложнять и без того плачевную ситуацию со входом. Однако пара хачиков (видимо, не понимают по-русски) таки вломилась внутрь, перегородив своими чёрными жопами проход. В итоге все успели уместиться в вагон и мы уже сразу тронулись.

В этот раз с местами нам повезло - они в центре вагона, а не как в прошлый раз - у сортира. У нас одно целое купе и ещё два места в соседнем.

Расквартировались и сразу начали жрать и пить. Паша с Саней хуярили певас, а я - чай с матричными таблетками. Саня очень расстроился, что я его ножом поковырялся у себя в зубах и долго не мог успокоиться. Я думал, что они пока все три 2 л. баллона не выпьют, спать не улягутся. Но, видимо, дни беспробудного пьянства сделали своё дело, и спустя некоторое время все угомонились и легли спать.

Примечание. Наш поезд едет из Нальчика, и поэтому у нас проводник - хачик. Сортир в вагоне куда лучше того, где мы ехали сюда: в нём имеется кафельная плитка на полу, дверь легко закрывается, рукомойник легко открывается.